ISRAPDA

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
> >>>"Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб^н*лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
> >>>
> >>>
> >>>Совет:
> >>>Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а,например, на лестницу в подъезде.
> >>>
> >>>
> >>>Начальник заходит в рабочее помещение: - Я же сказал во время работы не курить! Рабинович меланхолично: - А кто работает?
> >>>
> >>>-А ты в курсе,что Иванов - еврей?- - Откуда ты взяла?- -Ну не из пальца же высосала?!-
> >>>
> >>>— Ну и как первая брачная ночь?
> >>>— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила
> >>>
> >>>- Дора,а кто это от тебя утром вышел?
> >>>- Брат.
> >>>- И как его звать?
> >>>- Сказал,шо Моней.
> >>>
> >>>Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
> >>>
> >>>Клиент показывает телемастеру телевизор.
> >>>- Посмотрите, что-то он барахлит.
> >>>- Это что, японский?
> >>>- Японский.
> >>>- Sony?
> >>>- Да, Hi Black Trinitron.
> >>>- Мультисистемный?
> >>>- Да.
> >>>- Классный телевизор. Но чинить я его не буду.
> >>>- Почему?
> >>>- Жалко.
> >>>
> >>>- Каков Ваш возраст, мадам? - спрашивает судья.
> >>>- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
> >>>- И что же Вас так задержало в пути?
> >>>
> >>>Дочь( 4 ГОДА) ...ПАПЕ......
> >>>- И не ори на меня... я тебе не МАМА ... молчать не буду
> Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру
> обворовали - так все крепко спали.
>
> Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и
> протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки
> протереть:
>
> Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
> - Почему мы не едем?
> - Потому что холодно на улице, греем машину.
> И тут ребенок выдал:
> - Жопами что ли... ?!
>
> Чтобы жена не нашла мою заначку,
> я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения
> ее сумочки.
>
> Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.
>
> Зарплата шепчет:
> - Давай сходим куда-нибудь?
> А я ей отвечаю:
> - Дома сиди, маленькая еще...
>
> Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По
> пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены: Поперся обратно в
> аптеку:
>
> Магазин ковров:
> - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
> - Сколько детей?
> - Семеро.
> - Лучше заасфальтируйте!!
>
> Одесская квартирка.
> Роза: - Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
> - Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
>
> Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что
> потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки
> послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не
> используйте на солнечном свете".
>
> Любовный тест:
> 1. Берешь свою девушку и собаку
> 2. Запираешь их в шкафу
> 3. Ждешь 30 минут
> 4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
>
> - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
> - Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
> - И таки что?
> - Таки убедила...
>
> В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
> Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко
> говорят по русски.
> Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?!
>
> Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все
> аккуратно сложено черт знает где!
>
> "Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " - радовался врач, назначая
> гаишнику по шесть клизм в день ...
>
> Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу.
>
> СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня
> привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ... СМС от жены: - КТО
> ТАКАЯ НАСТЯ?
>
> НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!!! Промочишь
> ноги - болит горло...... Промочишь горло - заплетаются ноги!!!
> =