Давайте посмеёмся (vol.4)

[stasne1]

У попа была собака, Он ее любил...

Только странною любовью, старый некрофил.

[Ruvin]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники
и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином
и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать.

[yak]

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь

".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
.В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
"Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» -
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же?» - спросил он"
-«!Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям

[vig1954]

ИСТОРИЯ ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО
http://samlib.ru/w/wanjukow_a/istorgosros.shtml

[yak]

[Topcon]

Черепаха - враг собаки

[borissatan]

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, {Цензура}@Ь!!!

[Ruvin]

3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...


Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, бросил детский сад, продал телевизор и начал курить...


Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.


Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: слова «папа», «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится…


- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?!! - ?!Сестра! - …Ой, такая милая…

Скандал в день свадьбы: жених погладил брюки через фату невесты...

-Вчера легла около двух. Не выспалась!
Сегодня лягу около одного.

-Относитесь к сексу с юмором - не встал,
похохотали и баиньки.

[Topcon]

Обычно отсутствие чувства юмора совпадает с отсутствием чувства реальности.

Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

С «Оранжа» пришла sms – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше!... Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

и немного бояна:
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 гр. коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

[borissatan]

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

Красная Шапочка заходит с пирожками к бабушке и испуганно шепчет:
- Ба-буш-ка! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк!
- Кому страшный Волк, а кому просто Вовчик, - сладостно ответила Бабушка.

Трудовик ученику: - Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

[yak]

НОВЫЙ Законопроект об ужесточении условий содержания в израильских тюрьмах
палестинских террористов:


1-Замена 9%-ого творога на завтрак 5%-ным.

2-Ограничение свободного доступа к еде, порции будет выдавать дежурный по
кухне.
3-Ограничение пользования интернетом до 4 часов в сутки.
4-Кондиционер разрешается включать только в особо жаркие дни.
5-Отключение телевизионного кабеля (спутника), только израильские каналы на
антенну.
6-Сокращение выходного пособия при выходе из тюрьмы.
7-Ограничение визитов родственников.
8-Ограничение приобретения продуктов вне тюрьмы с доставкой в камеру (оплата
кредиткой) - только до 400 шек. в мес. (не считая табачных изделий).
9-Пользование мобильниками только в дневное время.
10-Запрет выписки иностранной прессы, будет только израильская.

Заключенные уже написали в комитет ООН по правам человека о зверских
издевательствах, которым их хотят подвергнуть сионисты
))))))))))))))
...кстати, а у ВАС есть на завтрак 9%-творог?

Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:
Евреи готовятся к переселению в Россию и Украину

[Igr]

Ничего смешного. Жирика лечить давно надо... или, скорее всего, уже поздно. Лечить надо было его мать. От беременности...

[borissatan]

Не думаю что место этого поста на этой ветке, но всё же, то что есть люди которые говорят такие вещи это ещё можно понять, у каждого свои интересы, но то что они сами и другие в это верят...

[borissatan]

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иваноv

[vig1954]

Класс! Чуть со стула не грохнулся от смеха.

[Генннадий]

мирно пашущий советский трактор

Ты бы ещё хунвэйбинов вспомнил.

[vig1954]

мирно пашущий советский трактор

Ты бы ещё хунвэйбинов вспомнил.

А чего, свежий анекдот 1969г. рождения, после событий на Даманском придумали.

[leonidos999]

Девушки всю жизнь ходят на шпильках, дуют под кожу силикон, откачивают жир, режут кожу на лице, а анальный секс не любят - видите ли, им больно...

[Ruvin]

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Полные женщины хороши в любой сезон: зимой - тепло, летом - тень.

Это не твоего ума тело!

Ненавижу, когда мне говорят "ты старше меня, ты умрешь раньше!", - достаю револьвер "да неужели?"

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

- Зачем топтать мою любовь? - спрашивал один петух у другого.


Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех...


Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали – все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[yak]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что
скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я
объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось
забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью,
улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не
пристегнутым ремнем безопасности...

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась глухая, без единой дырочки. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30…Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и очень быстро вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

[Topcon]

[Yggdrasil]

Ув. девушки.
Ищете врача для кратковременного ни к чему не обязывающего романа?

[anatolin]

а в чем прикол то?

[ely]

для понимания нужно знать израильский сленг.
фамилия врача переводится с учетом сленга, как д-р перепихонщик

[Igr]

фамилия врача переводится с учетом сленга, как д-р перепихонщик

А, с учетом имени, - молниеносный перепихонщик...