ISRAPDA

...Длина минуты зависит от того, с какой стороны

туалетной двери вы находитесь..



- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя пpошу...





Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.



- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?



Полярный медведь - это прямоугольный медведь
после преобразования координат.



Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!



Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.



Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.



Философский анекдот.
Как посмотришь вокруг - еб твою мать!
А как подумаешь - а и х@й с ним.



Почему все дуры такие женщины?



Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит

через желудок, метит слишком высоко.



Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и
начинаем лечить сифилис.



Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!



Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.



- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?



Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая,
другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно: - С хорошей.
Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров!



Поймал как-то мужик золотую лягушку.
- Исполняй три желания, тогда отпущу.
- Ты что, мужик, сдурел, я же не золотая рыбка.
- Ну тогда хотя бы одно.
- Ну ладно, загадывай.
Думал мужик, думал...
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
- Хорошо, мужик. У тебя все Было!



Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..



- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?



Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?



К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!



Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в
мозгу.

Аист, который несёт ребёнка в Ухрюпинск, стесняется смотреть ребёнку в
глаза.


- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с
туалетом.
- Как, так это делаете вы?!


Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

Сейчас просто дурака-то уже и не встретишь, все с высшим образованием.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было
чисто, и тех,
кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду,
то вы,
скорее всего, относитесь ко второму типу.


- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.


- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

Работаю в ветеринарной клинике. Всякие определения я слышала,
когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация".
Но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика... лишить... э-э-э... родительских прав.

Александр Проханов — о пылающих городах Новороссии, разрушенной Газе и настоящих героях

Донецк и Газа — города-мученики, города-герои, города-побратимы. И Донецк, и Газу стирают с лица земли. Выгрызают в ней дыры. Выламывают дома. Поливают жидким огнем и фосфором. Долбят снарядами и ракетами. Два этих города, как два камня преткновения на пути мирового зла.

Нетаньяху и его духовный брат Коломойский — оба жестоковыйные, беспощадные, одержимые чудовищным мессианством, испепеляют мечети и церкви, родильные дома и госпитали. Бомбы, летящие в Газу, попадают в Донецк. Снаряды, испепеляющие Донецк, обрушиваются на Газу.

И в Газе, и в Донбассе сражаются непобедимые воины. Одни в арафатке, другие — в казачьей папахе. И те, и другие сжигают танки врага, сбивают пикирующие штурмовики и идут в атаку, схватываясь с врагом врукопашную. Сражаются так, словно они бессмертны. Сражаются так, словно от них отскакивают осколки и пули. И в Донбассе, и в Газе в этот момент на операционных столах лежат девочки с оторванными руками, раздаются надгробные рыдания.

Нетаньяху вторгся в Газу, чтобы разрушить туннели, соединяющие город с остальным миром. Но палестинцы построили туннель, который невозможно разрушить. Этот туннель соединяет палестинский народ с его будущим. И это будущее лучезарно. Оно полно сияющей лазури, проливает свой свет в сердца сражающихся героев ХАМАС.

Каратели Порошенко и Коломойский хотят окружить Донбасс, взять его в смертельное кольцо, закрыть коридоры, по которым из Донбасса уходят беженцы, а в Донбасс идут добровольцы. Но воины Донбасса, ополченцы Новороссии открыли коридор, который невозможно закрыть. Это коридор в победоносное будущее, откуда в сердца ополченцев льется немеркнущий свет победы, божественная красота неистребимой русской идеи.

В Газе, которую заливают свинцом, давят гусеницами танки, в Газе на выжженной земле сажают сады, вживляют в раскаленный грунт тысячи пальм, тысячи оливковых саженцев. Эти сады — мечты о рае, мечты об Эдеме, мечты о божественной справедливости, которую Бог завещал сотворенным им людям.

В Донбассе, в пылающей Новороссии, которую фашисты из Киева хотят сравнять с землей, залить мертвым асфальтом, после победы станут сажать цветы от горизонта до горизонта, сады от моря до моря, как сажали их по приказу Сталина советские люди после победы 1945 года. Это сады победы, сады русской мечты, сады божественной справедливости, составляющей глубинную суть русской идеи. Воины Газы и ополченцы Донбасса — это садовники, которые взращивают сады для будущего всего человечества.

Будет день, когда на победном празднике сойдутся жители Газы и жители Донбасса, обнимутся в братских объятиях, восславят в своих стихах и песнях божественную правду. И дети Донбасса и Газы станут дарить друг другу цветы, букеты из райских роз. Я уже держу в руках эти алые и белые розы.