Давайте посмеёмся (vol.4)

[uploader]

Topcon,
дело не в том, кто эту шапку носит, а в том кто ей управляет

[Topcon]

111oleg, позвольте сударь, не согласиться, шапочка-то... пожизненно выдаётся :-"

[n4s]

Topcon,
Димку, самозванца... на царство!? :nap:
А "пожизненность" в новых реалиях вопрос относительный
.... Собсна, и в старых таким же был

[dilirom]

Димку, самозванца... на царство!?

Лже-Димитрий?

[Topcon]

тяжела работа санитара

[Igal-DF]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2
подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам
громче всех орал и бился головой об деревья, что
он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался,
прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на
цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева
встала рядом с Богом... В молчании смотрели они
вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
"Боже мой, а второй то подарок какой? И
молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

[Topcon]

Igal-DF, этот анекдот, явно женщина придумала

[Igal-DF]

Igal-DF, этот анекдот, явно женщина придумала

Более того! Вероятно, блондинка!

[danygug]

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

[Igal-DF]

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

- Сначала мы кипятим воду.

- Хорошо. А потом?

- Мы её фильтруем.

- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

[danygug]

молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

я не понял почему фразу не дописали до конца?

молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги...из ребра"

[alf555]

http://vpsite.ru/2008/04/14/polnyjj_neudachnik_.html

[Igal-DF]

я не понял почему фразу не дописали до конца?

молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги...из ребра"

[Yggdrasil]

С наступающим, господа

[Liron]

С наступающим, господа

Кстати о наступающем - тут давеча порядок на Пейсах наводил в махсанчике - смотрите ,как красиво получилось:

[n4s]

Liron,
А как же с кашрутом!? - Это ж хамец чистоганом! ....Срочно продавай!

[Liron]

[quote="n4s"]Liron,
хамец чистоганом! ....Срочно продавай!

Крутые Харедим Xамец не продают , а сжигают...
Чем ,собственно, сейчас и занимаюсь - усе у топку :bur: (все нажитое честным,непосильным трудом ) :bur:

[uploader]

[VictorSh]

Вот, услышал фразу:

Характер - как член: он должен быть твердым, но не всегда надо его показывать!

[mmolchanov]

Они уже близко

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению

Семена уже закуплены

Тяпки заточены

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис

Они уже близко



Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный рюкзак.

[Topcon]

[BigWig]

Штирлиц зашел в кабинет.
-"Не включайте свет", - сказал Мюллер.
- "Шабат", - подумал Штирлиц.

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:
1) Никогда не говори всего, что знаешь.
2)

[qq1978]

Улыбнуло...
"Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.

Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!! "

[dilirom]

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М(раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

[mmolchanov]

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, как водится, перешли, на личности.
Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали!
Татарин ему отвечает:
- А вы зачем нашего Христа распяли???