ISRAPDA

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

* * *

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает .

* * *

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

* * *

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

* * *

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

* * *

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.

* * *

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

* * *

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????

* * *
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

* * *

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

* * *

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

* * *

Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

* * *

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова
и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

* * *

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!

* * *

Счастливая пара: он делает то, что она хочет,
и она делает то, что она хочет.

* * *

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

* * *

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо....

* * *

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...
Хотя бы хорошую нефтяную компанию...

* * *

Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.

* * *

* * *

- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, да все равно что.
Главное - чтобы коробка автомат и система навигации....

* * *

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

* * *

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….

* * *

Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии...

* * *

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>

* * *

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...

* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает,
деньги заберет, еще и виноватым останешься...

* * *

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

* * *

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
Лежит себе тихонечко в реанимации!

* * *

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!

* * *

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."

* * *

Коктейль "Спящий засранец":
50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

* * *

При правильном подборе литературы,
в туалете можно получить неплохое образование!!!

* * *

За тридцать - классный возраст.
Еще молода и красива, но уже не дура.

* * *

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Она ему встретилась, а он ей - попался..

Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."

Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.

Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Обычный Израиль. Население страны - 7 миллионов. 2 миллиона - пенсионеры.Для работы остается 5 миллионов. 1 миллион учатся в школах и ВУЗах, значит для работы остается 4 миллиона. 0,5 миллиона ходит в детские сады + 0,5 миллиона- безработные + 0,5 миллиона гос. чиновники - бездельники. Значит для работы остается 2,5 миллиона 0,3 миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах , 0,2 миллиона - это их обслуживающий персонал. 0,5 миллиона служат в армии и еще 0,5 в МВД. Итого , для работы остается 1 миллион. 0,2 миллиона - находятся в больницах , 0,2 в данный момент находятся на отдыхе , 0,1 миллиона в декретных отпусках, 499.998 - сидят в тюрьмах. Для работы остается двое: Ты и Я. А ты сидишь у компьютера .. Понятно, блин, почему я так устаю!!! Только я и работаю в этой стране!!!

Китайские власти предложили свои трудовые резервы Нижегородской области, где пустуют тысячи га земли. Губернатор Шанцев вроде бы не против, но общественность встала насмерть.


Здрасте, здрасте, тетя Рая! Как здоровьечко у вас? К вам посылка из Китая, в ней сидит рабочий класс. Он приехал из Китая, чтобы здесь начать с нуля, обрабатывать желая ваши русские поля. Будь земля у них в Китае — так они бы, почитай, никогда б не покидали свою родину Китай. Уезжать всегда несладко, это знает даже еж, но у нас людей нехватка, а у них хоть попой ешь. Вариант ничем не страшен — совместить бы нам всерьез свой избыток нив и пашен с их избытком китаез! Но трудягам желтоватым пальцем Новгород грозит. Пахнет штурмом и захватом их непрошеный визит. Не толкайте нас, ребята, в адской пропасти жерло. Ведь проснемся мы когда-то, а кругом желтым-желто!
— Дорогой товарищ Шанцев! — раздаются голоса. — Не пускайте иностранцев в наши русские леса. Русский волк и русский заяц — все животные, прикинь, говорят: уйди, китаец, убирайся в свой Пекин! Да, у нас стоит работа. Да, по горло мы в грязи. Хочешь к нам везти кого-то — гастарбайтеров вези! Им открыты наши двери, их и так полно везде, их держать, по крайней мере, научились мы в узде, их готовы взять до кучи мы гурьбою и гуртом... Но китайцы — это ж круче! Их не выведешь потом! Это хуже, чем цунами. Нам давно они грозят. Ни судами, ни скинами их не выгонишь назад! Что тут будет, посмотри сам, призадумайся, прошу: будут лопать мясо с рисом и китайскую лапшу, обустроятся шикарно, скажут семьям: «Приезжай», будут впахивать, как Карло, получая урожай, от заката до рассвета, не бросаючи труда... И окажется, что это — их земля. А нам куда?!
— Мне ваш пафос ясен, дети, — Шанцев рек, невозмутим. — Но ведь вы пахать, как эти, не хотите?
— Не хотим! Но уж лучше мы в болото превратим Отчизну-мать, чем допустим хоть кого-то нашу Родину пахать! Лучше сгинем друг за другом и друг друга загрызем, чем дадим китайским плугом пачкать русский чернозем! Разверни ты их скорее, отчий край обереги! Мы привыкли, что евреи наши главные враги, что они нас вечно душат, травят водкой, застят свет... Это ж нам баланс нарушит, понимаешь или нет?! Мы привыкли жить с евреем, принимаем с ним на грудь и с кавказцами умеем, но с китайцами отнюдь! Будут жить у нас, как дома, в нашем Нижнем дорогом... Ты китайского погрома, что ли, хочешь? Мы могем! Ты и сам подумай, Шанцев, землю так не раздают. Их запустишь, голодранцев, дашь им почву и приют, дашь им трактор, культиватор, все условья для труда... ведь китайский губернатор будет в области тогда! Это ж, блин, не вечер танцев — это сдача наших мест!
И, смирясь, поставил Шанцев на своем проекте крест. И китайцы спозаранок — только чашечки бренчат — похватали китаянок и забрали китайчат. В направлении Китая едут, зависть затая.
И земля стоит пустая.
Но своя зато, своя

> Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.....
>
> Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
>
> - Где вы так научились танцевать чечётку?????
> - В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех.
>
> Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
>
> Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
>
> - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
> - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
>
> - Девочка, сколько тебе лет?
> - Посадят, дядя, посадят...
>
> - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
> - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...
>
> - Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
>
> Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
>
> У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то и другое – разница колоссальная!»
>
> - Засуньте ваше мнение себе в жопу!
> - Не могу, у меня уже там диплом филолога и мечты о счастье…
>
> Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...
>
> Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
>
> Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
>
> Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
>
> Находящийся в больнице сомалийский пират захватил судно соседа по палате.
>
> Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он вернулся оттуда отдохнувшим.
>
> На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
>
> У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.
>
> В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
>
> Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
>
> Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!
>
> Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.
>
> Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
>
> Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
>
> Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса...
>
> В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
>
> - Мойша, а ты знаешь, Абрам у нас пидорас!
> - Он у тебя занял денег и не отдал?
> - Нет, я - в хорошем смысле.
>
> Мужик заходит в аптеку и говорит:
> - Мне нужен один гандон!
> Провизор в подсобку:
> - Коля, тебя!
>
> Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился … уже в Оксфорде
>
> Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
>
> "Случайными бывают только браки," - говорила одна бабушка - "а в любовники нужно брать человека надежного."
>
> Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
>
> Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
>
>
> Приметы
>
> Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
> * * *
> Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.
> * * *
> Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
> * * *
> Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
> - желание проверить.
> * * *
> Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.
> * * *
> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
> Из новостей 2020 года:
> - В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
> +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
>
> По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь"
>
> Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 59
> - "молодой и энергичный лидер"...
>
> - Алло! Это секс по телефону?
> - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
> - Это милиция беспокоит.
> - Все-все! Уже оделась и ушла!
>
> Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
>
> В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
> - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
> - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
>
> Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
>
> - Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
> - Да!
> - Отца Лифшица можно?
>
> Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы попадаются!
>
> Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
>
> Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтер спрашивает:
> - Даун?
> Янукович:
> - Ну, даун, не даун, а президентом выбрали....
>
> Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
>
> Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
>
> У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
>
> Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем.
>
> Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
>
> Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
>
> Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
>
> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
>
> Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
>
> Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
>
> Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
>
> Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
>
> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>
> Берегите родину - отдыхайте за границей.
>
> Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
>
> Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

купание красного кота