Давайте посмеёмся (vol.4)

[mOLDman]

А ну ка, ... покажи как ты нашел это в поиске?

http://forum.israpda.com/search.php?key ... XKDu6cdXLI

[zepisar]

http://forum.israpda.com/search.php?key ... XKDu6cdXLI[/b]

Да, такой поиск это высший пилотаж! Снимаю шляпу! И как говорил Кузьма Прутков "Век живи век учись!"

[mOLDman]

Никакого пилотажа: загоняешь в поле поиска не название, которое может быть написано как угогодно, и даже с ашипками, а именно линк на youtube. Одна операция.
Ну, а когда постишь текст, то, разумеется, поиск производишь по нему самому...

[Topcon]

zepisar, все когда то через это прошли

[zepisar]

Да, уже понял и проверил. Спасибо! А теперь посмеёмся

Спойлер

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика,
она была на седьмом небе
от счастья и на третьем месяце от Семёна..

- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик.
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
один с противником?
- Большие!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете
показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!


Демократия на корабле называется бунтом.

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две
разные страны.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной
потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Добавлено спустя 21 минуту:
И еще Женская логика

Спойлер

Еду в автобусе. Хочу передать деньги на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!

[mOLDman]

Чистоплотнaя тётя
https://www.facebook.com/video.php?v=10152202488686444

[rep]

Чистоплотнaя тётя

[Topcon]

высокая мода


Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:

[Topcon]

Тромбонист чихнул в тромбон на концерте
бывает

[yak]

К редактору CNN пришел репортер и рассказал:
- В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку.
К счастью , прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор: - Ну поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
- Но тот мужчина не парижанин.
- Тогда в раздел "Франция", "Француз спас девочку..."
- Тот мужчина не француз.
- В раздел Европа - "Европеец спас..."
- Да нет, тот мужчина израильтянин!
- Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой парижанки!"

[UGIN.SH]

1. Записка от генерального директора для заместителя:
"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "

2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "

3. Записка от директора департамента для начальника отдела:
"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух
минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:
"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."

5. Менеджер группы сотрудникам:
"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "

[zepisar]

Английский юмор

Спойлер

*В наше время многие традиции, к сожалению, потеряны, и тонкий английский юмор присутствует, увы, далеко не везде. Но все равно британские сатирики и комики редко опускаются до дешевого, вульгарного и пошлого юмора "ниже пояса", хотя сам стеб им не чужд. Это то, что досих пор отличает английский юмор от американского...*
>
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
> например, было бы в Америке раз в десять выше.
> - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
>
> - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный
> джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
>
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
> - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
> демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
>
> - Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
> - Нет, сэр, к сожалению нет!
> - О, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки
> найдется пробитый талончик?
> - НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в
> состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!
>
> Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
> - Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не
> заплатите за последние два костюма!
> Лорд (не отрываясь от газеты):
> - Отлично, приготовьте для господина комнату.
>
> - Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
> - Как Вы узнали, сэр?
> - Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
>
> Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
> объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
> - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал.
Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит:
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит,
> вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит:
теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
>
> Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою
> служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками
ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
> - Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
> Мэри:
- Я разложила...
> Леди:
> - И где же они?
Мэри:
- В туалете...

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
> - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
> неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
> - Я не знаю
> - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
>
> Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
> вы не знаете?
> Лондонец:
> - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
> тридцать пять лет.
>
> Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое
> состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и
> возвращаю".

Добавлено спустя 16 минут 23 секунды:
"Абаму можно?"
https://mail.google.com/mail/u/1/?ui=2& ... &zw&atsh=1

[Topcon]

[vig1954]

[modi=mOLDman]Удалено с целью сглаживания конфликта.
Просьба (пока - лишь просьба) не возобновлять стычку. тем более, никакого повода нет.[/modi]

[lamer]

[zepisar]

[Topcon]

[modi=mOLDman]Удалено с целью сглаживания конфликта.
Просьба (пока - лишь просьба) не возобновлять стычку. тем более, никакого повода нет.[/modi]

[vig1954]

mOLDman
А как с этим

[Генннадий]

А как с этим

[modi=Генннадий]А с этим модератор сам разберётся, без подсказок. А то ещё вдруг начнёт разбираться-кто первый начал.[/modi]

[lamer]

[stasne1]

lamer,
Класс! Скоро теща в гости приедет

[GrumpyOldMan]

Скоро теща в гости приедет

А у меня решетки.

[Topcon]

А у меня решетки.

пили, пока не поздно

Добавлено спустя 31 минуту 19 секунд:

[yak]

[lamer]