Страница 462 из 517

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 18.07.2015, 20:05
mmolchanov
Изображение



iPhone 6+

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 18.07.2015, 22:21
mOLDman
Igr писал(а):Насчёт порно в Израиле - неправда.
Это ты как знаток? ;) Или непосредственно из законодательных источников знаешь? :D

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 19.07.2015, 00:08
Igr
Какие источники? Какое, нафиг, законодательство? Это стеб.

Sent from my Che2-L11 using Tapatalk

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 19.07.2015, 17:53
Topcon
Восстановлена точная копия щита Ахиллеса, с которым он воевал при осаде "Трои".
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 19.07.2015, 19:30
Topcon
пиво с гелием :D

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 20.07.2015, 12:29
colonel
"Наши люди в булочную на такси не ездят"(с),
зато "Пилот греческих ВВС «сгонял» на истребителе в Турцию за наличкой из банкомата".
вот
Афины, 19 июля. Пилот греческих ВВС приземлился в Турции недалеко от банкомата, снял чуть более 2 тысяч евро и, используя складки местности для того, чтобы его не заметили турецкие радары, вернулся на аэродром вылета, передают иностранные СМИ.
Как сообщает французская радиостанция, майор Гомер Сисостопулус на истребителе F-16 приземлился в трех километрах от Секе, на заброшенном военном аэродроме. Он вызвал такси и доехал до ближайшего банкомата, где снял 6 тысяч турецких лир, что составляет 2 тысячи 78 евро. После этого, утверждается, оставаясь невидимым для турецких радаров, пилот вернулся в Грецию.
Уточняется, что полетное задание майора включало в себя контроль за участком Эгейского моря, из-за которого в последнее время между Турцией и Грецией возникло множество разногласий. Войдя в зону, где контроль греческих РЛС был недостаточен, пилот якобы снизился на малую высоту, после чего совершил посадку в Турции.
По версии СМИ, бортовой номер самолета с греческими опознавательными знаками сообщил в полицию турецкий таксист, по данным из банкомата была установлена фамилия пилота.
Добавим, что в Греции из банкомата можно снять только 60 евро в день, иностранные переводы валюты в Грецию приостановлены.
http://riafan.ru/345986-pilot-grecheski ... bankomata/

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 20.07.2015, 15:49
mmolchanov
Изображение



iPhone 6+

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 20.07.2015, 20:14
Topcon
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 20.07.2015, 20:52
dimamu
Topcon писал(а):Восстановлена точная копия щита Ахиллеса, с которым он воевал при осаде "Трои".
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 21.07.2015, 14:36
Lilia
Спойлер
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 22.07.2015, 19:08
Topcon
как ест голодный енот?
Изображение
:lol: :lol: :lol:
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 24.07.2015, 15:16
rep
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 25.07.2015, 14:24
rep
Изображение
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 26.07.2015, 15:05
Yggdrasil
Вегетарианская шуарма

Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 26.07.2015, 21:47
zepisar
Песня о Друге - шуточная песня на Yiddish


Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 27.07.2015, 18:43
mOLDman
zepisar, :good:
Преамбула не менее симпатичная, чем сама песня :-)

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 27.07.2015, 19:49
rep
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 27.07.2015, 20:48
zeevik_k
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 27.07.2015, 22:01
Topcon
тот самый момент, когда забыл отключить будильник на выходные
http://coub.com/view/7fp0r

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 28.07.2015, 23:24
zeevik_k
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 29.07.2015, 17:51
yak
Не отвлекайся,папа
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 30.07.2015, 23:00
zepisar
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
Спойлер
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?



ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!


ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?


ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.


ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 30.07.2015, 23:03
mOLDman
Смешно. Но было уже дважды...

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 31.07.2015, 11:04
lamer
А для меня новое! А может склероз?:shock:

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 31.07.2015, 13:21
zepisar
3 пути развития современного русского языка:
1. Широкая и полная "матюкизация".
2. Широкая и полная "американизация" (пиарьте, Шура, пиарьте).
3. Остроумные евреи, по традиции, больше всех любящие "многострадальный, но великий", пытаются его спасти, применяя пиктографию
Спойлер
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение