Давайте посмеёмся (vol.4)

[Fotoal]

Я чуть на работу не опоздал, все ждал, когда прыгнет!

Вот это посмешнее оригинала.

[zeevik_k]

Igr,
Pappardelle (на иврите פפרדלה) - вид макароных изделий:


А более подробно:
http://www.foodsubs.com/PastaRibbons.html

[Igr]

Pappardelle (на иврите פפרדלה) - вид макароных изделий:

Пришел поручик и все опошлил...

[vig1954]

АНЕКДОТЫ

Спойлер

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему??
- Потому что сейчас у меня их восемь..
--------------------------
- Ребе, я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
-------------------
Какие, все-таки. бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: <Райхер> - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
-----------------------------
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
---------------------
Алло, здравствуйте! Это Моня!
-Здравствуйте, Моня. Это Aлло.
-----------------------
Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии.
-Здравствуйте господин. Дорожная полиция. Проверка документов.
Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в которых было указано имя "Леонардо Дикаприо"
Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеге по мобильнику
-Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?
------------------------------------------
Разговаривают трое цыплят:
-Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
-А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.
- Видите ли, господа, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.
--------------------------------
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей??????? Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
-------------------------
Официантка:
-Хотите черный кофе?
Посетитель:
-А какие ещё у вас цвета есть?
-------------------
- И помните, дети ! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
---------------
Телеграмма из Москвы в Биробиджан: <Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!>
Ответная телеграмма через неделю: <Колхозы образованы. Высылайте колхозников!>
------------------------
Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль
----------------------------------------
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.
-----------------
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать... Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.
-------------------------
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
-----------------------------------------
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
---------------------------------------
- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее нам для полного счастья не хватает!'
--------------------------------------------
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые
-----------------------------------------
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
--------------------------------------------
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
--------------------------------
- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.
------------------------------------------------------------
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
----------------------------------------------------
Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать
------------------------------------------------
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы цари народ простой
------------------------------------------------------
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться

[slavine]

Вчера посмотрел фильм Уловка 44.
Одна из героинь рассказала анекдот. Он конечно пошло-вульгарный , но я посмеялся от души
Выкладываю в моем, немного олитературенном переводе. Так как в оригинале немножко "суховато" рассказано .
Перед группой молодых монашек выступает монашка со стажем.
Ну и спрашивает она у молодежи, кто из них видел мужской член.
Одна из класса поднимает руку и жалобно говорит, что увидела случайно и сразу отвернулась.
Иди и промой глаза в чаше со святой водой и помолись, говорит ей старая монашка.
"А кто когда нибуть дотрагивался до члена?" - опять спрашивает старая монашка.
Я, поднимает руку одна из молодых со слезами на глазах.
"Иди и омой руки в чаше со святой водой и помолись" - говорит старая.
Тут вдруг встает одна из молодых и спрашивает у старой:
" Можно мне рот прополоскать, пока никто в чаше ж%*у не помыл?"

[Igr]

Этот анекдот времен Отечественной войны 1812 года.

Sent from Tapatalk using HTC HD2.

[zeevik_k]

Igr,

[vig1954]

Спойлер

[doc]

Наши завсегда во первых рядах!

[Topcon]

Спойлер

Раз 20 посмотрел, а футболку не вижу

[doc]

Раз 20 посмотрел, а футболку не вижу

ну так качество ролика очень хреновое

[slavine]

Этот анекдот времен Отечественной войны 1812 года.

Sent from Tapatalk using HTC HD2.

Возможно, не спорю. Просто я никогда не слышал.
Что там было во времена войны 12-го года я как бы то время не застал, мне все-таки ближе московская олимпиада

[borissatan]

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

[doc]

[mOLDman]

[Topcon]

[Авраам]

Ну тогда уж ...
Для равновесия !

[Mitri4]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук - Деда, ты купил шоколадку?
Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать
только шоколад.

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: <<У меня столько нет!>>

[vig1954]

Cтихи

Спойлер

> От жажды погибая, босиком
>
> бредут в пустыне баба с мужиком.
> >
> > > Того гляди пробьет их смертный час,
> >
> > > Как вдруг мужик находит ананас:
> >
> > > и женщине вручает ( пусть напьется)
> >
> > > А та, ему за это: отдаётся:..
> >
> > > Но вот вопрос!
> >
> > >
> >
> > > Попробуй-ка, пойми,
> >
> > > Какой национальности они?....
> >
> > > Смогли ответить (вот такой конфуз)
> >
> > > Лишь англичанин, русский и француз.
> >
> > > Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! -
> >
> > > Английский,несомненно, джентльмен!
> >
> > > Ведь только джентльмен в тяжелый час
> >
> > > Мог женщине отдать свой ананас!
> >
> > > Француз: О мужике судить я не берусь,
> >
> > > Но женщина Француженка! Клянусь!
> >
> > > Она и лишь она способна в раз,
> >
> > > Отдаться за паршивый ананас!
> >
> > > Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней.
> >
> > > Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
> >
> > > Ну кто еще, спросить позвольте вас,
> >
> > > Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!
> >
> > >
> >
> > > ~~~~~~~~~~~~~~~~~
> >
> > >
> >
> > > Пока жена купалась в ванной,
> >
> > > Чтоб лучше вечером уснуть,
> >
> > > Муж, по традиции недавней,
> >
> > > Решил к соседке заглянуть...
> >
> > > Звонок условный сиротливо
> >
> > > В пустой квартире прозвенел,
> >
> > > Разочарованный мужчина
> >
> > > Вернулся в комнату и сел.
> >
> > > Ну, а из ванной в это время,
> >
> > > Как Шамаханская княжна,
> >
> > > Забот домашних скинув бремя,
> >
> > > Вошла законная жена:
> >
> > > В грозящем легкости халате,
> >
> > > Свежа, упруга и тонка,
> >
> > > Красива дьявольски и, кстати,
> >
> > > Чиста, как горная река.
> >
> > > Промолвил муж, вздыхая слабо,
> >
> > > При виде собственной жены:
> >
> > > " Была бы ты чужая баба -
> >
> > > Тебе бы не было цены!"
> >
> > >
> >
> > > ~~~~~~~~~~~~~
> >
> > >
> >
> > > От страсти у мужчины кровь бурлила
> >
> > > И женщина с улыбкой на устах
> >
> > > Сказала, что себя бы разрешила
> >
> > > Поцеловать, но только в 2-х местах.
> >
> > >
> >
> > > О мужики - святая простота!
> >
> > > Он к женщине предвинулся поближе
> >
> > > И попросил быстрей назвать места.
> >
> > > Она сказала : в Риме и в Париже!
> >
> > >
> >
> > > ~~~~~~~~~~~~~
> >
> > >
> >
> > > Однажды в бане, в голом виде,
> >
> > > Вдруг Жопа встретилась с лицом,
> >
> > > Лицо промолвило в обиде:
> >
> > > "А ты все, Жопа, молодцом!
> >
> > >
> >
> > > Стройна, румяна и красива,
> >
> > > Ну просто смотришься на диво,
> >
> > > А в чем же дело, боже мой,
> >
> > > Ведь мы ровесники с тобой.
> >
> > >
> >
> > > И отвечала Жопа честно:
> >
> > > "Хотя порой бывает тесно,
> >
> > > Но все-ж живу я как хочу,
> >
> > > Я не волнуюсь, не ворчу,
> >
> > >
> >
> > > Морщинами не собираюсь,
> >
> > > Ну, в общем, вовсе не стараюсь
> >
> > > Быть самой важной среди жоп.
> >
> > > А ты, кивая на склероз,
> >
> > > Суешь куда попало нос,
> >
> > >
> >
> > > Улыбку корчишь, глазки строишь,
> >
> > > Мужчин ленивых беспокоишь,
> >
> > > Короче, ты ведешь игру,
> >
> > > А я смотрю на все и сру."
> >
> > >
> >
> > > Мораль ясна любой собаке,
> >
> > > Она уже в ушах звенит!
> >
> > > "Коль будет все тебе до сраки
> >
> > > Прекрасным будет внешний вид."
>
>
>
>

Добавлено спустя 5 минут 45 секунд:
Из архива

Спойлер

Добавлено спустя 3 минуты 42 секунды:

Спойлер

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?-Это почему ?Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет

Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты,жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них!!!!

Можно вытащить человека из грязи,но нельзя вытащить грязь из человека!!!!

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу...

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

Добавлено спустя 25 минут 54 секунды:
В программисты я б пошёл - пусть меня научат!

Спойлер

[sabrik]

Басня:

Спойлер

Вороний щьто жила ф гарах
Щящлик на вихадной паслал Аллах
Пачистиф блиндамедом килюф ф ауле
Варона сэль паест щащлик на стули
И щтоби мяса ф горли не састряль
Варона «Хванчкари» бутилька всяль
Тут мима на работу щёль Лисица
Глаза – стекило, хатель апахмелицца
И сапах щащлика услищаф носом
К варона падбижаль с таким вапросам
«А, джюражёл, какой хароший ти,
Чо кущаищ, щащлик али манти?»
«Не твой то дела джюраджел »-
Варон скасала «Вон пащщель!»
Но наш Лиса не унималься
Бисэду прадливат старалься
На фсэ три зюба улибалься
Лажилься, снова паднималься
Маргаль стеклянный ххитрый глазом
Пищщаль и ловко двигаль тазом
При этам гавариль вароне
«Какийэ бэдра у тибе красивый
Как харащо на них сидит ласины
Какой красивый у тибе лицо
Ты красивэйи чем барец Куццо
Какийэ перьи – фсэ пачьти щто
Бэс ущерба!
Ооо! А мускуль тфой – сматри –
Виталий Щерба
Твой сапах эта мир цветов Узбекистана!
Ти не варона, ти Арел! Мантана!
Да ти фантастищь, джюраджел,
Ты знаищь
И слищаль я, ти крута таньциваищь! »
И у Варона ат такова камплимэнта
Паднялься дух маральный в 22%
Он таньциват не мог от самова ражденийа
Праблеми биль с каардинацийэй движенийа
А тут таньцёрам фдруг насваль его Лиса
Варона сталь на стуль, скасаль «Асса!»
И начиль двигат фсэми свой чистями тела
Пака ф затильке кожа ни фспатэло
И фдруг Варона лапом аступильса
Сламалься стуль – Варон упал – расбилься
Щащлик на зэмлю павалилься
И польбутыльки «Хванчкара»
Хитрый Лиса скасаль «Урра!»
Фсэ падабраль и биль такoй
Лижит под саксаулом никакой…
.....
Марал
Кагда щящлик с вином паслал Аллах –
Фсэ сабирай и никайся в гарах
И буд ти лучший таньцавфщик аула
Чьтоп пилисать, слизай дурак со стула…;-)

[sabrik]

В слове нюхозрячеслышащий все буквы - разные!

17 неповторяющихся букв в ОДНОМ СЛОВЕ - это мировой рекорд!

Велик могучим русский языка!!!

[sabrik]

На моей крыше стоит ТВ-антенна. От неё идёт кабель в одну из квартир. На кабеле есть соединение (см. фото).

Спойлер

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
Ретро-Реклама

Спойлер

"Чухонскiя телефонныя аппараты "Нокiя".
Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Невскому!
Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ!
Льготныя тарифы "Дворянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбродь", "Подпольный" .
Скажите молочнице "Нетъ!"
Новейшее изобретенье - молоко въ бутылкахъ!
Международное товарищество "Стеклопакъ".

Сiнематографъ "Илюзiонъ".
Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3"!
(Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2").
Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!

Спиритическiя сеансы у мадамъ Кашпiровской (19, 21, 23 часа).
Въ программе - Александръ Македонскiй, Навуходоносоръ, царица Клеопатра.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное предложенье - разговоръ съ духомъ Барклая де Толли.

Частный извозъ "А. Г. Лендроверъ, мустангъ и сыновья".
Двуколки и пролётки отъ Лендровера - отраженье вашего престижу!

Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель.
Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками!
Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!

"Хочешь разтолстеть - спроси меня, какъ?"
Для худосочныхъ барышень - быстро пополнеть.
Дорого.
Не гербалайфъ!

Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи!
Цены ниже Елисеевскiхъ!
А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!

Папиросы "Николай II"!
"Николай Второй - всегда первый!"
Докторъ Боткинъ уверяетъ - куренье полезно!

Фаберже отдыхаетъ!
Пасхальныя краски для яицъ "Л'Ореаль"!
Ведь ваши яйца этаго достойны!

Японскiя музыкальныя шарманки "Японо-сонiкъ".
12 сменныхъ мелодiй, стереозвукъ, ручка дистанцыоннаго управленья!

Этот зипунъ, малахай и валенки Ермолай купилъ въ магазине "Миръ овчины на Литейномъ"!
Овчинка стоитъ выделки!

[Генннадий]

На кабеле есть соединение

Неважно, главное-что жильцы довольны.

[Topcon]

На кабеле есть соединение

Неважно, главное-что жильцы довольны.

я бы ещё изолентой прикрутил, для красаты

[borissatan]

Выведена формула, парализующая мужской мозг