Давайте посмеёмся (vol.4)

[Yggdrasil]

[igorslon]

http://video.rutube.ru/fdf0437288ddaa1d99aae92706b128c2

[igorslon]

Mawa: ой как голова болит
Raiden: водка?
Mawa: думаешь, поможет?
Raiden: думаю, причина.
=======================
она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина;)
=========================
Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить
Юлечка: просто мне тоже нелегко
Marazmatik:просто все в мире уравновешенно
Marazmatik: я плохой ты хорошая
Marazmatik: я не красивый ты красивая
Marazmatik: я умный ты..... красивая
===============================================
Mr.Step: ну тогда я бы подошёл к тебе, крепко обнял,заботливо отвёл в спальню и сделал бы всё как в хорошем фильме
Perfekcionistka: позвал бы толпу народа и станцевал бы лезгинку?
Mr.Step: не понял...
Perfekcionistka: ну "мимино", говорят,хороший фильм...
===============================================
Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи {Цензура}.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
===============================================
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Т как крякала?...
она: как уточка)
===============================================
ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
ууу: а он что?
ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...
==============================================
от провайдера:
Ваш безлимитный пакет("Hit") отключен, в связи с превышением траффика по указанному тарифному плану.
==============================================
Woron: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
Zur: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
Woron: скорее, массового устрашения
Zur: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро уябываешь!
===============================================
Cko3JIo}i{oII
Вот я фчера попалился перд светкиной матерью
Cko3JIo}i{oII
мне терь паходу дарога туда закрыта
RaptoR
шо случилось та?
Cko3JIo}i{oII
да позвала она меня к себе домой с мамой знакомить
Cko3JIo}i{oII
посидели чаю попили,поговорили
Cko3JIo}i{oII
ну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в зале
Cko3JIo}i{oII
а я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ
=============================================
111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: "полевой"
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)
=============================================
Ринка: ну в среднем половина моих входящих - эт мой собственный домашний
Руль_Педальный: Мама звонит?))
Ринка: Если бы. Я одна живу)
Руль-Педальный: А зачем тогда?
Ринка: Теряю по 3-4 раза в день...
==============================================
Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глазва хоть видно?
==============================================
Как обычно, под конец рабочего дня идут разные ляпы... Но сегодня продавец протянула мне сдачу, пристегнутую степлером к чеку. А я еще взял и даже успел подумать "блин, а как удобно-то"...
==============================================
Amilee: шеф вообще оборзел!
Amilee: сказал что будет отслеживвать все наши переписки по асе
Amilee: УРОД! ПАДОНАК!
ShuRik: ты нашла как это обойти?
Amilee: нет
Amilee: ой мля....!
==============================================
John> Когда собаке нечего делать,она яйца лижит.
вадик> По поводу собак.
Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!
==============================================
ххх: ты чо {Цензура} сделал идиотина!!!!!!!!!!
ууу: а в чем собсно дело?
ххх: ты фотку машке, моей сестре, ту где у неё руки в стороны разведены, это ты фотошопил????
ууу: я
ххх: НАХУЯ ТЫ ТАК СДЕЛАЛ??? ОНА ТЕПЕРЬ УСНУТЬ НЕ МОЖЕТ!!
ууу: она просила сделать красиво, я сделал, какие претензии?
ххх: ДОБАВИТЬ СЗАДИ КРЕСТ, ГВОЗДИ К РУКАМ И НА ГОЛОВУ ПРИКРЕПИТЬ ТЕРНОВЫЙ ВЕНОК ЭТО КРАСИВО?
ууу: а разве нет?
ххх: Она имела ввиду цветочков там сердечек а ты чо {Цензура} натворил??
ххх: хотя красиво сделал не спорю...
==============================================
mr.Pink: у вас , то есть у тебя в магазине есть ЖК 16:9?
Mike: Есть
mr.Pink: а цена?
Mike: и цена есть
mr.Pink: это радует) в кая она?
Mike: самая низкая в городе
mr.Pink: а в числовом эквиваленте?
Mike: четырехзначная
mr.Pink: {Цензура}, ты {Цензура}
Mike: да, мы оказываем и другие услуги
mr.Pink: иди на {Цензура}
Mike: Спасибо, что выбрали нашу компанию. Мы всегда рады помочь вам в совершении покупки.
=============================================
нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...

[Topcon]

привет с большого бодуна

[doc]

скрин-клинер

http://www.hana-ess.eu.dodea.edu/activi ... _clean.swf

[uploader]

Оксана (3 года) смотрит мультфильм
"Красавица и Чудовище", я (мама) сижу
рядом и пытаюсь накормить ее яблоком:
- Оксана, скушай яблочко и вырастишь
такая же красивая, как "Красавица".
На что мне ребенок отвечает: Мама, а ты
что в детстве яблок не ела?


У моей подруги заболел сынишка (3 годика)
она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и
начал орать.
Врачиха пытаясь успокоить маленького
пациента начала с ним сюсюкать:
Врач: Ой, какой мальчик, а как же этого
мальчика зовут???
Мальчишка: Богдан!!
Врач: А дома тебя как называют???
Мальчишка: ГОВНЮК!!!!!!

У нас есть секция восточных
единоборств. В этой секции есть детские
группы.
Детки в возрасте 4-5летс большим
удовольствием машут ручками и ножками и
кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы
два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что
отчество Андрея ни один ребенок 5 лет
без помощи логопеда выговорить не
сможет. Поэтому детки вечно путаются и
называют его то Диванович, то
Душманович, Духанович, и т. д. Но ситуацию
сравнял один малыш, который подошел во
время занятий к преподавателю и
сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне
нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея,
Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С
этого дня я для вас просто Гена".

[Hitory]

http://nf-tv.ru/tech/
Вот ТАКОГО обзора ноутбука ASUS EEE PC 701, уверен, вы ещё не видели.
Сайт с видеообзором.

[n4s]

Hitory,
Да-а, nakednews отдыхают

[uploader]

угадай, кто это ?

[sorokad]

[Topcon]

Учительница впрашивает Вовочку:
- Как используют гусиный пух?
- Не знаю.
- Ты на чем спиш?
- На кровате.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Твои родители где спят?
- На полу.
- Что под голову кладут?
- Валенок.
- Твоя бабушка где спит?
- На печке.
- Что под голову кладет?
- Подушку.
- Ну а в подушке что???!!!
- Как что валенок.

[Topcon]

— Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
— Чем шире наши морды тем теснее наши ряды
— В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.— Лучше пузо от пива, чем горб от работы...— Пиво водкой не испортишь.
— ПИВО утром не только вредно но и полезно.
— Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...
— Не хлебом единым, а воблой и пивом!
— На халяву и пиво — водка...
— Истина в вине — А поиски ее в пиве.
— Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??
— Любви все возрасты покорны ...особенно если эта любовь к Пиву
— Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды
— Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво
— Реальность есть иллюзия, вызванная отсутствием пива.
— Я люблю тебя — ПИВО и я знаю, как это красиво...
— Пиво пить — не в шахматы играть. Тут думать надо
— Малые дозы пива безвредны в любых количествах!
— Господа! Ну выпил литр пива! Ну пять! Но зачем же напиваться?
— Пиво не чай, стакана не хватит.
— Делу время, а пиво ЩАС !
— Пиво утром как зарядка — влил его и всё в порядке!
— В пивбаре стриптиза нет, а в стрип-баре пиво есть. Вывод пиво главнее.
— Больше пива, меньше водки, но не больше пол литровки!!!
— Как чудно спозаранку выпить пива банку
— Губит людей не пиво, а его нехватка
— Как много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
— Питие пива определяет сознание (утром)
— Жизнь хороша — как напьешся пивка!

— Як можно пыво нэ любыть — воно ж почти як сало!
— Не любить пиво-это тоже самое, что не любить Родину!
— Пиво — все дело в волшебных пузырьках...
— Я жду тебя... О мое прекрасное пиво...
— Только после кружки пива становлюся я красива!
— Пиво для пивмэна-проблема бармена!

— Пиво — это жидкий хлеб, а хлеб — всему голова.
— Пиво помогает отдохнуть телу от души!
— Водка ссорит людей, а пиво сближает
— Пиво без денег — водка на ветер
— Лучше много пива, чем мало водки.
— Я пью пиво, следовательно я существую...
— От пива все только добреют и увеличиваются в размерах
— Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, чтоб оно за мною мчалось...
— Не пить пиво — не знать радости

— Третий не лишний — третий запасной
— Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
— ДА! Пиво лучше чем вода! водка тоже но дороже
— Пиво холодное плещется в пузе — Оно помогает учиться нам в ВУЗе !!!
— Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.
— Пивовары не разбавляйте наше счастье водой!!!
— Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить — ты обязан!

— Неотложное пиво потому так и называется, что его нельзя отложить!!!
— Утро вечера бодунее...
— Захотелось пива — готовься к водке.
— Он пропил бутылку пива

— Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за ПИВОМ
— И у темного пива есть светлая сторона...
— Жизнь без пива — что пиво без воблы
— Мир, Труд, Май. Наливай.
— С пьянством можно бороться только пивом...
— Мужик без пива, как свадьба без баяна
— Чем дальше в лес тем меньше пива
— Если пива выпью я, вся страна — мои друзья.
— Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
— Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

— И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
— Сколько Пива — столько и пуза
— Пивко — как много в этом звуке для сердца нашего слилось!
— Кто ходит в гости по утрам — с собой приносит пиво.
— Светлое пиво к светлому будущему

— И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...
— Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро
— Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая Пивом.
— С темным пивом В светлое завтра!
— Рыба идет на нерест, раки — к пиву.
— Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
— Поздняя пташка только встает — ранняя пташка уже пиво пьет.

— Муж без пива, что жена без мужа.
— В жизни всегда есть место Пиву
— Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
— Если голова болит — она думает о пиве
— Пиво это хорошо, а хорошее Пиво — еще лучше
— Перед злоупотреблением, охладить
— В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки — совпадение?

— Рожденный пить не пить не может
— Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
— Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.

— Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.
— Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
— Кто пиво пьёт — сто лет живёт!
— Лучшее средство от морщин — 8 литров пива на ночь!
— У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

— Пиво — первый хлеб, хлеб — второй хлеб
— Хмель отечества нам сладок и приятен
— ПИВО без водки как паспорт без фотки
— Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

— Два литра ПИВА не в то горло — и ты захлебнулся
— Жизнь без водки — деньги на ПИВО.
— Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
— Пиво всегда входит и выходит отлично
— Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда
— Деньги, даны человеку на пиво

[danyr]

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет
второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде,
как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка,
на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун
пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от
испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.

[Mashinist]

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК
11.06.2008

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.

Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.

Работаю на заводе - Допота куюгайку.

Коммунальная квартира - Нахирата хата.

Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.

Отлично выглядите - Кимоното хировато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Странный запах - Кайся напукин.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Везде сплошной обман - Такитити атамавата.

Жизнь сложна - Комухари комусиси.

Толстяк - Бокки ахо.

Невысокая гора - Яма такуси ниой.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.

Лимонад - Якисики.

Много рыбных блюд - Эки караси.

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.

Заварите чай - Помакай тампон.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Как много людей - Ойтама табун.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.

Велосипед - Недомото.

Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Уку-шу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Пожарная команда - Дымзассым.

Блин - Туюмаму.

Вот это да! - Ёппарай обосан!

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда тараккана.

[Topcon]

:stol ржунемогу, валяюсьподсталом :stol

http://www.yaplakal.com/users/vile/bluebutton.swf

[mmolchanov]

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

[auc]

неискушенные, футбольными победами, россияне празднуют выход в четвертьфинал 8-[

[Topcon]

У парня зачётная реакция :stol

[Yggdrasil]

[mmolchanov]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну
таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

[Topcon]

Как сборная Франции прибыла на матч с Итальянцами

[sorokad]

Инструкция по пользованию туалетной бумагой.

[NetSkipper]

- Блин, ездил на выходные в деревню к родственникам. Там соседи свинью резали. Меня в начале аж передернуло - думал Касперский опять чего то нашел.. %)

[azelman]

http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

[liana]