Давайте посмеёмся (vol.4)

[vig1954]

[vig1954]

[yak]

анекдот
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

[Ruvin]

Дневник.
************************************
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов -
красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий
джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$.. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек. Дважды................!!!!!

[vig1954]

[Ruvin]

[borissatan]

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере


У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.


Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!


Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.


"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.


Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".


Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:


Добавлено спустя 32 минуты 56 секунд:






























Добавлено спустя 12 минут 57 секунд:

[vig1954]

borissatan,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php?p=129102#p129102

[borissatan]

Немножко старого и моного нового и хорошего

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
vig1954,
Смотри сколько всего, а ты на одну картинку зазырился.
Я думаю найдутся ещё парочку повторных.

[vig1954]

зазырился.

Не солидно, Боря

[borissatan]

Не солидно, Боря

Извини...

Добавлено спустя 58 минут 4 секунды:

[vig1954]

borissatan,


Добавлено спустя 29 минут 2 секунды:


Туалет для собаки




Нюхай Мухтар, нюхай

[Ruvin]

[borissatan]

Старо но уж очень прикольно.
Импровизация/обработка песни "I Will Survive".


Добавлено спустя 22 минуты 12 секунд:
Я не любитель Русской/аФторской песни, но это - прикольно!
http://www.yousendit.com/download/VGlmV ... MWxMWEE9PQ

[borissatan]

xPhone - новый мобильник. Выкиньте свой iPhone.

[Ruvin]

Коридор больницы.

Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное.

Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию, а через две недели

В палату для

тяжелых больных. Но, вы сами понимаете, в каком положении

сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам

самой придется за ним поухаживать около

месяца, утку унести-принести,

покормить его и все такое...

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

- Ну, а потом мы вас определим в хороший санаторий, но, я должен честно заявить: все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас

очень дорого стоит. Ну, а потом - заберете его домой, но ходить он уже не

сможет, да и вообще двигаться...

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по

плечу:

- Да, шучу я! Умер он, умер!

[yak]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал:
-- Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься, - но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал:
-- Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу.
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил:
-- Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила:
-- Этот подонок расплатился монетами.

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

[GrumpyOldMan]

С Баша

Он: Ты как роза... красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!
*********************************************************************
xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
xxx: БЛ..Ь, ТИХО?!!!!!!
*********************************************************************
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

[Ruvin]

Аллах Акбар....

[vig1954]

[Ruvin]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына

[GrumpyOldMan]

[Ruvin]

[vig1954]

[borissatan]

Письмо девочки Деду Морозу:

Дорогой Дед Мороз, в этом году пришли пожалуйста одежду несчастным женщинам из папиного компьютера,
Амень.