ISRAPDA

Раньше мужчины при встрече снимали шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник

Страна столько лет в анекдотах смеялась над Вовочкой, а он стал президентом

Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.

Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце...- Сереж, а че, денег вообще нет ???

На самом деле домашний телефон нужен для того чтобы найти сотовый.

Жена с чёрным поясом по каратэ -- это крепкая семья, воспитанные
дети,вежливая свекровь, любящий и верный муж

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели

-- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... -- А ты хоть
знаешь ,где карбюратор находится? -- В машине... -- А машина где? - В озере

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком- и все!!!....

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Море... Пляж...
Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не
хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

-Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Не бойся старости в России - это ненадолго.

>> Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
>>зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
>>***
>>Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он
>>заблуждается - он просто ходит по рукам !
>>***
>>Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий
>>для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
>>вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
>>***
>>Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся.
>>***
>>ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ...
>>***
>>МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!!
>>***
>>Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -
>>своим отсутствием!:)
>>***
>>Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались
>>только для инвалидов.
>>***
>>Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
>>посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не
>>важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово
>>дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!
>>***
>>Разговор двух французов:
>>- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
>>- А я думал, это плохая.
>>- Нет, плохая та, у которой только любовник.
>>- А я думал, это падшая.
>>- Нет, падшая та, у которой никого.
>>- А я думал, это одинокая.
>>- Нет, одинокая та, у которой один муж.
>>
>>- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
>>- Они думают, что в конце будет свадьба.
>>
>>
>>- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
>>- А для чего они?
>>- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
>>- Успокоительное, что ли?
>>
>>Стюардессам легко - все мужчины уже отсортированы по классам.
>>
>>Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя...
>>
>>Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
>>65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
>>- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
>>
>>На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная, YMNAYA блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
>>- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Cалоны красоты в Москве:

"Стикс" - (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти")

Есть салон красоты - "Мумия"

И есть салон красоты - "Какаду"

***
Дискотека - "Апопакалипсис", Причем написано, как вы видите, с ошибкой.(Апокалипсис)
***
Магазин одежды для детей и матерей - "Гиппопотам"
***
Интим-салон - "Буратино"
***
В Петербурге хрен почему-то называется - "Дядя Ваня."
За что так дядю Ваню?
***
В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея".
Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей.
***
Обувной бутик в Петербурге - "Русалочка"
Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты?
***
В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали - "Жанна д’Арк"
***
Турбюро в Москве - "Иван Сусанин"
Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения.
***
Банк - "Титаник". Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк.
***
В Риге магазин мужской моды называется - "Квазимодо"
Представьте себе такой диалог:
- У тебя от кого пиджак?
- От "Квазимодо"!
***
Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия.
Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется - "ГЛИСТЕР", или кремом под названием - "КАЛОДЕРМА". Какая-то удвоенная гадость,
А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски - "Go, Mick".
Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски.
То же самое написали русскими буквами - "ГО МИК".
***
А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается?
В Воронеже туалетная бумага называется нежно - "ПУШОК".
В Москве продается туалетная бумага под названием - "ДУМА".
Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием - "СИРЕНЬ".
На Украине выпустили туалетную бумагу под названием - "КОХАВИНКА".
И под названием – слоган - УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО!
***
Только в России могли назвать водку - "СУДЬБА".
Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь!
***
В Питере есть сеть ресторанов; все называются - "ЖИЛИ-БЫЛИ".
Видимо, о тех, кто там уже поел.
***
Инвестиционная компания - "МИР ФАНТАЗИЙ".
***
Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков - "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ".
***.

Магазин сантехники в Петербурге - "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ".
***
Детские конфеты - "ЛИЗУН-СОСУН".
(Неудобно даже фантик показывать ребенку)
***
Копировальный салон - "Бюро размножений".
***
Казино - "Саранча".
***
В Москве обувной магазин - "Обувные галлюцинации".
***
В Подмосковье магазин для охотников - "Зверье мое".
***
В студенческой столовой в меню котлета называется - "Мираж".
***
Лекарственный препарат - "Глюколайф".
***
Название шампанского - "Удовольствие без конца".
***
В Московском клубе "Монолит" десерт называется - "Монолит".
***
В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется - "Цемент".
***
Духи - "ЗАПАХИ ДЕТСТВА".



***
Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:
Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали - "ВОДОЛЕЙ".



Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске.

Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ".
Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз".
Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.



Ну, а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий - "АНУС".
Даже неудобно их спрашивать:

- Где вы, ребята, работаете?