Давайте посмеёмся (vol.4)

[mmolchanov]

[Mashinist]

Просто нет слов - там всё напечатано)))))))))))

[Igr]

Олегу от Юстаса.

ОРТ 2 раза в день во время еды - ностальгию, как рукой снимет...
китайцы - этто что-то...

[sys8]

Держал как то в руках русско китайский разговорник, так чтобы познакомится с человеком нужно его так матом обложить .................
Причём самое ходовое слово - состоит из 3 -х русских букв и это слово

Спойлер

не суп

..
А так же хочу представить вашему вниманию свеже присланный мне клип:

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Hitory]

Просто нет слов - там всё напечатано)))))))))))

Ни фига себе... Я половину этих поговорок и не слыхал... Однако, сурово учат китайских шпионов

[uploader]

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет
кофе, а рядом компания
гарных хлопцев распивает из-под полы
самогон и заедает салом. Немец в
недоумении: "Простите, господа, Вы
откуда?" - Да с Украины! - А что это
такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У
нас и герб, и гимн, и
флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг,
и герб, и гимн. Ты шо
Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты
были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб,
и гимн. Крым! - Я юношей
воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже
Россия! А какой язык-то у
вас? - Украйиньский! Державна мова! - А как
по-украински будет "нога"?
- Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец
прибалдел: А "задница"?!! -
Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали
герб, гимн и флаг?

[ronen1999]

> Случайно подслушанный разговор между продавцом яиц и олимом на шуке.
> Покупатель - продавцу: "Иштиха шели оэвет бэйцим гдолим!"
> -------------------
> У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд для
> мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани
> цриха охель ле микки маус." Говорят работников суперфарма потом долго
> откачивали.
> ---------------------
> Баста свежевыжатых соков... Подходит женщина и просит морковного соку: "Ата
> яхоль латет ли миц гевер?"
> ------------------
> Женщина впопыхах забегает в магазин тканей и тыча пальцем на что то, просит:
> - Ани роца 40 см, вэ кама ше йотер маэр!
> Продавец не растерялся и говорит: "Маэр, эйн баая, аваль 40 см ани ло
> мафтияах"
> ----------------
> Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и своё имя, Клава, записала:
> каф-ламед-бет-хей...
> Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна
> сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...
> --------------------
> Две русскоговорящие женщины работают в пиццерии. Одна с о-о-очень слабым
> ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы
> первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт: "Лена, хозяин
> попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!"
> У женщины случился неслабый столбняк.
> ------------------------
> Жених-сабра накануне свадьбы попадает в аварию. Будущая теща, из олим,
> навещает его в больнице, убеждается , что ничего особо страшного нет, решает
> приободрить жениха, но иврит катан, а идиш вроде теплится, и она выдает
> фразу: "ЗАЙН ТОВ" (в смысле будет хорошо). Смущенный жених, истолковав это
> по-своему, отвечает:
> - АНИ МЕОД МЕКАВЕ ...(я очень надеюсь)
> ----------------------
> В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле
> озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ
> ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так озабочен)"
> Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ
> МУДАКА САМ ТАКОЙ!"
> --------------------------
> Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда
> мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же -
> есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним
> добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник.
> Начальник представляет новичка: "Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба)
> "
> На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, {Цензура}, Мичурин
> отдыхает..."
> Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не мог.
> За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается выяснить,
> что это такое.
> ----------------------------------------
> Одна пожилая олимка собиралась приготовить какое-то блюдо (уж не помню
> какое), в состав которого в том числе входили говяжий мозг и яйца. Она взяла
> словарь, выписала на бумажку все нужные слова и пошла в магазин. Продавцом
> там был высоченный мужчина-марокканец. Между ними произошел такой диалог:
> - Адони, тагид: еш леха сехель?
> В ответ марокканец разразился громкой бранью, но женщина ничего не поняла.
> Показывать, что она плохо знает иврит и переспрашивать ей было стыдно. Но
> поскольку говяжьи мозги он ей не принес, то она заключила, что в магазине их
> нет. Она и продолжила разговор:
> - Иванти, эйн леха сехель... Аз улай еш леха бейцим?
> ---------------------------------------
> Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам
> ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:
> Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем
> Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на
> помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш
> чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его
> уговаривает :
> - Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!
> Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:
> - Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!
> ------------------------------------------
> Пошел олим на шук гречку купить. Ну и говорит: " Ешь лэха кусэммек?" ( Это
> вместо косемет)
> ------------------------------------------
> Приходит израильтянин и спрашивает, что такое на русском "сабля". Ему
> начинают втирать, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у турок
> были. Израильтянин трет репу и говорит, что вроде по контексту не
> подходит... Выясняют, что же было по контексту. Он грит:
> - Стою я на светофорое, и тут свет переключается на зеленый, а я не замечаю.
> И сзади какой-то "руси" кричит мне в окно: СА {Цензура}! "...
> -----------------------------------
> Одна тетечка, репатриантка много лет покупала вату в одной и той же аптеке.
> Она приходила туда и просила "хомер нефец"... Продавщица ее понимала и
> приносила то что надо. Каково же было удивление тетечки, когда лет после 6 в
> Израиле она узнала что вата называетса совсем по другому - Цемер гефен

[Topcon]

ronen1999, +3

[svarshik]

7 чудес коммунизма

1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

[Igr]

В итоге - все накрылось медным тазом, потому что воровать бесконечно низзззя, ибо ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ.

[Hitory]

1. у всех было место работы
2. несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал
3 . несмотря , что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Я слышал и в таком варианте -
...6. Несмотря на то, что у всех всё было, все были страшно недовольны.
7. Несмотря на то, что все были недовольны, все голосовали "ЗА".

[boris58]

[Kolya.Gerasimov]

Ориентация в норме

[Topcon]

Ориентация в норме

[uploader]

Ориентация в норме

и что тебя тек развеселило

[Topcon]

и что тебя тек развеселило

ранее не видел, вот и развеселило

[mmolchanov]

[kotbaun]

mmolchanov

ааааааааоооооооаааааа немагу

[Topcon]

[Topcon]

Так и не понял, что продают: машину или купальник
http://www.cars.auto.ru/cars/used/sale/2137401.html

[uploader]

Так и не понял, что продают: машину или купальник

девченку продают

[Topcon]

[Topcon]

[ronen1999]

[Topcon]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Полночь. Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писает в кастрюлю с борщем.
З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?
Т: Злые вы, уйду я от вас...