Давайте посмеёмся (vol.4)

[rep]

[rep]

KLASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Недавно моя жена решила оставить мне указания по приготовлению яблочного пирога.

Прежде всего - вымой руки.
Нет, нельзя без этого - вымой руки!
Вымой руки!!!!!
Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску.
Подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца.
Вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю - осторожно!
Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
Это - соль - верни ее в шкаф и достань сахар.
Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
Вымой стены, потолок и пол , испачканные тестом.
Нет, недостаточно, что собака вылижет пол - возьми тряпку и вымой как следует.
В следующий раз придерживай крышку миксера - это не ружье.
Для начинки - возьми 10 яблок, разрежь и вымой.
Заклей пластырем порезы на пальцах.
Запомни - яблоки не зарезать, а порезать.
Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса.
Если после получаса пирог еще не готов - это потому что ты забыл включить духовку.
Включи ее и подожди полчаса.
Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
Серьезно, отойди от телевизора!
Вынь пирог!
Молодец - он уже сгорел.
Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
Теперь кушай на здоровье.
Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!

В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ ИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА.

После того, как ты поняла, что у тебя прокол и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать, покажи
правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
Отлично, обнаружила, что поворотник включен еще с тех пор как ты выехала со стоянки.
Теперь перестройся в правый ряд.
Сейчас - можно.
Да, сейчас можно, он еще далеко.
Теперь поздно.
Попытайся сейчас.
Ну, есть полно времени!
Отлично, съехала на обочину.
Подними ручник и выключи мотор.
Если ты не можешь поднять ручник - это потому что он был поднят все это время.
Оставь его так.
Одень жилет безопасности.
Нет, он тебя не полнит.
Клянусь!
Нет, нельзя без него.
Но ты обязана.
Ты красивая в любом наряде.
Нет, я не просто так говорю.
Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.
Отлично.
Открой багажник.

Закрой крышку двигателя, багажник сзади.
Достань домкрат, ключ и запаску.
Нет.
Нет.
Оставь, достань из багажника все, что там есть.
Надувной матрац можешь не вынимать.
У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался.
Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
Не так, в другую сторону.
Если трудно - нажми ногой.
Опять ты закручиваешь, сказано -в другую сторону.
Поранила ногу - возьми пластырь в бардачке.
Нет, это опять двигатель, закрой его.
Бардачок внутри машины справа от радио.
Выйди из машины и подними правую руку.
Нет, вторую.
Подожди, пока мужчина остановится и поможет тебе...

[Topcon]

[dilirom]

[vig1954]

Спойлер

Добавлено спустя 12 минут 46 секунд:
БАБУЛЯ

Спойлер

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.- Сынок, помоги дровишки до опушки донести.- Что ж не помочь - помогу.Дошли до опушки.- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?- Нет, не знаю.- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желания !- Да, ладно - я ж за бесплатно ...- Загадывай, а то передумаю !- Хочу, чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ...- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены.Мужик завелся.- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом № 7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано.- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила.- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!- СПАСИБО, БАБУЛЯ !!! - я побежал...- Постой, сынок, вот я твои желания выполнила - исполни и ты мое.- Конечно! Нет проблем!- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - "полюби" меня напоследок...Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел...Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:- Сынок, как звать-то тебя?- Василием зовут.- А годков-то тебе сколь ???- 33- Вася, Вася... такой взрослый - а все в сказки веришь...

[yak]

[Topcon]

[yak]

ТАЙНЫЕ МЕЧТЫ МУЖЧИНЫ:
ДОЧЬ - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА " VOGUE"
СЫН - НА ОБЛОЖКЕ ЖУРНАЛА "SPORT"
ЛЮБОВНИЦА - НА ОБЛОЖКЕ "PLAYBOY"
ЖЕНА - НА ЛИСТОВКАХ "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ"

Три стадии супружеского секса:
Первая - квартирная, когда молодожены занимаются любовью по всей квартире.
Вторая стадия - постельная, когда, прожив вместе три года, пара занимается любовью исключительно в постели.
И третья стадия - коридорная, когда, прожив десять лет вместе, супруги встречаются утром в коридоре, выходя из разных комнат, и говорят друг другу: "ФАК Ю-Ю-Ю!"

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
-Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается педераст!
Второй:
-Надо же, чего только о людях не узнаешь! 10 лет с ним трахаюсь, а только сейчас узнал, что он профессор!

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж: - Мне будет тебя очень нехватать!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-"ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! "

[Sergeyjo]

Израильские селекционеры вывелиновый вид рыбы и назвали ее ПАРАСЬ

Спойлер

[Topcon]

Sergeyjo, загнал подстол

[dimamu]

[Topcon]

[rep]

[zeevik_k]

[Topcon]

[rep]

Если женщина цветёт от счастья....значит у неё отличный садовник))

[vig1954]

http://nicshe2003.livejournal.com/559535.html

[mOLDman]

vig1954!
Туркмены - туркменами, а эстонцы - эстонцами! :
http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... 82#p212526

[mOLDman]

Спойлер

[vig1954]

Спойлер

Живу в достатке: всё достало...
>>> **************************
>>> Смотри на жизнь веселей:
>>> наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...
>>> **************************
>>> Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят
>>> бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
>>> **************************
> Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали. С днём
> Российской науки!!!
>
>
> Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины
> Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
>
> Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
>
>
> Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.
>
> Теперь об этом мечтает мой муж.
>
>
>
> - Петрович, а вообще-то вы пьете?
>
> - Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
>
>
> - Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
>
> - А потом?
>
> - А потом у меня выросла грудь...
>
>
> Богат русский язык! Сравните:
>
> 1. Сисадмин Олег пойдёт на шашлыки.
>
> 2. Поросёнок Боря пойдёт на шашлыки.
>
> Звучит похоже, а какие разные судьбы.
>
>
>
> книга "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
>
>
>
> Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
>
>
> Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
>
> - У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы
> ничего между ног никогда в жизни не держали!
>
>
>
> Посмотрев новости по первому каналу, бабка Матрена из деревни Холуево пришла
> к выводу, что мешок угля из сарая у нее спер Барак Обама.
>
>
>
> Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему
> мужу, что у нее нет любовника.
>
>
> Он так красиво врал, почти как прогноз погоды!
>
> И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25
> человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника...
>
>
> - Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к
> упадку, минуя стадию цивилизации!
>
>

[lamer]

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к
> упадку, минуя стадию цивилизации!

[Ruvin]

Раздеваю тебя рукой неумелой, скорей бы добраться до теплого тела, ты самая нежная, лучшая в мире - моя дорогая картошка в мундире.

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

[GrumpyOldMan]

5-летний мальчик Дани попросил своих родителей пароль к Ipad-у, скачать бесплатно игры из App Store.
Любящая мамуля ввела пароль и ушла к гостям. А юное дарование за 10 минут напокупал для игры "Зомби против Ниндзя" оружие "дартс" и "бомбы", которое может стоить до $ 99,99. Всего-то на общую сумму 2500 $.

Мораль - Ipad детям не игрушка.

[Ruvin]

[rep]