Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

Секрает китайской флешки

[Генннадий]

секрет китайской флешки

Смени хостинг картинок.

[Topcon]

перезалил

[Topcon]

Через два года правительство обещает отменить все налоги... и ввести дань.

К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.


- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили..

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё..

[GrumpyOldMan]

[Topcon]

с новостей: Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

[yak]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня - я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг.
Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней.
Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке "Если поймаешь меня - я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг.
Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[vig1954]

Грязные яйца, или случай в больнице

Спойлер

Сначала Дроздов испугался –
неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой
распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными
большой медицинской энциклопедии, немного успокоился Илья
Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком
здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста,
всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных
конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и
находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в
коровник, из коровника нах..й …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко.


<cut text="Читать далее...">Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при
посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была
небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде
сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как
натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению
журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму
жопы.


Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки
неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения,
например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда
Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не
подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с
долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы
«Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация,
поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней
весной) ни хуя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся,
холодно же, б..ядь», и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец
старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !».



Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за
весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а хуле,
книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла
боль…Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу,
запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый
врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и нех..й !».


Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а
по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было
объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать,
не волноваться, газет не читать».Через полчаса пришла санитарка – тетя
Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом
густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка
аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу
читателя всегда держать его в памяти ! Я совсем забыл сказать, что
старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову
племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь
доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для
бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых
выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней.Но эта больница была
районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а
старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения,
которую побаивался даже главврач.


Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили…
Аккурат
в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена
Изольда («Вырвалась, наконец !»). Пройдя в приемное, Изольда углядела
племяшку:


- Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ?
-
Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас
нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра.


- Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари
завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете.


- Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? –
брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра.
- Поп..зди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка.


- Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела.
В
общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в
холодильник, стоявший в комнате медсестер (или как там это называется
?).


Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь…
Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела
Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если
комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там
грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет,
если узнает, а она узнает.».


- Теть Зин ! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с
ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи
Лукича в холодильнике.
Да, фраза была построена коряво. Ну, хуле
сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и
литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может,
семь. Какие, нах..й, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной
больнице – через два дня максимум ебанетесь и будете пускать слюни в
лечебном заведении другого профиля.


Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в
засовывании крючковатых носов членов комиссий (тупых неудовлетворенных
мегер среднего возраста) во все щели с целью выявить нарушения,
раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, б..ядь,
деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал
на докладе в министерстве о проведенной работе…


Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в
холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и
четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы,
санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что
Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему
недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и
необходимости в уточнении не вызвала…Нужно учитывать, что сам Илья Лукич
не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в
ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать….


Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным
мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные
яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому
процедура его возбудила, но не удивила.


Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела
Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече
высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с
опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок.
Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте
вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков
видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник …..


- З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! ХУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА – ТО НЕ
ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом !!!
И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры.


- Да как не вымыла-то, - охуела от такой несправедливости санитарка, и
разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого
дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке
блатному». Илюха, увидев красную
Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз
рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. -
Снимать трусы ? – Понимающе ухмыльнулся Илюха.


- Р-р-р-р ! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни.
Тут
Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если
ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?».


Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство…
Илюха
в силу своего крестьянского (не самого ху..вого надо сказать) воспитания
стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук
Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой,
твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет
….


Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое
мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и
наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих
причиндал Дроздова…



В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе
пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого
розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными
умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на
самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим
пометом...


В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды
наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым
гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь
кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида:


- Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые
! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла !
Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея:


- Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое ! У меня яйца … от мочалки … опухли …
мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как б..ядь ее
…демидрол остался ?
- Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота.


Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора…
Ну
а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за
живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и
Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы, одна из которых впоследствии заработала от смеха геморрой.


Но это уже совсем другая история…..
P.S. Комиссия признала работу
райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре
выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а
Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он
материл Изольду за х..ево убранный коровник….



P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде.

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Спойлер

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Спойлер

А теперь прочитай через строчку,читай первую ,следующую пропускай и т.д.Как тебе Лев Николаевич-шутник?

[Hitory]

vig1954,
Это "письмо" летает по сети уже не первый год. Неужели кто-то может серьёзно подумать, что эта корявая пошлятина - подлинный текст из "Войны и мира"?

[vig1954]

ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ, ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ

Спойлер

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет.Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков.

Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже
целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не
показывают. Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я
ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине?

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов.

- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены
коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?

- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по
sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот,
например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашивается в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.

- Ах, ну тебя, папа!

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому.... по education вам на дом
тоже задают?

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

- Ой, вэй из мир!

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- Какой, деточка?

- Оральный. Ну, от слова oral.

- Ага. Устный секс, что ли?

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты
этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м...
сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках.

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке.. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку...

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...

- Не надо про музыку, - сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.

- Хорошо, папочка.

Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то
как же они объясняют детям, откуда они взялись?

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. -
Неужели они обманывают детей?

- Ах, деточка, - вздохнул я.- Если бы только детей!

- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и
соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно.. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

[yak]

В рамках подготовки к массовым сентябрьским беспорядкам, которыми может сопровождаться голосование в ООН по вопросу о независимости Палестины, по заказу министерства обороны Израиля была разработана новая "бескровная" система для разгона демонстраций. "Альхара" по принципу действия напоминает систему "Скунс+", но превосходит ее по мощности, дальнобойности, устойчивости и зловонной резкости запаха.
По информации газеты "Маарив", 23 новые системы "Альхара" будут получены ЦАХАЛом в ближайшем месяце. Новая система, установленная на военные джипы, может с огромной скоростью разбрызгивать вокруг смрадную жидкость.В народе его назвали "Говномёт", Бак вмещает в себя 6.500 литров концентрированнoй "жидкости"- говна.Система "Говномёт", оснащена жидкокристаллическим экраном и пультом для метания говна , позволяющим водителю вести "прицельный огонь" по скоплению демонстрантов. Тендер на производство системы"Говномёт", выиграла компания "Пладот Эйн-Хара".
Испытание системы"Говномёт-Альхара", по информации "Маарив", должно состояться в ближайшие дни.
Отметим, что систему "Альхара" пограничная полиция (МАГАВ) получила в августе 2008 года. Военные отмечали ее высокую эффективность, вонючесть.Зачинщики массовых беспорядков после обрызгивания вонючей жидкостью - говном, вынуждены расходиться по домам, чтобы принять душ и сменить одежду. Зловонный запах "жидкости"-говна невозможно истребить, поэтому "обработанную" одежду приходится выбрасывать.Те, кому "посчастливилось" лично познакомиться с "Альхарой",рассказывали журналистам, что "жидкость пахнет хуже, чем поносные воды, и воняет, как разложившийся обделавшийся труп". В сегодняшней публикации в "Маариве" отмечается, что израильским специалистам удалось "усовершенствовать" запах, добавив в него легкий "аромат" засушенного дерьма скунса, элемент которого несомненно ассоциируется с "парфюмерным адом.

[mOLDman]

Это старое, но если кто еще не видел, посмейтесь:

Спойлер

Ever wonder how Irish dancing got started: http://videos2view.net/irish-dance.htm

[mOLDman]

И еще из старого, но смешного...

[sersul]

По поводу президента Украины, который на фотографии, есть один не совсем приличный анекдот .

В день, когда Ющенко победил на выборах, приходит он вечером домой и говорит жене:
- Дорогая, теперь я- президент Украины!! Поцелуй меня в щечку!
Жена:
- В щечку? Давай лучше я тебе минет сделаю...

[yak]

Свадьба
> Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от
сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой,
чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...
На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного
оленевода,
ныне – «нового чукчи».
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен
подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу
и
увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю
новый «Мерседес». Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты
должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу
и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу
трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен
подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил
> по
> вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым
> ружьем.
> А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю
> необходимую
> новую мебель для их новой квартиры...
> – Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они
> все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции
> хорошие...

[borka13]

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[GrumpyOldMan]

Да уж.

[vig1954]

[Topcon]

парни прикололись в китайском магазине

[Ruvin]

Интересно , а есть таблетки от голода?
- Да , только они большие.
- Да ерунда , лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...



Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап , а как это - лицензионных?
- Спи , сынок , я же сказал - это сказка...



На пляже:
- Девушка , а вода сегодня тёплая?
- Мужик , ты чё , забыл: мы же вчера уже трахались!


Благодоря iPhone я поняла , что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...


- Приезжай в гости!
- Да ну , опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[zeevik_k]

Мнения ...

[Topcon]

Мнения ...

404 Not Found...

[zeevik_k]

Topcon,
Исправил ...

[Генннадий]

Мнения ...

Может, поросёнок обрезаный был

[dilirom]

Может, поросёнок обрезаный был

Угу, и гиюр прошёл.