Страница 507 из 508

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 12.11.2017, 11:11
Igr

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 12.11.2017, 18:05
mikio

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 12.11.2017, 18:14
Генннадий
И смех, и грех.

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 12.11.2017, 20:31
slavine
Генннадий писал(а):И смех, и грех.
Чего там Берлин. Я в армии видел лично троих уроженец Дагестана и осла/ослицу.
Сказать, что я просто о&#ел - это ничего не сказать.

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 20.11.2017, 20:04
yak
!yak!
"Чуть" - не считается. А правила форума никто не отменял!
Модерировал mOLDman

Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 21.11.2017, 22:08
mikio

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 30.11.2017, 16:51
Lilia
Объяснительные в раввинате на подтверждение еврейства.

По субботам мы даже на оленях не ездили.

Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.

Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.

Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.

Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.

Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.

У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.

В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.

Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.

Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.

Первым евреем считается Авраам - потому, что его выгнали из дома.

У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 06.12.2017, 19:41
yak
На злобу дня

Смотреть в Youtube

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 24.12.2017, 20:08
mmolchanov
Изображение


Отправлено с моего iPad используя Tapatalk

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 05.01.2018, 19:10
zeevik_k

Смотреть в Youtube


Sent from my SM-G950F using Tapatalk

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 07.01.2018, 18:09
yak
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед.
Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью.
Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, — Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
— А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича. . .
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя,
знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой ви знаете, это таки Елисейские поля,
боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 11.01.2018, 16:52
yak
Правительство РФ подписало закон о единовременной выплате с 01.01.2018 года каждому гражданину , родившемуся в СССР в период 1930 - 1994 год , по 300000 рублей .
https://pp.userapi.com/c840732/v840732442/3b006/S2l54FNfNBk.jpg

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 12.01.2018, 12:30
yak
Тамбовский волк

Смотреть в Youtube

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 24.01.2018, 18:02
slavine
Лайфхак :) Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 29.01.2018, 15:29
Lilia
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 29.01.2018, 17:42
rep
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 30.01.2018, 11:37
mOLDman
Lilia, :-)

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 10.02.2018, 20:40
zeevik_k
Для любителей суши ... :)Изображение

Sent from my SM-G950F using Tapatalk

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 21.02.2018, 14:58
yak
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и
> подумай! Конец уже близок!» Мимо на огромной скорости пролетает фура, и
> водитель им кричит:
> — Пейсатые, вы уже задолбали!
> Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк.
> Один раввин другому:
> — Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 23.02.2018, 14:59
Topcon
Кому шапочку? Налетай :D
https://ru.aliexpress.com/item/-/328415 ... sstype=600

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 23.02.2018, 15:14
vig1954
Анекдот о еврейской медицине в Америке
Еврейский доктор, воодушевлённый слухами, что в Америке доктора
зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в
американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную
клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите
лечение за $20, и мы вернём вам $100, если болезнь не пройдёт».
Один американский юрист решил, что это неплохая возможность
заработать 100 долларов, и зашёл в клинику.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3
капли в рот пациенту».
Юрист: «Тьфу! Это же керосин!».
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздражённый юрист расплатился, но вернулся через пару дней,
чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3
капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я
приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешённый юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через
неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого
недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 19.03.2018, 17:36
yak
Есть танцоры , которым всегда яйца мешают танцевать .
Есть водители , которым всегда светофоры мешают ездить . А есть целые народы которым другие народы , по их твёрдому убеждению , мешают счастливо жить . Конечно же , еврейский народ всегда был чемпионом по недаванию жить другим народам
и все уже свыклись с тем что евреи свой титул чемпиона никогда и ни кому не отдадут , но сегодня этому доминированию пришёл конец ... Некий шведский журналист по фамилии Голстрим провёл в трёх российских городах интересное исследование .
Он в течении двух недель посещал инкогнито рабочие столовые и пивные с целью изучения российского сленга ...
Вот что он пишет в своём отчёте об услышанном в этих точках , что касаемо других народов ;
- Вонючие пиндосы (америкосы) , сраные амеры , ёб@н@я Америка - он услышал 137 раз .
- Суки еврейские , ёб@нwe жиqы , жиdoвские штучки - он услышал 83 раза .
- Хохлы зло@бучие , срань хохляцкая , хохлостан ёб@ный , хохлы еврожопнутые - он услышал 191 раз !
Таким образом , если верить этому исследованию, еврейский народ больше не является главным препятствием для развития русского народа.
Место главного вредителя , твёрдо занял народ Украины ! Ну а второе место заслужили американцы .
Запомним этот день в истории .

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 20.03.2018, 22:24
Topcon
У гаишника с утра не задалось… Не выспался… Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась… из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки… начальник отымел во все дыры и премии лишил….
Короче говоря, встал на смену злой как собака… а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет…
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его…. мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику… водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
– А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ… Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
– Братан, прости – день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл… Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! …
Водитель Мерса – тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да х@й с ним с правами и машиной… Я думал {Цензура}@ц, Жириновского выбрали ….

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 21.03.2018, 07:05
2006Michael

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

СообщениеДобавлено: 21.03.2018, 18:26
VictorSh
2006Michael,
:good: