Давайте посмеёмся (vol.4)

[dimamu]

Как правильно писать заявление об увольнении?
Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе.

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пи$дец, глянул на право: ох&&ть!, вперед смотрю - && твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

[yak]

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив,
я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной.
В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей
квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом,
в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна,
как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на
лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по
отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному
контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне
казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и
умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в
мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом
дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка
московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с
протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной
осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса".
Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и
скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи
куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где
менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила
меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий
Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро
шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не
стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека,
сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с
бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с
любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому
образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что
скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с
рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет.
Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом
произнес:
- Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. - После чего
нажал кнопку селектора и спокойно сказал - Хаитова ко мне.
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек
"кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое
время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел,
мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел
себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
- Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?
- Позавчера, Вал Саныч - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
выбритым щекам поползли капли пота.
- А это что? - вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет.
Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про
пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал:
- Жри, говнюк!
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни..., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко
мне и с улыбкой спросил:
- Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам
вернут в кассе - давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в
кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике
управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".

[2006Michael]

Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

[Topcon]

В магазинах появись новые сувенирные часы с кукушкой.
Каждый час из часов выезжает кукушка и голосом министра финансов говорит: «Дорогие матери одиночки, врачи, учителя, пенсионеры! Ваши денежки… ку-ку, ку-ку, ку-ку».

[Topcon]

осьминог Пауль - молодые годы

[vig1954]

[GrumpyOldMan]

Порвало на тряпки

Президенту Российской Федерации Медведеву Д.А.

Уважаемый Дмитрий Анатольевич!

На выборах я не голосовал за Вас. Никто из моих друзей и знакомых не голосовал за Вас. Никто из тех, чье мнение для меня что-то значит, не голосовал за Вас. Но Вы, тем не менее, Президент. И это доказывает, что отнюдь не люди, а сам Господь поставил Вас во главе России.

Недавно Вы объявили модернизацию. Все мои друзья и знакомые высказались в том смысле, что чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не какало, и что лучше пять сантиметров в руке, чем двадцать пять в жопе. То есть, доверие к Вам имеет ярко выраженные границы. И мало кто готов на Вас ставить. Тех, кто готов ложить - больше. Но я, выслушав последних, сказал: "Не спешите. Избранник Божий - это вам не клитором по стеклу. Это всерьез, надолго и глубоко. Это человек, к звукам которого, особенно к словам, стоит хорошенько прислушаться".

Время показало, что я был прав. Вы, господин Президент, и Ваш блестящий соратник Патриарх Кирилл по-настоящему, по-большому удивили нас всех. Вообще-то мысль о том, что главной движущей силой модернизации может стать Русская Православная Церковь, уже посещала меня в период моего увлечения мухоморами. Но теперь, когда исподволь выясняется, что именно так оно и случится, я стоя аплодирую вам обоим. Формула "табак-деньги-табак", открытая Патриархом, и формула "никто-хуяк-президент", открытая Премьером, давно вывели нашу страну в мировые лидеры всех наук. И вы, господин Президент, я уверен, своей неутомимой деятельностью не дадите ослабнуть нашему стойкому членству в этой и других сферах.

С огромным уважением и пупырышками на коже,

Е.Шестаков, кваквайр

[Ruvin]

Парень ― девушке:
― Знаешь, что ты мне больше всего напоминаешь?
― Что?
― Луковицу.
― Это еще почему?
― Когда тебя раздеваешь, плакать хочется.

[mmolchanov]

Уникальное упражнение которое полностью снимает стрес

[Topcon]

[yak]

очень интересная акция в Киеве
http://fishki.net/comment.php?id=72680

[mmolchanov]

Писатели Молдавииhttp://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0% ... 0%B8%D0%B8

[vig1954]

Пока вы будете помнить русский, ваше нахождение в Чехии будет одним сплошным весельем!

"Вонявки" в переводе с чешского - духи
"черствые потравины" -- свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" -- статный парень с веслом на лодке.
На щите "Кока-колы" красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Русские не сразу и сообразили, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган -- "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -- "Девки даром". A это всего лишь значит, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом называется -- "барак".
А вот как звучит вроде бы безобидная фраза "Привет подружка" -- "ахой перделка"...

[Ruvin]

Интим в залог!!!

[Topcon]

На злобу дня

[dimamu]

Классификация водки в стиле IT:

0.1 л ― demo.
0.25 л ― trial version.
0.5 л ― personal edition.
0.7 л ― professional edition.
1.0 л ― network edition.
1.75 л ― enterprise.
3 л ― for small business.
5 л ― corporate edition.
Бутыль самогона ― home edition.
На посошок ― Service pack.
Рассол с утра ― Recovery tool.
Закуска ― plugins.
Пиво ― patch.
Coca-cola, fanta, 7-UP ― trojan viruses.

[Ruvin]

Воскресное утро... ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак? Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг? Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...




В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте

[alf555]

[yak]

бабка выпила неплохо

[Ruvin]

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.


Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.


Верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившего
своих родителей, с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота


Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.

[touch]

CAMRip

[sys8]

[Ruvin]

[Topcon]

реши шахматную задачку

[Ruvin]

Карла Бруни и Николя Саркози