Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

Космический-крейсер "интерпрайз"

[Kolya.Gerasimov]

Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает
подготовку к учениям, которые начнутся завтра.
В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку
оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас
связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где
снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов.
А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает
другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают
доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи,
командует кому-то: "Надо двести метров кабеля, так что возьми три
катушки". Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же
мысль - "Неужели в катушке 67 метров?". "А давай посчитаем", говорит
один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают
считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать
ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования - от диаметра пустой катушки
до диаметра полной, и от левого края катушки до правого. Через сорок
минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из
БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они
выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус.
Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением
говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать
не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус
быстренько зачеркивается. Один из них выражет общее мнение - "30 000 км
это расстояние от Земли до Луны". Потом они снова задумчиво
переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с
кабелем. И наконец, дружно выносится вердикт: "Ошиблись где-то,
НАВЕРНОЕ." Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР. Почему
довольные? А потому что программистам не результат важен,

Спойлер

а процесс...

[dimamu]

[doc]

dimamu,
Добро пожаловать в клуб баянистов!
http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... 84#p113608

[dimamu]

[BigWig]

Кроме баянов тут вообще что-то публикуется???
Скоро будем награждать "Золотым Баяном".

[boris58]

[migORKA]

Скоро будем награждать "Золотым Баяном".

Не мешало бы и о спец.значке подумать..
Вот свеженькое...не БоЯН...иксклюзив..снято собственноручно в супере..
Кидум махирот стирального порошка..

Бэлоснежный ангел и отстираная мумия...чистый пи@@@ц...

[Topcon]

Мумия lll снималась в Китае, а Мумия lV в израильском супере

[doc]

ангел то, не первой свежести.. даже стирка не помогла

[migORKA]

doc,
Ну где ты видел ангелов первой свежести на кидум махирот в израильском супере?
Оне там только второй или третей свежести...

[doc]

я думаю, что ангелы, как и осетрина, второй свежести не бывают... или это уже не ангелы

[sys8]

Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька. У меня оказалaсь длиннее
всех!
- Ну, тaк правильно, сынок, ты ж учитель.

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Hу пусть А - множество любимых объектов...

- у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- что что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай
аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается
удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее
разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен, - отвечает тот.

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Как много тех,с кем можно лечь в постель...
Как мало тех,с кем хочется проснуться...
И жизнь плетёт нас словно канитель...
Сдвигая, будто при гадание блюдцем.
Мы мечемся:-работа...быт...дела...
Кто хочет слышать--всё же должен слушать...
А на бегу--заметишь лишь тела...
Остановитесь...чтоб увидеть душу.
Мы выбираем сердцем --по уму...
Порой боимся на улыбку-- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,
С которым и захочется проснуться

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок
застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

- Девушка, вас полнит это платье...
- Вот, блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Объявление:
- Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии
требуются укладчики асфальта!

К месту крупной автокатастрофы подходит старый еврей и, видя погибших и
раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Вопреки расхожему мнению, мужская сперма вредна для женского организма. При
попадании внутрь, она на 9 месяцев увеличивает вес, а по их истечении орет не
своим голосом и не дает спать по ночам, чем изрядно добавляет морщин.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!

Поручик Ржевский спрашивает :
Господа кто любит потных женщин и теплую водку
Все фу...
Поручик: Вот и отлично вы пойдете в отпуск зимой а я летом

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена
практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же
поступка!

У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Василиса-Кудесница махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 150 - начинаются глюки покруче.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил
поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам
месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин,
Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?

Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
-Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
-Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
-А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

Заполняет как-то его сиятельство князь Лужков декларацию о доходах. В
графе "Недвижимость" пишет: кепка. Рядом стоит княгиня Батурина, мучается, не
знает, что написать в графе "недвижимость". Лужков ей:
- Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва.

-- Коробка шоколадных конфет "Мальва"... Что может быть вкуснее?
-- Вкуснее коробки могут быть только сами конфеты!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену
хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись.
и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул - согнулись, высунул -
разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

Бабушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.

Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка
говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, -
отвечает учитель

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

[boris58]

Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
Да?!
Моня, ё... твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

Сарочка! Но почему второе?!

Потому что ты поц!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

Жора! Таки вы куда?

Ой, шо вы, нет! Я домой!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

[Генннадий]

Скоро будем награждать "Золотым Баяном".

Уже пора.

[migORKA]

Или мы стареем..или бояны молодеют...

[Igr]

Есть хороший способ избавиться от баянов. Стереть посты старше одной недели.

[Генннадий]

Стереть посты старше одной недели

Из памяти тоже?

[liana]

> Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришёл один

> раз в аптеку, и на весь год закупился.

>

> Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на

> обратную дорогу!

>

> Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были

> сперматозавры.

>

> Больной:

> - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня

> голова кружится.

> Доктор:

> - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?

> Приведите ее ко мне.

> Больной:

> - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

>

> Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести

> только две национальности: русский и "понаехали".

>

> Огонь в глазах.. Не признак ли тлеющих опилок в голове?

[mmolchanov]

ПЕРЕГОВОРЫ ЭКИПАЖЕЙ САМОЛЁТОВ С ДИСПЕТЧЕРАМИ АЭРОПОРТОВ

Спойлер

Austrian Air-Lines: Доброе утро, Вена!
Диспетчер-Прага: Доброе утро. Обращаю внимание, это Прага.
Austrian Air-Lines: Я захожу на посадку в Вену.
Диспетчер-Прага: Но это действительно Прага!
Austrian Air-Lines: Прага?!
Диспетчер-Прага: Да.
Austrian Air-Lines: Но я должен сесть в Вене!
Диспетчер-Прага: Ладно. Уйдите к чёрту с нашей глиссады, наконец, и возьмите курс 50 градусов правее!



Диспетчер-Мадрид: Вы А-320 или А-340?
Iberia: Разумеется, 340!
Диспетчер-Мадрид: Тогда запустите ещё два ваших оставшихся двигателя перед взлётом!



Alitalia (борт у которого отказала часть электроприборов после попадания молнии):
Потеряли почти всё!.. Ничего не работает!.. Всё вышло из строя!.. Даже указатель высоты!.. Даже…
После 5 минут криков в эфире появляется пролетающий рядом борт EL-AL
EL-AL: Заткнись уже и умри, как мужчина!



Air France: У нас осталось мало топлива. Прошу указаний!
Диспетчер-Хьюстон: Где вы находитесь?! Я не вижу вас на своём локаторе!
Air France: Я стою в начале взлётной полосы и уже час жду топлива!!!



Диспетчер-Сидней: После того, как вас посадят обслуживаются альфа-5, альфа-7б виски-2, дельта-1 и Оскар-2.
Aэрофлот: Что?! Не понял. Мы не местные!
Диспетчер-Сидней: Не беда! Я тоже работаю здесь второй день.



Диспетчер-JFK : Борт EL-AL, у вас проблемы?
EL-AL: У меня отказал компас.
Диспетчер-JFK : Судя по вашему пилотированию, у вас отказало всё.



IsraAir: Вышка, прошу разрешения на взлёт.
Диспетчер-Б.Гурион: Запрещаю! У нас нет вашей маршрутной карты. Куда следуете?
IsraAir: Как каждый вторник – на Кипр.
Диспетчер-Б.Гурион: Но сегодня понедельник!
IsraAir: Понедельник?!.. Но в понедельник у на выходной!..



Диспетчер-Аризона (частному лёгкому самолёту):
Сколько человек на борту?
Борт: Мы с женой и собака.
Диспетчер-Аризона (после жёсткой посадки):
Скажите, какая собака сажала самолёт?



Диспетчер-Б-Айрес: Сообщите примерное время прибытия?
Royal Jordanian: М-м… м… вторник мне не подходит…



Диспетчер-Ш-Деголь: Укажите свою высоту и местоположение.
Turkish Air-Lines: Я – метр восемьдесят, располагаюсь в кабине слева по борту.



Диспетчер-Берлин: Имеется ли на борту достаточно топлива, или нет?
K.L.M: Да.
Диспетчер-Берлин: Что «да»?!
K.L.M: Да, сэр!



Диспетчер-Л-Анжелес: Амеркан Эрлайнс 445, почему забираете влево? У вас отказал указатель направления?
American Air-Lines: Нет, у меня заглох левый двигатель.
Диспетчер-Л-Анжелес: Что?!.. Почему вы не доложили об этом?!
American Air-Lines: Зачем? Что случится, если я сообщу вам об этом? Кто-нибудь подскочит заменить двигатель?



Aэрофлот: Вышка, прошу разрешения на посадку.
Диспетчер-Москва: Посадку не разрешаю! У нас обед.
Aэрофлот: Вы над нами смеётесь, верно?
Диспетчер-Москва: Вовсе нет.
Aэрофлот: Так что делать?
Диспетчер-Москва: Откуда мне знать? Я вообще не диспетчер, мы здесь красим помещение!

[Topcon]

типо. взял тремп

[Wiggin]

Пираты карибского моря


Шрек по-кавказски

[Topcon]

Съёмки последней части фильма "Гарри Потер" сорвались, главного героя призвали в армию

Спойлер

Добавлено спустя 17 минут 19 секунд:
ВидеоЛикбез - как приобрести за 31 секунду 23 ноутбука MacBook Pro, 14 смартфонов iPhone и 9 мультимедийных плееров Touch

Спойлер

Пятерым грабителям удалось "обнести" фирменный магазин Apple, расположенный в городе Марлтон (штат Нью-Джерси, США) всего лишь за полминуты, точнее - за 31 секунду. На видео камеры наблюдения, которое уже разлетелось по Интернету и новостным сюжетам на телевидении, хорошо видно, как группа людей со скрытыми под масками лицами разбивает стеклянную входную дверь и врывается в магазин, где находится один-единственный охранник.
В течение полуминуты налетчики успели схватить и вынести из магазина 23 ноутбука MacBook Pro, 14 смартфонов iPhone и 9 мультимедийных плееров Touch. Грабителям удалось ретироваться с добычей, прежде чем сработала охранная сигнализация.
Между тем, в блогах началось бурное обсуждение события, и многие интернетчики склоняются к тому, что история с ограблением могла быть хорошо продуманным рекламным трюком, который решила провернуть компания Apple, чтобы в очередной раз привлечь внимание к себе и своей продукции. Ведь цена застрахованного разбитого стекла в магазине куда меньше цены рекламного времени по мировым телеканалам и публикации в печатных изданиях.

[Topcon]

Эволюция домашних животных

[vig]

Сегодня прислали, улыбнуло
[spoiler=Академия наук Украины доказала украинское происхождение Будды, Христа
и Тутанхамона.]Мировое научное сообщество в шоке от последних открытий украинских ученых.
Те ни много ни мало доказали, что их государство сыграло самую значительную роль в истории человечества.
Председатель правления Всеукраинской ассоциации политических наук Валерий Бебик утверждает, что Будда принадлежал к скифскому народу будинов, проживавшему на территории Древней Украины, отчего и получил свое имя.
Название главного египетского храма Хет-ка-Птах звучит по-украински Хата-Птаха. И, судя по изображениям на пирамидах, жены фараона Хеопса были блондинками с голубыми глазами. Кроме того, там часто встречается трезубец - малый государственный герб Украины. Это доказывает, что египтян всему научили украинцы.
Профессор Александр Дубинин пишет в журнале Украiнська Культура: - Сегодня уже хорошо известно об украинском присутствии в Африке. В частности, доказано украинское происхождение мамлюков, которые правили в Египте с 1250 по 1517 год. Также таит неисчислимые следы украинского присутствия Америка. В Чили, например, живет индейское племя арауканов, танцующих с томагавками в руках. Арауканы - искажение слова "аркан". Так называется старинный украинский танец, исполняемый мужчинами с топориками! Индейцы просто подражали украинцам, которые издавна среди них жили.
Также историк установил украинские корни Христофора Колумба. По его мнению, Колумб - то же самое, что Колом, а Колом - значит родом из Коломыи, украинского городка в Прикарпатье.
Автор Словаря Древнеукраинской Мифологии Сергей Плачинда доказал происхождение всех языков человечества от древнеукраинского, а заодно объяснил, почему Швеция пользуется украинским желто-голубым флагом. Оказывается, шведы, которые жили в большой дикости, выбрали своим вождем Одына - знаменитого украинского вожака, отправившегося в III в. до н.э. с берегов Днепра в далекую Скандинавию, а после смерти канонизировали его в главного своего языческого бога. Эта-то генетическая память и заставляет современных шведов жить под украинским жовто-блакытным флагом.
Главное открытие украинской науки: Иисус принадлежал к народу галилеян, потому его называли не иначе как Иисус Галилеянин, а Галилея - это просто другое произношение слова Галлия, то есть "край галлов". Суперэтнос галлов родился на Украине приблизительно в XII в. до н.э., откуда под разными племенными названиями расселился на огромной территории - от Припяти до Палестины. Характерной особенностью галлов-украинцев были роскошные русые волосы, которые мужчины, как правило, носили распущенными. Правдивость этих описаний через два тысячелетия подтверждена Туринской плащаницей, которая сохранила отпечаток Иисуса в момент его воскресения.
Самое смешное во всем вышеприведенном бреде, что его печатают официальные правительственные издания Украины, а часть из него собираются вставить в школьные учебники.[/spoiler]

Наш поэтический обозреватель Александр Вулых решил написать к этим учебникам предисловие....

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДОВ
Евреи стали все от горя черные.
Как дальше жить? - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!

Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял.

Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.

Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!

Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!

С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран:
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!