ISRAPDA

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

— Доктор, у меня не стоит! !
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером
приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что
сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж
отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на
диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
— Вот, видите, что у нас...
Врач:
— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

З н а е т е л и в ы ИЗРАИЛЬ?

Настоящий опросник вполне может использоваться для работы с очень
новыми или потенциальными репатриантами. Он позволяет выяснить, прочны
ли знания будущих граждан нашей страны о нашей чудесной стране, а в
некоторых случаях v с улыбкой пополнить информационный запас. Выберите
ответ, который кажется вам наиболее правильным:

1. Хумус - это:
а) латинское название части человеческого тела;
б) римское языческое божество;
в) спутник Марса;
г) Пастообразное народное добро.

2. Герцль - это:
а) единица измерения электрического тока;
б) пальтовая ткань;
в) один из пяти повешенных декабристов;
г) сионистский Маркс с Энгельсом.

3. Ликуд - это:
а) болезнь крупного рогатого скота;
б) молдавский народный танец;
в) зимний месяц якобинского календаря;
г) ум, честь и совесть.

4. Маца - это:
а) персонаж пьесы Горького "На Дне";
б) полустанок в Сибири;
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею;
г) Кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев.

5. Песах - это:
а) деталь причёски религиозного еврея;
б) строительный материал;
в) известный советский скрипач еврейского происхождения;
г) праздник, посвящённый старту всенародного марш-броска

6. Сохнут - это:
а) убийца Юлия Цезаря;
б) молдавский народный танец;
в) мелкая промысловая рыба;
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания.

7. Фалафель - это:
а). Татаро-монгольский хан;
б). Стиль плавания;
в). Тёплое морское течение;
г). Шарообразное народное добро.

8. Шекель - это:
а). Немецкий шпион;
б). Внешний признак венерического заболевания; в). Папуасское
божество;
г). Мелкое малоценное скобяное изделие.

9. Пита - это:
а). Женщина лёгкого поведения;
б). Головной убор католического священника;
в). Орган спаривания колорадского жука;
г). Круглое народное добро.

10. Гистадрут - это:
а). Глистное заболевание;
б). Молдавский народный танец;
в). Персонаж оперы немецкого композитора; г). Школа сионизма.

11. Иврит - это:
а). Боевое отравляющее вещество;
б). Воспаление отростка слепой кишки;
в). Религиозный фанатик;
г). Полезный продукт лингвистической археологии.

12. Арафат - это:
а). Гора в Армении;
б). Восточное лакомство;
в). Азартная карточная игра;
г). Партнёр Израиля (бывший).

13. Моссад - это:
а). Архитектурно-строительный термин;
б). Маркиз-извращенец;
в). Молдавский народный танец;
г). Вроде ЦРУ, только маленькое и носатое.

14. Кнессет - это:
а). Ёмкость для махорки;
б). Столица Гондураса;
в). Молдавский народный танец;
г). Высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку.

15. Сионизм - это:
а). Тупиковое направление живописи;
б). Вредная привычка;
в). Прободение клювного мешка у пеликана;
г). Стремление евреев в одно место

16. Алия - это:
а). Жидкое украинское масло;
б). Подручный Сталина;
в). Разменная монета в Бангладеш;
г). Продукт жизнедеятельности сионизма.

17. Сабра - это:
а). Примитивное устройство для мытья пола;
б). Непарнокопытное полосатое животное
в). Половина дыхательного органа рыбы;
г). Прямоходящий уроженец зелёной черты.

18. Хамсин - это:
а). Невежливый китаец;
б). Цветок с неприятным запахом;
в). Традиционная обувь североамериканских индейцев; г). Естественный
мумификатор.

19. Мезуза - это:
а). Желеобразное морское животное;
б). Чужеродное тело, проникшее под кожу;
в). Японская мафия;
г). Висячий предмет для ритуальных ласк.


В случае, если вы затрудняетесь определить правильный ответ, примерно
обозначенный в последнем пункте каждого вопроса, Попробуйте обратиться
за помощью к тому, кто живёт в Израиле дольше вас.

Израиль, 1997-й год, набережная Нетании. Стайка в общем безобидных молодых людей, среди которых ваш покорный, поздним вечером мается бездельем, рассевшись по лавочкам в темноте большой беседки перед спуском к морю. Сигареты кончились у всех час назад, уши заворачиваются. Стрельнуть не у кого, прохожих просто нет.
Неожиданно в поле зрения появляется пожилая благообразная англоговорящая пара. Мужчина нежно придерживает жену под локоток: они гуляют в нашу сторону по освещенной улице, их путь лежит мимо нашей беседки.
- О! – говорит мой тезка Боря с лицом и обаянием Анатолия Кашпировского и размерами ресторанного вышибалы. - Спрошу у них покурить…
Он выходит на свет фонарей из темноты беседки, перекрывая пенсионерам дорогу. Пара от неожиданности резко останавливается, супруги плотнее прижимаются друг к другу, глядя на Борю с нескрываемым опасением.
- Хэллоу! – говорит Боря с интонацией «слышь, ты!», хмурясь от лингвистического напряжения пуще обычного.
- Хэллоу! – в один голос пищат англичане и натягивают на лица примирительные улыбки.
Боря секунду собирается с мыслями и громко требует:
- Гив ми ван смокинг, плиз!..
Короче, так и не покурили.

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б....
- Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты - долбо@б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Умный народ Израиля покупает все в интернете, и на почте выстроилась традиционная очередь.
В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию.
Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
- Ани рак шеела, (я только вопрос)
- Кулам рак шеела (Все только вопрос), - дружно отвечает очередь.
- Ани рак дака (Я только минута), - не унимается мужик.
- Кулам рак дака (Все только минута), - так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
- Путина, бл^дь, на вас нет!
- Иди на x^й! - хором отзывается очередь