ISRAPDA

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика,
она была на седьмом небе
от счастья и на третьем месяце от Семёна..

- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик.
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
один с противником?
- Большие!

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете
показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!


Демократия на корабле называется бунтом.

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две
разные страны.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной
потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.

Еду в автобусе. Хочу передать деньги на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!

*В наше время многие традиции, к сожалению, потеряны, и тонкий английский юмор присутствует, увы, далеко не везде. Но все равно британские сатирики и комики редко опускаются до дешевого, вульгарного и пошлого юмора "ниже пояса", хотя сам стеб им не чужд. Это то, что досих пор отличает английский юмор от американского...*
>
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
> например, было бы в Америке раз в десять выше.
> - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
>
> - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный
> джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
>
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
> - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
> демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
>
> - Сэр, у Вас случайно не найдется пробитого талончика?
> - Нет, сэр, к сожалению нет!
> - О, сэр, прошу Вас, поищите пожалуйста. Может быть, у Вас все-таки
> найдется пробитый талончик?
> - НЕТ! Я же сказал Вам, сэр! НЕТ! Вы что, настолько бедны, что не в
> состоянии оплатить проезд?!
- Нет, сэр. Просто я - контролер!
>
> Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
> - Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не
> заплатите за последние два костюма!
> Лорд (не отрываясь от газеты):
> - Отлично, приготовьте для господина комнату.
>
> - Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
> - Как Вы узнали, сэр?
> - Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
>
> Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете
> объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
> - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: покажите руки. Показал.
Она говорит: руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит:
покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит,
> вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит:
теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
>
> Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою
> служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками
ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
> - Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
> Мэри:
- Я разложила...
> Леди:
> - И где же они?
Мэри:
- В туалете...

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
> - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
> неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
> - Я не знаю
> - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
>
> Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться,
> вы не знаете?
> Лондонец:
> - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только
> тридцать пять лет.
>
> Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое
> состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и
> возвращаю".