Давайте посмеёмся (vol.4)

[11111]

Антикризисный анекдот
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может, вход платный сделаем?
Часть 2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

[vlt&r]

11111,
http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... C#postform

[sektor]

Звиняйте за мат.



Крошка сын к отцу пришёл,

Чтоб спросить два слова.

"Аба, ма зе {Цензура}

Ве пируш – {Цензура}".

Папа пейсы покрутил и ответил: - "Вова,

"Тов" – по русский {Цензура},

А "ло тов" – {Цензура}".
_________________

[mmolchanov]

[Hitory]

А ещё интересный эффект получаеся, если налить в изделие воду (ведро влезает легко) и сбросить на голову прохожему этажа эдак с третьего-четвёртого (проверялось лично, давно, правда, дело было...)

[Topcon]

проверялось лично, давно, правда, дело было...

наверно не ты один

[Hitory]

Topcon,
В этом деле главное - донести от крана до перил балкона в целости. Как-то раз, помню, не донесли.... Ведро воды, пролитое в комнате на паркет (ну и на ноги заодно), это было серьёзно по последствиям....

[mmolchanov]

http://rapidshare.com/files/173328277/42.wmv

[GrumpyOldMan]

Topcon,
В этом деле главное - донести от крана до перил балкона в целости.

В этом деле главное - не попасть по башке с 12-ого этажа, жмурики шуток не понимают.

[Topcon]

Сыграл в боулинг...


Добавлено спустя 28 минут 20 секунд:
Суровая женщина

[Hitory]

В этом деле главное - не попасть по башке с 12-ого этажа, жмурики шуток не понимают.

Не, с 12 не бросали, только с третьего, кажется. Покойников не было, покойники матом не ругаются

[azelman]

xxx: Купила колготки. На них надпись: "стирать и сушить раздельно". Моя система зависла, пытаясь проанализировать этот алгоритм.

xxx: Добрый день. У меня вопрос такой. Дома создал две учетные записи: Admin и Мама.
Как смог, ограничил права для записи Мама. А как сделать, чтобы пользователь Мама мог работать только с одной-двумя папками, носителями и двумя-тремя прогами?
yyy: Нельзя так с мамой...

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

[Igr]

Кастрюлька

[BigWig]

"Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие не красивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться...

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было... Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре..."

[Topcon]

BigWig,
Санька правильным пацаном растёт

[borka13]

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется
никчемной..вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом..

актуально

Русский человек читает инструкцию только тогда,
когда точно понял, что
поломал.

[Topcon]

[Topcon]

Форум по ремонту бытовой техники.

Обсуждается вопрос о работе стиральной машинки
Очередной мапед, валяюсь под столом, порван в ласкуты
http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238

[borka13]

ПИСМО МАЛЧИКА ПАПЕ ДАЛНОБОЙЩИКУ
затенуло небо значит будет дождь
зарубили курицу значит будет борщ
к маме ходит дядя говорит что брат
на столе бутылка врут что лемонад
и в постель ложатся говорят что спать
и трусы снимают значит будут срать
милинький мой папочка приезжай скорей
обасрут всю хату и сажрут курей

[11111]

[danyr]

прислали сегодня на и-маил

Офис...
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу {Цензура} меняли.

[mmolchanov]

Kоллеги , очередная инструкция по эффективному использованию
рабочего времени


1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.

Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников
по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как
будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь
брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление,
что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.

Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на
свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на
легкую рысь. Этим вы не только
позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего
каждую секунду рабочего времени, но и oбезопасите себя от мелких
поручений начальства:
ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.

Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет
очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате
или раскладывать пасьянс.

4. Завал на столе.

Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех
остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки
документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы
выглядят так же, как и текущие:
важен именно объем. Разложите документов побольше в
разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому
человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот
человек появится.

5. Автоответчик.

Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят
спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то
СДЕЛАТЬ.. Так не пойдет. Прослушивайте
сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то
оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением
работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на
месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!

Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у
босса впечатление, что у вас запарка.
Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.

Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не
ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением
журналов, на которые у вас не остается
времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса.
Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10,
7:05), а также в выходные и праздничные дни.

8. Орите громче!

Горластые сотрудники производят впечатление решительных,
уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.

Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова.
Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством.
Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.

Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной
пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то
здесь и отошли на минутку.
Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы
в рабочее время.

11. Жалуйтесь!

Где бы вы ни были - на производственном совещании, в курилке, в
кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не
упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел,
ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День
без жалобы - пропавший день!

[mmolchanov]

Алло! Телевиденье? Это программа
"Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к
городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?



Заболел фараон, тяжело заболел.
Вызвал он лекаря, обследовал тот
фараона, и
ответил:
- О великий! Тебя спасет только
одно - переспи со 100-летней
девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во
все свои земли, и нашли они ему
100-летнюю
девственницу, и переспал с ней
фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина
смогла объяснить лечебные
свойства
пенициллина...


- Папа! А зачем ты женился на
маме?
Муж поворачивается к жене и
говорит:
- Ты видишь, даже ребенок
удивляется!!



В Тридевятом царстве, в
тридесятом государстве
жила-была прекрасная,
независимая, cамостоятельная и
умная принцесса в прекрасном
"уже за 30".
Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой
долине близ
своего замка, размышляла о
смысле жизни и вдруг увидала
лягушку. Лягушка
прыгнула ей на колени и сказала:
"Милая, добрая
девушка.Когда-то я был
прекрасным принцем, но злая
колдунья заколдовала меня,
превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова
превращусь в принца, и тогда, моя
прелесть,
я поселюсь в твоем замке, а ты
будешь готовить мне еду, чистить
моего коня,
стирать мою одежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял
тебя в
жены."Тем же вечером, легко
поужинав лягушачьими ножками с
приправами,
Принцесса тихонько хмыкнула и
подумала: "Хрен тебе".



Начальник заходит к подчиненным
с криком:-я же говорил- не курить
на работе!
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?


На прошлой неделе мы с друзьями
отправились в ресторан. Сделав
заказ, я
обратил внимание, что официант,
который нас обслуживал, носит в
кармане
рубашки ложку. Поначалу я не
придал этому значения, но
осмотревшись,
обнаружил, что все официанты
таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я
подошедшего в очередной раз
официанта.
- Видите ли, руководство нашего
ресторана наняло фирму Андерсен
Консалтинг
для оптимизации наших
процессов. Эти парни ковырялись
тут несколько месяцев
и пришли к выводу, что мы тратим
очень много времени на то, чтобы
сбегать на
кухню за чистой ложкой, в случае,
если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно 3 раза в час
за каждым столиком. Имея ложку в
кармане,
мы экономим полтора
человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил
трапезу. По мере насыщения
внимание мое
обострялось и я заметил, что у
всех официантов из брюк торчит
тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у
вас в брюках? - воззвал я к тому
же
официанту. Наклонившись ко мне и
понизив голос он ответил:
- Та же самая контора,
проанализировав нашу работу,
пришла к выводу, что мы
тратим очень много времени в
туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться,
вымыть и высушить руки... Так вот,
привязав шнурок к... хм... сами
знаете к чему, мы можем быстро его
достать, не пользуясь руками, а
значит, нам не
нужно мыть руки после посещения
туалета, тем самым мы экономим 75%
времени.
- Да, но как же вы... простите...
засовываете его обратно, не
пользуясь
руками?
Понизив голос
официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я
пользуюсь ложкой...



- Как называется человек без
левого уха, левого глаза, левой
руки и левой
ноги?
-All right!





Опоздал мужик на работу. Ну,
начальник его и спрашивает, мол,
где был. А
мужик и говорит, так, мол, и так,
сынишку своего с утра в детский
садик
привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не
тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли
сын мне и говорит: "Папа, еще
один садик и
я в школу опоздаю!"



Если вы ждете очень важный
звонок по мобильному, а звонка
все нет и нет -
положите его в глубокий карман, застегните его
и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически
мгновенно!




Пивовар Гермунт Штольц побывал
в России. Некоторые вещи его
удивили,
некоторые возмутили, а
некоторые у него {Цензура}.



- Холмс! Кто это так противно
воет на болотах?!
- Элементарно, Ватсон! Это
собака, Басков!



Там же. Продавщица кричит вслед
уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас
хлористый калий выписан, а я вам
цианистого
отпустила.
- И что мне делать?
- Добейте 5 копеек в кассу cрочно!



- Молодой человек, Вы не
подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?



- Почему ток переменным
называют?
- Потому что нет-нет, да и ё@нет



Алкоголь, несомненно, имеет
дистанционное действие.
Например, ты только
купил бутылку водки, ещё не
выпил ни грамма, а настроение уже
улучшилось!





Когда женщина говорит, что ей
нечего надеть, -
это значит, что закончилось все
новое.
Когда мужчина говорит, что ему
нечего надеть, -
это значит, что закончилось все
чистое.





Заходит мужчина в
провинциальный ресторан. Одежка
на нем столичная, правда
поизношенная. Садится,
подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь,
похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном
сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по
особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не
размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной
стороны!!! А с другой перца
нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку,
чтоб она с
одной стороны сгорела, а с
другой сырая была...
Официант уходит в недоумении.
Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу
подавать, пожалуйста, не
сервируйте её
никак. Просто бросьте через весь
зал мне на стол и скажите грозно
так: "Жри,
собака!!!"
Официант пожимает плечами и
обслуживает клиента, как его просили...
Расчувствовшийся мужик, со
слезами на глазах дает ему 500
баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и
говорит:
- Три месяца в командировке... По
жене соскучился, сил нет.



Когда клеишь обои, главное,
чтобы не было пузырей. А то мы
как-то взяли два
пузыря...

[doc]

danyr,
Старая истина "новое, это хорошо забытое старое", как нельзя лучше подтверждается приведенным тобою анекдотом. На моей памяти - это уже третья его редакция с середины 60-х. Менялась только организация, где это происходило (раньше это были советские предприятия, сегодня современные офисы), но суть оставалась прежней.

А теперь, внимание на экран:
сколько же лет должно быть этой уборщице, если она еще до революции в этом здании мыла полы?

[11111]

сколько же лет должно быть этой уборщице,

в горах еще дольше живут