Давайте посмеёмся (vol.4)

[Lilia]

В свете последних высказываний министра иностранных дел Лаврова

Спойлер

Алло, это прачечная?
- ху..чечная! Это Министерство Иностранных Дел РФ, дебилы, бл*дь!

[Topcon]

У меня интернет пропал. Ответ из Тех.поддержки.

[2006Michael]

В свете последних высказываний министра иностранных дел Лаврова

В оригинале было (лет эдак 30 тому назад) министерство культуры.

[mOLDman]

В свете последних высказываний министра иностранных дел Лаврова

В оригинале было (лет эдак 30 тому назад) министерство культуры.

Ну, так оригинал и переделали, в свете актуальных высказываний, так сказать ...

[Lilia]

Спойлер

Президент России издал указ, согласно которому каждый житель страны должен самостоятельно выколоть себе один глаз.

84 процента россиян однозначно одобрили новое распоряжение руководства страны.
- Не понимаю, как я раньше жила с двумя глазами, это тяжелое и неудобное излишество, - пишет в своей новой колонке на сайте "Костоломской правды" журналистка Ульяна Стойбеда.

- Давно пора было избавиться от двуглазости, навязанной нам Западом, - уверен политолог Сергей Мраков. Специалист также отметил, что важная составляющая решения - его предельная демократичность, поскольку каждый россиянин может свободно выбрать, какой именно глаз выколоть - левый или правый.

Философ Александр Бякин заявил, что одноглазость - это коренная евразийская ценность, и что великий полководец Субедей-багатур именно потому смог привить на Калке русским князьям вкус к подлинному евразийству, что был крив на один глаз.

Кроме того, многие эксперты заявляют, что теперь отечественное производство моноклей получит мощный импульс для опережающего развития.

[mmolchanov]

Дневник домового:

Спойлер

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.


22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[zeevik_k]

[mmolchanov]

iPhone 6+

[dimamu]

[2006Michael]

Так надо встречать мужа с команировки :

Спойлер

[Topcon]

Суть конфликта - Когда муха попадает в чашку кофе.
Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева!
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе!
Китаец - ест муху и выплескивает кофе!
Русский - выпивает кофе с мухой, молча!
Израильтянин - продает кофе французу, муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы
изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе!
Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест
на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой
чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе,
где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить
израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

[mOLDman]

[mmolchanov]

Он хотел проверить, любит ли она его… На что жена дала просто восхитительный ответ!

Спойлер

Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его. Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена. Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже. Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону: – Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый! Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме. Сквозь слезы он прочел: Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом.

[Topcon]

Два самолета - это излишество

[yak]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский
Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с
вами познакомиться?"
Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу
вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на
борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое
убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
- А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я
просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

Добавлено спустя 23 минуты 13 секунд:
Интересное чтиво!!!
http://lenta.ru/photo/2015/08/22/gazabeach/#0

[yak]

Знакомьтесь, Адольф Фарцер – немецкий бизнесмен, сумевший за одну неделю заработать 56 миллионов евро. Газета “Наша Канада” взяла у него короткое интервью.
- Адольф, поделитесь секретом!
- Никакого секрета нет. Вы знаете, как дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания. Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса надо заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку. Я дал рекламу, что сделаю это все за полцены! Только за первый день я получил заказов на 25 миллионов. Это фантастика. Спасибо, Путин!
- Почему Путин?
- Я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают. Еще раз – Спасибо, Путин!

Добавлено спустя 8 минут 42 секунды:
жена вернулась из командировки
http://vk.com/video28330018_165966837

[lamer]

[Topcon]

[yak]

Антидепрессанты быстрого действия.
В современном мире ни один человек не защищен от возникновения депрессивного состояния.
При этом возможны нарушения общего состояния, памяти, снижения работоспособности и двигательной активности.
Вызвать подобное состояние могут различные заболевания, частые стрессовые или экстремальные ситуации, избыточная нагрузка на мозг.
Антидепрессанты - это препараты, облегчающие или предотвращающие депрессию.
Все препараты прошли тщательную проверку в клинических условиях.




Противопоказаний к приему препаратов не обнаружено.

[mOLDman]

Сначала хотел запихнуть в "новинки и гаджеты", но, все же, решил, сюда.
https://www.facebook.com/Rivelazioni.co ... 888830778/

[spectro]

yak,
а вот тут вы,сэр,не правы.я бы с удовольствием эти препараты принимал,но ...ах и увы.так что у некоторых индивидов есть и противоплкпхания

[UGIN.SH]

yak,
а вот тут вы,сэр,не правы.я бы с удовольствием эти препараты принимал,но ...ах и увы.так что у некоторых индивидов есть и противоплкпхания

Вообще-то сиё был толстый намек

[Topcon]

[Topcon]

не стОит разговаривать по телефону во время концерта

[Igr]

Лучше бы, барабанщик или тарелочник подошел.

Sent from my Lenovo Z90a40 using Tapatalk