Давайте посмеёмся (vol.4)

[Topcon]

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

[rep]

[rep]

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это...
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло! Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б**... неужели повезло!?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мое, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

[zeevik_k]

Пародия на אלעל
http://vimeo.com/m/110568828

[GrumpyOldMan]

width="500" height="281

Смешно.

[zeevik_k]

А сейчас ?

Пародия на אלעל
http://vimeo.com/m/110568828

[Topcon]

[sersul]

Обратите внимание на выражения лиц всех этих придворных жополизов.

[zeevik_k]

[Ruvin]

[Topcon]

наверно завтра пятница

[rep]

[Topcon]

В автобусе кто-то потерял тушь, бабуля подняла и читает вслух:
- удлиняет и придаёт объём… мужики, кто потерял???)))

Добавлено спустя 20 минут 24 секунды:
- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет...
А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ

[Ruvin]

[rep]

[Topcon]

[rep]

[vig1954]

Кое-что было

Спойлер

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
> >>>"Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
> >>>
> >>>
> >>>Совет:
> >>>Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а,например, на лестницу в подъезде.
> >>>
> >>>
> >>>Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Рабинович меланхолично: - А кто работает?
> >>>
> >>>-А ты в курсе,что Иванов - еврей?- - Откуда ты взяла?- -Ну не из пальца же высосала?!-
> >>>
> >>>— Ну и как первая брачная ночь?
> >>>— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
> >>>
> >>>- Дора,а кто это от тебя утром вышел?
> >>>- Брат.
> >>>- И как его звать?
> >>>- Сказал,шо Моней.
> >>>
> >>>Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
> >>>
> >>>Клиент показывает телемастеру телевизор.
> >>>- Посмотрите, что-то он барахлит.
> >>>- Это что, японский?
> >>>- Японский.
> >>>- Sony?
> >>>- Да, Hi Black Trinitron.
> >>>- Мультисистемный?
> >>>- Да.
> >>>- Классный телевизор. Но чинить я его не буду.
> >>>- Почему?
> >>>- Жалко.
> >>>
> >>>- Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
> >>>- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
> >>>- И что же Вас так задержало в пути?
> >>>
> >>>Дочь( 4 ГОДА) ...ПАПЕ......
> >>>- И не ори на меня... я тебе не МАМА ... молчать не буду
> Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру
> обворовали - так все крепко спали.
>
> Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
> протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки
> протереть:
>
> Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
> - Почему мы не едем?
> - Потому что холодно на улице, греем машину.
> И тут ребенок выдал:
> - Жопами что ли... ?!
>
> Чтобы жена не нашла мою заначку,
> я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения
> ее сумочки.
>
> Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.
>
> Зарплата шепчет:
> - Давай сходим куда-нибудь?
> А я ей отвечаю:
> - Дома сиди, маленькая еще...
>
> Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По
> пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены: Поперся обратно в
> аптеку:
>
> Магазин ковров:
> - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
> - Сколько детей?
> - Семеро.
> - Лучше заасфальтируйте!!
>
> Одесская квартирка.
> Роза: - Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
> - Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
>
> Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что
> потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки
> послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не
> используйте на солнечном свете".
>
> Любовный тест:
> 1. Берешь свою девушку и собаку
> 2. Запираешь их в шкафу
> 3. Ждешь 30 минут
> 4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
>
> - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
> - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
> - И таки что?
> - Таки убедила...
>
> В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
> Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко
> говорят по русски.
> Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!
>
> Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все
> аккуратно сложено черт знает где!
>
> "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая
> гаишнику по шесть клизм в день ...
>
> Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.
>
> СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня
> привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - КТО
> ТАКАЯ НАСТЯ?
>
> НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь
> ноги - болит горло...... Промочишь горло - заплетаются ноги!!!
> =

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:

Спойлер

[Ruvin]

[2006Michael]

[Igr]

Офигенно, смешно.

Sent from my thl 5000 using Tapatalk

[Topcon]

не верьте клоунам

[schremer]

[mod=doc]В следующий раз за такой юмор забаню точно. Пока предупреждение[/mod]

[Igr]

Пора банить.

Sent from my thl 5000 using Tapatalk

[11111]

а где смеяться ?