Давайте посмеёмся (vol.4)

[sys8]

Что случилось с российским президентом Дмитрием Медведевым ?

9 июля 2009 года самый обсуждаемый вопрос в блогосфере: что случилось с российским президентом Дмитрием Медведевым на саммите G8 в Италии?
На нескольких фото глава государства выглядит, мягко говоря, странновато. Он будто бы готов упасть, с двух сторон его поддерживают итальянский премьер Сильвио Берлускони и президент Франции Николя Саркози. Вся троица выглядят как загулявшая компания друзей, и Медведев – самым загулявшим. На нескольких фотографиях у главы государства и вовсе комичное лицо: так в сатире изображают подвыпивших людей.





«Медведев напился!», «Медведев пьян», «Президент РФ оскандалился в Италии», - гудит блогосфера. Вместе с тем, на видеоролике, где запечатлены те же самые моменты, видно, что ничего особенного с Медведевым не случилось, он ведет себя совершенно нормально. Просто публикаторы фотографий выбрали самые «веселые» кадры с российским президентом. Фотоаппараты делают по несколько кадров в секунду, и при желании можно выбрать любую деталь фрагмента: «полувзгляд», «полуэмоцию, «полудвижение».



Этим приемом часто пользуются папарацци. А потом в дело вступает технология слухов: слухмейкеры в блогах, на форумах поддерживают версию, что президент РФ частенько выпивает – вот вам и вещдоки (эти самые «полуфото»), и через какое-то время в общественном сознании прочно укрепляется мысль, что глава России - алкоголик. К действительности это не имеет никакого отношения, обычная манипуляция общественным сознанием, технично реализованная.



На видео все нормально с Медведевым...Дешевая фальшивка.

[Wiggin]

баянисты...

[sys8]

не могу найти, было уже ?

[GrumpyOldMan]

На видео все нормально с Медведевым...Дешевая фальшивка.

Ой, да не надо оправдываться. Ну, клюнул и разморило на солнце. Ему же много не надо - 150 грамм и с копыт.

[Topcon]

[GrumpyOldMan]

Сейчас меня побьют.

[zar013]

Сейчас меня побьют.

Как ты догадался? Из всего вышеперечисленного - 90% уже есть. От себя добавлю - игрался я с HTC HD - свой старенький (2G) айфон не поменяю на два таких.

[GrumpyOldMan]

свой старенький (2G) айфон не поменяю на два таких.

Да кто ж поменяет на "старенький (2G) айфон"
Мир, дружба, пыво. Это была шутка, а не приглашение к войне между остроконечниками и тупоконечниками.

[Topcon]

Сейчас меня побьют.

[Igr]

Точно... в пианистов ( а тем более баянистов) не стреляют.

[Kolya.Gerasimov]

ИГРА ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО РАБОЧЕГО ДНЯ.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

Как играть:

надеваете колготки жо-ой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п----ц, вы - ракета!

Добавлено спустя 9 минут 6 секунд:
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не
справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:

"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

[mxm]

Комплименты

Спойлер

- Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных!
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит...
- Вы такая хозяйственная... как мыло...
- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны - так это, типа, поворотники?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре...
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- А ноги - как у газели!
Что такие стройные?
Нет, покрытые шерстью...
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые ресницы.
Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Какие у вас длинные ноги...
Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- У вас такое белье свежее!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу повеситься...
- У вас такое изысканное декольте!
Вздрогнем сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка нет принципиально?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас, за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег осталось

[Chrysler]

Знаю, баяны.....Но все равно посмеяться можно.....
Рабинович встречает Изю и говорит ему:

— Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги.

— Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя.

— Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..



Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто был Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю, — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

— Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.



Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять
сдачу.

— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху!..



Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:

— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.

— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»



— Сёма, сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?

— Ну, наверное, штук пять—шесть.

— Вот ты и попался, Сёма! Натощак ты можешь съесть только один пирожок. Остальные будут уже на сытый желудок!

— Да, вот это хохма так хохма! Ну-ка я сейчас Абрашу подловлю… Эй, Абраша, поди сюда! Сколько ты сможешь съесть пирожков натощак?

— Один.

— Вот ты и попался, Абраша! Надо было говорить: «Штук пять— шесть». Я бы тебе тогда такую хохму рассказал!



Встречаются два еврея:

— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!

— А где ты их слышал?

— Да мне Мойша напел…



— Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! Ну, как жизнь?

— Просто замечательно.

— Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал.



— Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо…

— Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?!

— А что же это тогда?

— Это не пузо! Это комок нервов!



Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.

Водитель:

— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.

Пассажир:

— Какой ещё Мойше?

Пассажир:

— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. Он

— Ну, знаете, иногда так не получается.

— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!

— Ну и ну!

— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.

— Вот это человек!

— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…

— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?

— Вообще-то, я никогда его не встречал.

— Откуда же вы столько про него знаете?

— Я женился на его вдове.



Изя звонит Мойше на работу:

— Привет, старый козёл!

— Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос.

— С кем?

— С генеральным директором фирмы!

— А вы знаете, с кем говорите?

— Нет.

— Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.



Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:

— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!

— Я хочу жёлтые.

— Чёрные, и мы уже пошли!

— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.



— Изя, где ты шлялся всю ночь?

— У Сёмы был.

— А что ты там делал?

— В шахматы играл.

— В шахматы! А пахнет от тебя водкой!

— А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!



Абрам застал жену с любовником:

— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.



Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

— Сара, кто это?!

— Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».



— Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?

— Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!..



— Хаим, наш сын станет скрипачом.

— Но у него же нет слуха!

— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.



Сидят на лавочке у подъезда одесские старухи, болтают о мужьях, и одна из них с гордостью говорит:

— Это что! Вот мой Сёма, чтоб вы знали, сифилитик!

Тут с треском распахивается окно, в окне появляется Сёма:

— Сара! Или ты когда-нибудь запомнишь? Не сифилитик я, а филателист!



— Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!

— Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать очередь.



Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!



Абрам звонит домой:

— Сара, у меня собрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?!

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!



Пожилая пара готовится ко сну.

— Хаим, ты закрыл калитку?

— Закрыл.

— А дверь ты закрыл?

— И дверь закрыл.

— На английский замок?

— И на английский.

— А на засов?

— И на засов.

— И на цепочку?

— И на цепочку тоже закрыл.

— А на швабру ты закрыл дверь?

— Ой, на швабру, кажется, забыл…

— Ну, правильно. Заходи и бери, что хочешь!



— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.



Абрам звонит Мойше:

— Изя наш, педерастом оказался!

— Что, он так и вернул тебе долг?

— Да нет. В хорошем смысле...



— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

[Igr]

Нее... это не баян. ЭТО ОРГаН ДОМСКОГО СОБОРА.

[mmolchanov]

Загадочные слова в русских пословицах

Спойлер

Тянуть канитель
Старая деревенская забава: подойти к коню и дёрнуть его за растительность в паховой области, так называемую
«конитель». Лошадь, получив от шутника такой заряд бодрости, на несколько секунд цепенела, а потом становилась очень злой и пыталась настигнуть обидчика, чтобы покарать его. Задачей шутника было, соответственно, как можно скорее добраться до безопасного места.

Отсюда выражение «тянуть канитель» — заниматься вместо работы дурацкими шутками


Лезть на рожон
Рожон — утоптанное место на сеновале, где селяне предавались любовным утехам. Когда девушка «лезла на рожон», она была морально готова к тому, чтобы потерять свою девичью честь.

Поэтому, «лезть на рожон» — «идти туда, где тебя непременно отымеют».


Попасть впросак
Происхождение слова «просак», благодаря фильму «Жмурки», стало известно даже лицам, весьма далёким от этнофилологии. «Просак» — это промежуток у женщин между влагалищем и анусом. Нетрезвый или неопытный любовник, промахнувшись мимо одного из этих естественных отверстий, попадал в «просак», испытывая при этом сильную боль.


Не видно ни зги
Слово «зга» на старославянском языке означало «мозг». Собственно, слово «мозг» ведёт свою этимологию от слова «зга»:
зга — моя зга — мозга — мозг

Как несложно догадаться, выражение «не видно ни зги» означает полную темному: мозгов-то никогда не видно. Они у живого существа всегда внутри черепа. Ясно также и происхождение слова «згинуть» (совр. «сгинуть»): с окончанием срока службы мозга человек, как правило, умирает.

Выдрали, как Сидорову козу
Эта пикантная история берёт начало в XII веке. Боярин Сидор Ковыла-Вислов, личный друг великого князя Василия Дмитриевича, отличался экстравагантной привычкой: «драть» коз. То есть, говоря медицинским языком, совокупляться с козами.
Так что правильно было бы употреблять эту пословицу в варианте не «выдрали, как Сидорову козу», а «отымыли, как Сидорову козу».

Прописать ижицу
«Ижица» — это, как известно, название одной из букв церковнославянского алфавита. Но не только!
Ижица — это ещё и название веника из веток ивы. В старину такие веники использовали врачи при лечении некоторых болезней, таких как радикулит, понос и малокровие. Соответственно, выражение «прописать ижицу» означало «прописать порку веником».
Забавный факт: многие русские бояре, получив подобное «лечение», не на шутку увлекались такими порками: задолго до опытов Маркиза де Сада и Барона фон Мазоха. Так что и тут, как и в случае с радио, электричеством и мобильным телефоном, первенство принадлежит русским.


Положить в долгий ящик
Презервативы были известны ещё в Древнем Египте. Тогда они представляли из себя завязанные кусочки овечьих кишок. Примерно таким же образом выглядели презервативы и на Руси, с той только разницей, что на материал для них шли не овечьи кишки, а козьи. Сам же презерватив назывался тогда не «изделие номер два», а «долгий ящик». «Ящик» — так как в него складывался мужской отросток, а «долгий» — так как славяне, потомки варягов, издревле славились богатырской длиной детородного органа. Т.е. «долгий» означает здесь просто «длинный».
После соития крестьянки часто опасливо спрашивали барина: не будет ли детей. На что барин, крутя ус, шутливо отвечал: «Не ссы, Марфа, детей мы всех отложили в долгий ящик».


Бить баклуши
Баклуши — это ягодицы. «Бить баклуши» — самая лёгкая работа для банщика, так как ягодицы — весьма нечуствительная часть человеческого тела. Следовательно, от банщика при битье баклуш не требуется ни точность, ни старательность: всё равно клиент не заметит никакой разницы.


Чур меня
Восклицание «чур меня» в полном виде звучало как «да чтоб меня чурка поймал» и означало примерно то же самое, что и современное «{Цензура} буду».
«Чурками» же на Руси называли всех неславян, от немцев до татаро-монголов.

[Генннадий]

Загадочные слова в русских пословицах

Около года назад обсуждали, и пришли к выводу-ерунда полнейшая.. Стоит открыть толковый словарь, как всё станет ясно.

[Ruvin]

Жертва экономического кризиса

[BigWig]

Загадочные слова в русских пословицах

И действительно бред.

Вот здесь, кому интересно, пояснения многих крылатых фраз:

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Hitory]

Загадочные слова в русских пословицах

Полный бред...
1. Канателыщик м. — щица ж. кто делает КАНИТЕЛЬ; ее сперва тянут, потом плющат и навивают. Канителить, тянуть канитель, длить, медлить, мешкать, волочить дело, проволакивать, бавить… (Даль)

2. ПРОСАК м. новг. твер. прядильня; крутило, канатный, веревочный стан, на котором сучат, спускают веревки. || *Затруднительное положение, бедушка, где не знаешь, как быть. Он впросак попал, сидит впросаках. Просак (от сучить?), пространство от прядильного колеса до саней, где снуется и крутится бичевка, спускается вервь; если попадешь туда концом одежи, волосами, то скрутит, и не выдерешься; от этого поговорка. (Даль)

3.Про Сидорову козу -

Спойлер

Просторечный фразеологизм «драть как сидорову козу», означающий сильную, жестокую и безжалостную порку, имеет несколько версий происхождения.

Согласно самому распространенному варианту, выражение построено на переносном значении слов «Сидор» и «коза». Сидором в народе называли то злого и сварливого человека, то богатея-скупца (который и собственную козу не пожалеет, если та заберется в огород и разорит грядки, к примеру). Коза считалась животным вредного нрава, за что, собственно, по представлениям наших предков, она и заслуживала порки. И ведь действительно козам нередко доставалось за потраву.

По другой версии, изначально ни о какой козе и речи не было, а «сидорова коза» – это искажение арабского оборота «садар каза», означавшего приговор шариатского судьи – кази, или казия – и частенько содержавший в себе наказание осужденному в виде битья палками. Арабское слово «каза» означает, кроме того, и само судопроизводство, точнее, рассмотрение отдельных судебных дел, случаев.

Имеется и толкование, отсылающее любопытствующих относительно происхождения этого выражения не к арабскому, а к польскому языку, на котором «koza» обозначает карцер. У поляков, кстати, в аналогичном присловье предусматривается и другое действие, и другой объект: «drapac' jak Sidor owu kosu», что переводится: «чесать, как Сидор ту косу».

Да и в русском языке козой называли не только рогатую животину. У В.Даля, например, можем прочитать, что это и девка резвая, и игра в догонялки, и волынка из козьей шкуры, и рычаг для смазки карет и повозок, и наплечные носилки каменщиков, и тренога-светильник у рыбаков, промышляющих лучением рыбы, и крестьян, которым приходилось молотить зерно в ночную пору, и клок хлеба, оставленного на пашне несжатым (таким образом, некрасовские строчки «только не сжата полоска одна, грустную думу наводит она» – о козе).

Но «козу» на поле оставляли и специально, по обычаю, причем не только славяне, у которых было принято считать ее подношением «Велесу на бородку», но и, например, в южной Германии, согласно сообщению Д.Фрезера в его знаменитой «Золотой ветви». На последнем снопе иногда даже помещали изображение козла или козы.

Наконец, один из вариантов предполагает, что начало фразеологизму было положено вполне конкретным историческим лицом, боярином Сидором Ковылой-Висловым, который якобы дружил с великим князем московским и владимирским Василием Дмитриевичем. Будто бы известен был сей боярин склонностью к скотоложству, откуда и пошло соответствующее выражение…

Впрочем, версия эта не выдерживает никакой исторической проверки, хотя бы потому, что источники, называющие ее, отчего-то заявляют, что происходило все в XII веке, т.е. задолго до рождения Василия, сына Дмитрия Донского, который княжил с 1389 г.

Во-вторых, Сидор Яковлевич Ковыла-Вислов был боярином рязанского великого князя Ивана Федоровича, занявшего престол в 1430 году, а в Москву из Литвы выехал приблизительно в 1370 г. Семен Федорович Ковыла-Вислов, его прадед, который вскоре переехал в Рязань. Так что не стоит понапрасну тревожить кости давно усопших.

4.ПРОПИСАТЬ ИЖИЦУ- устар. шутл. - высечь, выпороть, наказать розгами или ремнем. Выражение по происхождению собственно русское, употребляется с XVIII века. Ижица - старинное название последней буквы церковнославянской азбуки; по форме эта буква отчасти напоминает пучок розог или плетку. Наряду с ”фитой” и ”ятем” ”ижица” была символом трудного письма и обучения грамоте на Руси. Русские пословицы связывают ”ижицу” с телесными наказаниями: Фита и ижица, к ленивому плетка движется; ижица - плетка ближится. Возможно, выражение прописать ижицу восходит к прописная ижица (буква, написанная красной краской). При старательной порке на теле действительно возникает что-то вроде прописной ”ижицы”.

5. ЗГА ж. темь, потемки, темнота (сгаснуть? сгинуть?, сокращ. стега, стезя, как Цна из Десна? Мкцк.) На дворе зга згою; но бол. с отриц. Зги нет, Божьей зги не видать, ни зги не видно. Он зги не видит, слеп. || Кроха, капля, искра, малость чего. Ни зги хлеба нет. Зги нет в закромах. Згинка, —ночка ряз. искра, искорка; крошка. Слепец слепцу глаза колет (или слепой слепого водит), а оба зги не видят. Для того слепой плачет, что ни зги не видит. Недавно ослеп, а зги не видит! (Даль)

6. Отложить (положить) дело в долгий ящик, под спуд, отсрочить надолго; при Алексее Михайловиче был долгий ящик для опуска в него просьб. (Даль)

7.БИТЬ БАКЛУШИ -

Спойлер

Баклуши (шабалю) бить (иноск.) шататься безъ дѣла, слоняться.
Въ лапти звонить.
Ср. Что мы будемъ дѣлать до обѣда? Бить баклуши?

Тургеневъ. Новь. 17.

Ср. Выводятся раскормленныя туши,
Какъ ни ѣдимъ геройски, какъ ни пьемъ,
И хоть теперь мы также бьемъ баклуши,
Но въ толщину отъ нихъ уже нейдемъ...

Некрасовъ. Чиновникъ.

Ср. Вотъ рыскаютъ по свѣту, бьютъ баклуши.

Грибоѣдовъ. Горе отъ Ума. 2, 2. Фамусовъ.

Скалывая горбыльки у дерева, готовятъ болваны для токарной выдѣлки щепенной посуды, т. е. дѣлаютъ пустую работу, такъ какъ баклуша сама по себѣ вещь ничтожная.
(Словарь образных слов и иносказаний 1904г.)

8. ЧУР МЕНЯ -

Спойлер

ЧУР м. стар. грань, граница, рубеж, межа; и поныне || край, предел, мера. Не ступай за чур, за черту. Не лей через чур; это чересчур много, мало, против нужного, должного. По чур наше! || Арх. хрящеватая отмель, коса, гряда; новг. чура, хрящ, крупный песок, дресва. || Чур, нареч. и междомет. выражает условие, уговор, запрет, требованье, постановляя что правилом, законом, мерилом, пределом. Чур меня! в играх, не трогай меня, я в стороне. Чур меня от него! новг. смол. не хочу его. Чур молчать! Чур пополам, о находке. Чур одному — не давать никому! то же. Цур ему, южн. ну его, чур с ним. Чура! твер. чур, стой или не тронь, более в играх. Чурать, кричать чур, оговаривая что хочешь. Чурай скорее находку, поколе кто не увидал! Чураться, ограждаться словом чур, зачурать себя самого. Чурайся от вражьей силы. Черти круг да чурайся, кричи: чур меня! || Быть чураему. || Уговориться в чем, и связать слово чуром. || Чураться чего, кого, южн. зап. удаляться, не любить, не хотеть, ненавидеть. Чураюсь я его, бегаю, удаляюсь, ненавижу. Чуранье, действ. по глаг. Чуратель, чурательница, чурала об. кто зачурал что. Чуровой, к чуру относящ. Если верно, что в Сиб. местами говор. чурить, вм. чурать, то вероятно чурила, чурилья от этого. Чуроваться каз. зачураться заговором от чего, заговориться, дать себя заговорить. Чурукать вор. чурать и чураться. || Чурукать, чурюкать, вор. кур. чирикать, свиристеть, откуда чурюкан, сверчок. Вычурать находку или зачурать ее. Насилу отчурался от него. Мы с ним почурались, уговорились. Перечурай, снова. (Даль)

Объяснения, что были приведены в источниках ув. mmolchanov мне напоминают "труды" по фразеологии НЕуважаемого мной Задорнова - такая-же хрень и погоня за сенсациями.

[Topcon]

тяжело проснуться? Не слышите будильник? Это для Вас

[Topcon]

Басня

[mmolchanov]

Объяснения, что были приведены в источниках ув. mmolchanov мне напоминают "труды" по фразеологии НЕуважаемого мной Задорнова - такая-же хрень и погоня за сенсациями.

Хорошо, хоть в уважаемых оставил , звиняюсь за публикацию непроверенной информации - чукча не писатель

[doc]

Приятно знать, что товарищи по форуму так хорошо знают "великая русская языка", но зря вы так серьезно отнеслись к анализу публикации уважаемого mmolchanov, которая просто является попыткой пошутить, иначе почему это появилось в теме "Давайте посмеюмся" Это относится к разряду шуток - создания новых значений для старых слов, но получилось не смешно. К тому же баян.

[Ruvin]

Я выпустила из бутылки Джина

Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

"Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт".

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
"Прими-ка душик, и пойдём в кровать".

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

[Igr]

Баян

В свое время великий
Растропович был солистом
Московской филармонии, а
посему, как и все прочие, был
включен в бригаду по
обслуживанию
целинных и залежных земель.
Приезжают они на полевой стан –
народ
сидит на земле, фортепьяно нету.
Растропович разволновался:
"Как же я
буду без аккомпанемента
играть?" А композитор Ян
Френкель его
успокоил: "Не волнуйся,
Славочка, я хороший
аккордеонист, я тебе
саккомпанирую – никто и не
заметит!" Вот Растропович
играет, Френкель
на аккордеоне подыгрывает, как
может… Вдруг где-то в конце
"зала"
встает здоровенный целинник в
робе и, перешагивая через
сидящих,
движется к "сцене".
Растропович шепчет Френкелю:
"Янек, что-то мне
лицо его не нравится, черт его
знает, что у него на уме… Давай,
играй
побыстрее!" Однако закончить
не успели. Мужик дошел до
концертантов,
положил на струны виолончели
свою огромную ручищу и
внушительным басом
сказал Растроповичу: "Браток,
не гунди – дай баян
послушать!.."