Давайте посмеёмся (vol.4)

[big_romka]

Фристайло !!!

[pb70]

Экономический аналитик Др. Марк
Фарбер (США) заключил свой
ежемесячный обзор
следующими словами:
"Федeральное правительство
выдало каждому из нас сумму в $600.
Если мы
потратим эти деньги в Wal-Mart'e,
они уйдут в Китай. Если мы их
потратим на
бензин, они уйдут к арабам. Если
мы купим компьютер, они уйдут в
Индию. Если
мы на них купим фрукты и овощи,
деньги уйдут в Мексику, Гондурас
и
Гватемалу. Если мы купим хорошую
машину, деньги пойдут в Германию.
Если мы
купим какую-нибудь бесполезную
дрянь, они уйдут в Тайвань. В
любом случае,
они не помогут американской
экономике. Единственный способ
удержать деньги
дома, это потратить их на
проституток и пиво, это
единственные продукты,
которые всё ещё производятся в
Америке."

[Yggdrasil]

Вот почему Хизбалла не поддерживает Хамас и не открывает второй фронт
Насралла в отпуске

[pb70]

Марьян Беленький

http://belenky.livejournal.com/

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.

- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?

Все молчали.

- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?

Все молчали.

- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет…

К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.

- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?

- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.

- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?

В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.

Что с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?

- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.

- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет…

- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.

Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:

– Расстрелять всех, так оно будет надежней.

Заседание продолжалось

[Topcon]

[stasne1]

pb70, Спасибо! От души порадовался! Респект!

[zar013]

Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.

Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.

Налево двое тащат град.
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.

Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.

Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!

Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску касам.

От вида их бросает в дрожь.
Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по касаму попадешь
И все, хорош.

Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?

Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!

[11111]

Читал инструкцию по применению клизмы - уписался. Применил - укакался.

Жена - мужу: Ты бык не потому, что здоровенный, а потому что скотина!

- Вы гинеколог?
- Нет... но посмотреть могу.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Если Вы взглянули в зеркало и никого там не увидели, значит Вы неотразимы.

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Душа у женщины легка...
Но вечно склонна к укоризне
То жизни нет без мужика...
То ...есть мужик, но нету жизни...

Мужики!

Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши!
Помните: у вас выросли рога, а не крылья!

[Yggdrasil]

[dilirom]

Yggdrasil,

[NetSkipper]

Yggdrasil,

[VictorSh]

Yggdrasil,
вот как удачно экранизировали анекдот, который я знал еще в младших классах школы. Только там фигурировал слон на городской площади, у которого отодвигали яйца.

[borka13]

Сказка на новый лад.

Сказка

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.

Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя -
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.

Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.

Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.

Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.

Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.

С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?

Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.

А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет,по-твоему,- молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.

И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.

Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,

И рыбку златую добром поминает.

[dilirom]

Ангел, а не пёсик.

[rutube]11b79e5111f27867d0a7588ab2710c8d[/rutube]

[11111]

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то изрядно помятого человека у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует...

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!


Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!!!

Умер новый русский. У ворот рая его встречает Апостол Петр и говорит, что в раю ему не место.
Нр: — Но я же забашлял на храм!
Петр: — Но у тебя же была вилла 5ти этажная с бассейнами и фонтанами!
Нр: — Но я же построил детский дом!
Петр: — Но у тебя же был 600й мерс со всеми наворотами, яхта, вертолет, дом на канарах!
Нр: — Но я же…
Тогда Апостол Петр поясняет: — Нет, братан, ты не понял! Тебе у нас не понравится!!!

Горбатый мужик встречает заику… Заика спрашивает:
— С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
— Нн-н-не кк-курю… — передразнивает его горбатый.
Заика видит, что над ним издеваются и спрашивает:
— А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет...
— А я не спрашиваю - я предупреждаю!

Она — ему:
— Ну оторвись уже от своего Интернета! Пойдём сексом займёмся!..
— Да-да, дорогая... Иди начинай, я сейчас подойду...

Совесть — это то, что причиняет тебе страдания, когда всe остальное — сплошное удовольствие.

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».


Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал...


- Представляешь - тёща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну, и как?
- Занимается...
- А ты?
- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...


Акселерация: Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь - я буду ужинать не один!..

[boris58]

[11111]

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит проблему палестинских беженцев.


Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

[zar013]

Сказка на новый лад.

Автор: Бондарев Владимир
Название: Новая сказка о рыбаке и рыбке (Шутка для взрослых)
Начинается так:
Оставьте на время семейные дрязги.
О рыбке златой расскажу я вам сказку.
Предвижу заранее ваши улыбки -
Ну кто же не читывал сказку про рыбку?
При всем уваженьи к таланту Поэта
Прочту по-другому вам сказку я эту.
Итак...

[Hitory]

Стынет Болгария, холодно в Вене,
Мёрзнут поляки в каждом селении,
Трубы полопались даже в Марселе,
Бл@ди бастуют в голландском борделе,
Мёрзнут французы, как под Москвою -
Спорят славяне промежду собою.

[pb70]

Bсем работоголикам-воркоголикам и прочим голикам.... (то ли правда, то ли ложь.....)
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он осел.

[GrumpyOldMan]

1. ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

2. Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку".

3. Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

4. Ночь. Кровать. Секс продолжается уже довольно приличное количество времени. Парень, намекая на минет, ласково шепчет что-то вроде: “Дорогая,
он еще не готов…”, на что она берет член в руку, нагибается и каааак … заорет: “ARE YOU READY?!!!!”

[Liron]

Израильтянин Михаил Штемлер совершил беспримерный культурный подвиг, первым в мире осуществив «буквальный перевод» в полном смысле этого
слова — он перевел на иврит новую букву русского языка, изобретенную для лаконичного обозначения нелегкой ситуации в России:

Эта буква, изобретенная Леонидом Кагановым несколько месяцев назад, завоевала признание широких масс интернет-общественности нынешней осенью, в пору падения цен на нефть и наступления экономического кризиса. Михаил Штемлер решил, что в Израиле кризисов тоже хватает, и соответствующая буква в языке иврит не менее необходима, чем в русском.

В результате «буквального перевода» священный язык обогатился новой буквой, значение которой точно соответствует русскоязычному оригиналу,
— «заин софит»:

[Sinbalat_]

и, напоследок, специально для БигВига:

[Topcon]

это для меня

[Hitory]

Рубаи
* * *


Старца я вопрошал о янтарном вине,
Что в бокале его колыхалось на дне.
“Я портвейна тебе не оставлю ни капли!” --
Вот как старец премудрый ответствовал мне.

* * *

Не беда, коль в кармане копейка одна!
Пусть танцует красотка, играет зурна!
Не могу я вернуть тебе долг, генацвале, --
Не печалься, приятель, а выпей вина!

* * *

Ни о чем не жалей, пожалей об одном:
Что вчера запивали мы водку вином.
А потом за “Далляром” еще побежали
В тюбетейке одном и в ботинке одном...

* * *

Говорили родители сыну: не пей!
И в гареме супруги твердили: не пей!
На базаре ругали, в милиции били,
Чертик спрыгнул с бутылки и тоже: не пей!

* * *

Говорят, человек всех животных умней.
Пей всегда с человеком, с животным не пей!
Ну, а если вокруг ни друзей, ни подруги, --
То уж ладно: коту валерьянки налей!

* * *

Буря мглою покрыла опять небеса,
То зверей, то детей слышу я голоса,
С горя кружку вина пожелал опрокинуть.
Где же кружка?! В отчаяньи рву волоса.

* * *

Я мечтаю с утра о крепленом вине.
Денег нету -- закончились, видно, оне.
Девы бросили: денег-то нет и вина-то!
Вот, сижу в чайхане и обидно мене.

* * *

Нам с тобой все равно, нам с тобой все равно!
Пусть мы волка с совою боимся давно,
Но есть дело у нас -- в наше жуткое время
Трын-траву мы не косим, а пьем мы вино!

* * *

Ненароком я в сердце пустыни попал,
И самум изможденное тело ласкал.
А под вечер меня саксауловым соком
Накачал до зеленых соплей аксакал.

* * *

Мне друзья говорят: “Happy birthday to you!”
И стакан наполняют, которым я пью.
В благодарность за эту красивую фразу
Я друзьям, в свою очередь, тоже налью.

* * *

Новый год в понедельник, во вторник банкет,
Презентация в среду, в четверг -- на фуршет,
Баня в пятницу и новоселье в субботу, --
В воскресенье похмелье. И так много лет!

* * *

У Хафиза я был, дорогая жена!
Только я, да Хафиз, да бутылка одна!
А потом было поздно, трамваи не ходят...
Не кричи, не ругайся, а выпей вина!..

* * *

Шел я весел и пьян, не увидел арык,
Оступился в него я и в воду -- бултык!
Утонул бы в арыке, но -- слава Аллаху! --
Спас меня из арыка какой-то мужик.

* * *

У торговца вино покупаешь. Почем?
Продал десять верблюдов еврею. Почем?
Уплати падишаху налог подоходный!
-- Ну, а жить мне на что? -- Ну, а знать мне почем?

* * *

Я по темному лесу вчера проходил.
Видел беса в лесу -- бес похлебку варил.
Котелок на причинное место повесил,
Дым у беса из мягкого места валил.

* * *

Ах, любимая! Ласки твои хороши!
Ты мне спинку руками еще почеши!
Ох! Блаженство! Теперь почеши под лопаткой...
Что?.. Успеем еще! Ну куда нам спешить?

* * *

Луноликую встретил, вином угостил
И всю ночь о любви ей своей говорил.
Утром дева ушла, и вина больше нету...
Что-то сделать я, видимо, все же забыл...

* * *

Стать мужчиной сегодня помог мне Аллах!
Стать мужчиной второй раз помог мне Аллах!
И когда я уже уходить собирался,
В третий раз стать мужчиной помог мне Аллах!

* * *

Й. Швейку

“Жупайдия” пою и пою “жупайдас”,
Нам сегодня любая красавица даст!
Не кобенясь нам выдаст по два поцелуя!
Почему ж ей не дать? Обязательно даст!

* * *
То, то Бог нам однажды отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Только женщина может, коль этого хочет,
Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.

* * *

Чередой за годами проходят года,
Скоро стукнет семнадцать -- и что же тогда?
Где работать я буду и чем заниматься?
Пусть научат меня разным видам труда!

* * *

В. Пуху

Медвежонку мохнатому нравится мед.
Почему так? И где тот мудрец, что поймет,
Почему медвежонку, покрытому шерстью,
Больше джина и тоника нравится мед?

* * *

Говорят, что в столице пятнадцать часов,
Говорят, что в Свердловске семнадцать часов,
В Петропавловске только что пикало полночь,
В Вашингтоне, наверное, девять часов?..

* * *

Мы живем, под собою не чуя страны,
Наши речи за десять шагов не слышны.
Коль доселе не выучил ты Мандельштама, --
В коммунисты иди, им такие нужны!

* * *

В Мавзолее великий покоится шах.
Днем и ночью нукеры печатают шаг.
Шаг вперед, а потом на два шага отступят, --
Так их шах научил, а его -- сам Аллах!

* * *

Если мнишь ты, что вновь продолжается бой,
Если думаешь: “Ленин такой молодой”,
Если сердцу в груди снова стало тревожно, --
То, наверное, юный Октябрь пред тобой.

* * *

Нерушимый республик свободных Союз
Не навеки сплотила великая Русь.
Хоть и здравствовал созданный волей народной
Наш единый, могучий Советский Союз.

* * *

Жизнь, люблю я тебя и опять и опять!
И любовь эту можно не новой назвать.
Вот с работы домой я шагаю устало,
Чтобы утром устало обратно шагать.

* * *

Есаул не прикончил коня? Ну и что?
Пристрелить не поднялась рука? Ну и что?
Он живет за границей, имеет что хочет.
Его конь под седлом чужака? Ну и что?

* * *

Я скажу, защищая еврейский народ,
Что за деньги геройский еврейский народ
И коня на скаку без проблем остановит,
И бесплатно в горящую избу войдет!


© 1996 “Красная бурда”