Давайте посмеёмся (vol.4)

[doc]

[rep]

Только не пукнуть,только не пукнуть...


Избавление от глистов по Геннадию Малахову

[dimamu]

В коллекцию " Жизнь удалась !!!"

[rep]

Только наши люди могут бухать по скайпу)))

Прикольный шлем)))

[2006Michael]

Киносеанс.
Вдруг в темноте женский возглас:
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!

[mOLDman]

Киносеанс.
Вдруг в темноте женский возглас:
- Ой! Миша, вы оказывается еврей!

Ой! 20006Michael, а Вы, оказывается, эстонец!
(Без обид! Просто это, жуткий баян)

[UGIN.SH]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

[yak]

Comedy Central или дурдом по-русски!

[влади]

или дурдом по-русски!

Путин - красава, после слов "зажигает красиво"

[Igr]

Ну ну. Каким надо быть уродом, чтобы слушать, молча этот бред.

Sent from my HTC One dual sim using Tapatalk

[11111]

чтобы слушать, молча этот бред.

так нравиться ему, предложение всероссийского клоуна

[vig1954]

У Рабиновича

Спойлер

Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она
фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича,
а меня зовут Абрам...

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится
Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

- Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта
напоминает мне гладильную доску.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья: - У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

Из уголовной хроники:
Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист,
который насильно одевал девушек.

Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.

Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё
немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому
никакого значения.

Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:
— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома
ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она — ни
слова. Довольствуется малым.
Рабинович задумчиво: — Да-да.. Я знаю этого малого.

Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит
табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год
приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:
кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что
со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не
отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два
раза больше...

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по
классу ладошек.

[dimamu]

[doc]

Какие умные собаки у этих хозяев придурков

[Topcon]

[dilirom]

Настырная белочка, однако

[UGIN.SH]

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится.
Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

[rep]

72 девственницы на небесах важнее ,чем голова на плечах. Нет мозгов-не о чем и беспокоиться.

[11111]

Нет мозгов

за то бронежилет супер ))

[GrumpyOldMan]

бронежилет супер

Йяцы только прикрывает. Для него это главное.

[11111]

Йяцы только прикрывает

вот и говорили, на один кирпич положить, а другим прихлопнуть

[vig1954]

Для него это главное

А то, 72 бабы-не шутка

[GrumpyOldMan]

72 бабы-не шутка

В разных толкованиях корана по-разному. Наиболее близкое к первоисточнику говорит об одной 72-летней девственнице.

[Igr]

72 бабы-не шутка

В разных толкованиях корана по-разному. Наиболее близкое к первоисточнику говорит об одной 72-летней девственнице.

Тогда они должны быть самыми жизнелюбивыми.

Sent from my HTC One dual sim using Tapatalk

[lamer]

Супер магнит.