Давайте посмеёмся (vol.4)

[vig1954]

[chefgenady]

Почему?

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они станут плюсами?

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Самое главное, не сжечь тот мост, по которому придется возвращаться....

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение?

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и
кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

Почему белая нитка, которой соединены новые носки,всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Почему, по телевизору, идиотов и охотников за халявой называют <<доверчивыми гражданами>>?

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают?

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Ну почему- то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады и приветливы...ПОЧЕМУ???

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно
бьет прям в ложку?!

Почему когда я пьян, я говорю потрясающе умные вещи и совершаю чертовски
логичные поступки, а, когда на следующий день трезвею, мне за них же становится стыдно?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

[Topcon]

как правильно выбирать диван

[zar013]

Сейчас получил по мейлу мивцу в Дельте:

בלעדי לרוכשים באתר- מבצע חם על קולקציית קיץ ילדים- קונים ב 250 ₪ ומשלמים רק 350 ₪! פרסומת

Купи на 250 шекелей и заплати 350!

[vig1954]

Спойлер

Обама позвонил главе ЦРУ и поинтересовался, как это евреи знают всё раньше нас?
Глава ЦРУ отвечает: у евреев есть выражние на идиш: вус херцех-что слышно?
Они просто спрашивают один другого и выясняют, так что автоматически знают всё.

Обама решает проверить достоверность этой версии,переодевается в одежды ортодоксального еврея и прибывает в Бруклин.
Встречает сухонького старого еврея и спрашивает:вус херцех?
Еврей попросил его нагнуться и прошептал:
Обама-шмок приехал в Бруклин.

[vig1954]

Спойлер

Всё-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог:

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат

Самый прекрасный день в моей жизни? Вообще-то это была ночь...

Как говорят пуговицы, оторвёмся!

Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того,
чтобы он мог
проесть и пропить все, что накопил за год.


...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась
над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

Порнография - это суровая реальность дамских романов...

С каждым годом зубные пасты чаще становятся все лучше, а зубы
все хуже и реже.

Если человек знает, чего он хочет, то он либо слишком много
знает, либо слишком мало хочет.

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь -
не выспишься!

Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него
нищего.

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие
нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

.

[greycat001]

А это мы сегодня получили. Все - в Абу Гош!!!

[Topcon]

мега подборка приколов

[vig1954]

[cyaamh]

Кошкомпилляция

[yak]

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит
учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, я выбежал
через нарисованную дверь...

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый,
сидит уже 2 недели, не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо-таки допотопный еврей. Папа:
-Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину Тайная вечеря, показывает
Папе и спрашивает:
-Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
- Oни за стол не рассчитались ...

[vig1954]

Спойлер

-- Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. "Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович. Все переглядываются... "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, a по-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Я умею по-еврейски". Зашли в номер и она признается: "Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть - любовь по-еврейски!"
----------------------------------------------------------------
Aмериканский и русский директора заводов встретились... Русский говорит американцу:
- Вот у нас настоящее равенство! Y меня на заводе 10% руководящих работников - евреи! А вот у вас - какой % негров в руководстве?"
Американец вытаращил глаза и отвечает:
- Понятия не имею..., а зачем их считать?"
--------------------------------------------------------------------------------------------- -
Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили! - Шо ты кpичишь? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.
-------------------------------------------------------------
Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
-Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
----------------------------------------------------------------------------------------------
Муж-жене:
-Дорогая,мы женаты десять лет,а ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
-И что? Ты считаешь,что это бывает недостаточно часто?
------------------------------------------------------------

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Березовского спрашивают: >- Любите ли вы Родину, Борис Абрамович?
- Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь, но постоянно тянет к другой.
---------------------------------------------------------------------------
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Это Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...
---------------------------------------------------------
На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне
- И шо...? Было закрыто..?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и > начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

[mmolchanov]

Ехала с универа на трамвае. Сзади сидела какая-то мамаша с 9-11 летним ребенком на руках. И вот этот "малыш" постоянно меня тыкал ногой в грязных ботинках по белым брюкам (специально, понравилась я ему, наверное), на что я обратилась к его мамаше с просьбой его унять. Она мне сказала, что ОНИ воспитывают ребенка по системе какого-то "Эйху..зера", это когда ребенку все разрешают и по сути послала меня на.. А потом сзади подошел парень, чуть меня старше. Вынул изо рта жвачку, налепил прямо на лоб мамаше и сказал: "Меня тоже по этой системе воспитывали...", - подмигнул мне и вышел на следующей остановке.­

[vig1954]

Спойлер

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто
набралась...


Муж жене - " Дорогая, я на ипподром". Жена мужу -"Скачки не состоятся - я
кобыле морду разбила"! )))


Не так страшны прямолинейные враги, как хитрожопые друзья!

В ювелирном магазине:? Вы уж извините что деньги мокрые? Муж так плакал
когда отдавал!))


Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но
ведь... зараза... не могу..

100 РАЗ ПОМОГИ-ЗАБУДУТ! 1 РАЗ ОТКАЖИ-ЗАПОМНЯТ!

[Igr]

Внимание!!! Новая услуга - УКРАИНИЗАЦИЯ КИТАЙСКИХ ТЕЛЕФОНОВ!

Ми навчимо ваш телефон розмовляти рідною мовою на зло всім москалям та жидам

Не верится? Внизу страницы... Если это юмор, то очень тупой.

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[GrumpyOldMan]

[mmolchanov]

3аказ пиццы в 2015 году….

Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер
6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос,
1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш
рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного
9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и
одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком
высокий уровень хелестерина. Корме того, по условиям страховки вы не
можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и
редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт
«Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на
мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей,
можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили
лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и
снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.
Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы
очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2
пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по
кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с
вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы
уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному
агенту. Так что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока-Колы, на
которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем
продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже...

[GrumpyOldMan]

Вот если бы всех мудаков и быдло сослали в одну огромную холодную страну, чтоб они там в нищете грызли друг друга и…
А… ну да. Точно.

[yak]

На приёме у психотерапевта супружеская пара.
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без
раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи
вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и
вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь.
Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько.
- Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор:
-Вот-вот.
К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором:
- Так что же делать?
Доктор:
-А вы ... поменяйтесь!
Пары:
- Это как?
Доктор:
- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию конечно.
Чтобы оценить своего, сравнить.
Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору:
- Шарлатан!
Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать
поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так
счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё
вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это
просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо доктор! Возьмите
цветы, это вам!
Доктор смущённо:
- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
Мужик, уходя:
- А? Девчонки? Да ну их!

[vig1954]

На приёме у психотерапевта

http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=206840#p206840

[cyaamh]

МИД РФ выразил озабоченность в связи с выступлением В. Ф. Януковича в Пекине, в котором президент Украины заявил о желании установить добрососедские отношения с Китаем...

[Topcon]

:D

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в собственной квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит. (с)

Добавлено спустя 12 минут 30 секунд:

[sys8]

Thank you so much for the quick

Спойлер

response and eager to help me out. I'm so grateful and really appreciate your concern. In fact, It was a bad experience but I'm so glad I wasn't hurt. I'll be so happy to accept any amount you could afford to lend me and I'll definitely refund you back upon my arrival next weekend.

I've been to the nearest bank just to find out the fastest and easiest way for me to receive money; I was told to use the Western Union Money Transfer Service or the Money Gram Service since I can not use my personal account now. So you can make the transfer using my name below at any western union money transfer office/outlet.

The Western union money transfer offices/outlet are usually at the post office or any banks. You can also go to the Western union money transfer website [www.westernunion.com] to find and locate a Western union agent/office.

Below are the details you will need to complete the "Sending Form" at the western union office. Kindly help me out with the transfer as soon as you can.

Name: Michael Winshtein
Address: George IV Bridge Edinburgh EH1 1AD, Scotland
Country : United Kingdom

After the transfer, you will have to scan a copy of the receipt to me or you can just email me back with the following transfer details from the transfer receipt. 1.*Money Transfer control number (MTCN). 2.*The full name the sender (Your full name); 3.*The transfer amount ;

Kindly email me back as soon as you receive this email so as to confirm you receive the transfer details. I will expect your response soon. Thanks a lot for your effort and kindness,

Mike.


On Wed, Mar 28, 2012 at 1:58 PM, Valeri <v00@yahoo.com> wrote:

okay, give me your number account and bank ...


--- On Wed, 3/28/12, Canada <visacanadaorg@gmail.com> wrote:


From: Canada <visacanadaorg@gmail.com>
Subject: help; this is urgent please
To:
Date: Wednesday, March 28, 2012, 9:37 AM


Hello, I hope this e-mail finds you well. I'm presently in Scotland on an urgent business seminar trip but I'm in a fix; I was mugged and I lost my money, bank cards & mobile phone in the course of the attack, but I'm so glad I wasn't hurt. I’ve immediately contacted my bank for help and to stop my cards. Meanwhile I would like to borrow some money {£2200} from you or any amount you can afford to lend me and I'll refund you back upon my arrival back home next weekend.


Kindly let me know if you would be able help me with this or any amount you can afford to lend me. I'll forward you the transfer details upon your response. Thank you very much for your time and I look forward to read from you soon.

Thankyou,
Mike.
ну надо же, сколько наивных людей..

[slavine]

Ну эти безобидные, а вот моим родителям позвонили и отмоего имени сказали типа я в больнице, попал в аварию, весь перебинтован и голоса почти нет и нужно срочно 1000 евро на чего то там. У мамы чуть сердце не остановилось. Вот такие гады.

[vig1954]