ISRAPDA

Рабинович объясняет раввину:- Ребе, я хочу развестись с женой. Она
фригидная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича,
а меня зовут Абрам...

Рабинович, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных
ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама
ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама...

Рабинович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится
Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот для меня секс уже и есть история.

- Рабинович, посмотрите на эту потрясающую даму. Она имеет фигуру маникенщицы.
- Ах Лёва, потрясающие дамы - это те, которым есть чем трясти, а эта
напоминает мне гладильную доску.

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья: - У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

Из уголовной хроники:
Вчера на нудистском пляже был задержан Рабинович, маньяк-антинудист,
который насильно одевал девушек.

Посетитель: - Официант, я же заказывал морепродукты!
Рабинович: - Я и принес макароны по-флотски.

Яша Рабинович не умел плакать и поэтому с горя потел.

- Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё
немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения.
- Доктор, если бы у вас отекали ноги, я бы тоже не придавал этому
никакого значения.

Циперович хвастается своему другу Рабиновичу:
— Моя жена — просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома
ничего не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она — ни
слова. Довольствуется малым.
Рабинович задумчиво: — Да-да.. Я знаю этого малого.

Экономический кризис. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит
табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год
приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:
кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что
со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

Рабинович сидит в кресле у стоматолога.
- Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, ещё шире!
- Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти?

Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не
отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два
раза больше...

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по
классу ладошек.