ISRAPDA

Лев Толстой уставился в монитор. Фейсбук привычно спрашивал: "о чем вы думаете?" Наконец, ему удалось сформулировать:

*Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.*

Сентенция выглядела неплохо: четко, остро, лаконично. Лев Толстой перечитал фразу несколько раз: про себя и вслух, вдоль и поперек, по-русски и с акцентом… Вроде удалось.
Доступно всем. Опубликовать.

Комментарии не заставили себя долго ждать:

*Спорное утверждение. Статистика говорит об обратном.*

*Ну вот давайте не будем всех под одну гребенку!*

*Пруф?*

*Ох уж эти гуманитарии…*

*Лева, опять нажрался? Сколько раз говорить: не пиши спьяну в блог!*

*У мужиков как всегда женщина виновата!!! Сами гуляют, а потом семья несчастлива!!!*

*А если бы кто-то так сказал про твою семью? Если бы кто-то так оскорбил твою мать, жену, дочь?!*

*Автор… слишком много о себе понимает… Я так думаю…*

*Сколько можно про это писать. Одно и то же в твоем блоге. Зациклился?*

*Аффтар, выпей йаду!*

*Дык не поспоришь. В этой стране все так и есть. Поэтому и бегут на Запад.*

*Совсем ты, Лева, в своей России заиндевел. Гонишь голимую пропаганду.*

*Да он это за деньги. Писатели нынче не в цене. Надо ж как-то в жизни устраиваться…*

*Ваще ошизели там в Рашке со своим Путлером!!!*

Лев Толстой вздохнул прискорбно. И начал печатать ответный каммент: *Все смешалось в доме Облонских…*

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулгуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились часа три, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца Чили, Хабанеро, Табаско и Халапеньо. Все остальное можете не добавлять.

Болгарская кухня: те сорта перца, которые мексиканцы не решаются употреблять в вымоченном состоянии, в сыром.

Греческая кухня: подайте к столу вместе с оливками и маслинами дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешаные. Гордо повторяйте: « Натур продукт! »

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит, – блюдо готовим из того, что принесем домой.

Еврейская кухня: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

Фима в поисках свидетельства о браке: Соня, таки где эта бумажка о моем тюремном заключении?
-Фима, ша! Это ж твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!

Доверие Сарочка, это когда тебе говорят: "знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: “Пусть гуляет – он тепло одет”.

Я приехал в Израиль только ради детей.
Они теперь так счастливы!
-Вы живете с ними вместе?
-Нет. Они остались в Одессе.

-О, Изя! Я слышал, ты женился?
-Да.
-Ну ты счастлив?
-А шо делать?

-Фирочка, так Вы никогда не были замужем?
-Нет.
-А я-то думаю откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо....

-Моня, тебе не понять ранимую женскую душу.
А мне надо всего лишь внимание и уход.
-Люся, внимание! Я ухожу...

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!


— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? 
— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!


Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!