Давайте посмеёмся (vol.4)

[dandrey]

Если один муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, то 50 грамм муравьев можно смело послать за бутылкой пива

Пробовал. Не несут

[Topcon]

dandrey, по ходу, в твоём питомнике они обленились

[rep]

Topcon писал(а):
Если один муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, то 50 грамм муравьев можно смело послать за бутылкой пива


Пробовал. Не несут

а какое они любят не спрашивал?

[UGIN.SH]

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Простуда и кашель на сильном морозе...
Поверьте - ещё не беда.
Гораздо страшнее понос при склерозе...
Бежишь и не помнишь куда.

[lamer]

Гораздо страшнее понос при склерозе...

Спасибо, развеселил

[11111]

Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?...))

[vig1954]

Еврейский анекдот

Спойлер

>Письмо в Одесский горздравотдел.
>>"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
>>Приехал вдымину пьяный врач, нагадил в шкаф, сделал укол в диван,
>>обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка
>>так смеялся, что описался и песок вышел! Теперь он здоров! Спасибо,
>>Вам за ваших докторов!"
>>

Еврейская телеграмма: Таки начинайте нервничать. Подробности письмом

Изя на приеме у врача:
>>- Доктор, шо Вы скажите за мои анализы?
>>- Анализы... неважные, батенька, кал вообще говно....

[UGIN.SH]

Сижу расстроенная.....
Подходит доча, суёт конфетку.....
Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить......." Она уходит...........
Через 5 минут возвращается................... с бутылкой коньяка...... и спрашивает:
"А ТАК?????????????"

[UGIN.SH]

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:
- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

[Topcon]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
с ЖЖ
"Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах."

[Topcon]

ка кот крота унизил

[Sergeyjo]

[Topcon]

[Topcon]

не смешите собаку, пока она ест

[lamer]

не смешите собаку

Аж страшно!

[Topcon]

[UGIN.SH]

Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!!
- Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

Диспетчерша в Еврейской больничке по телефону:
- Софья Абрамовна, не кричите, говорите внятно. Е***лся - это он упал или таки сошёл с ума?

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?
– Ой, а что поделаешь…
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

[Topcon]

Тролль 80 lvl

[UGIN.SH]

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

[mOLDman]

Любовь-морковь

[Lilia]

Нога-морковь


Рука-морковь


Добавлено спустя 52 минуты 48 секунд:

[UGIN.SH]

- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.

[zeevik_k]

חדשות 2 - מצרים לחמאס: "תבואו, אני אארוז לכם פירמידות ..."


Sent from my ME302C using Tapatalk

[ronen1999]

[UGIN.SH]

-Бабушка!!! Бабулечка!!!! Я опять твою любимую вазочку разбила........
-Зашибись!!! Третий кальян за неделю.....)))