Я - Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист.....
Я-Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу....
.................................................... Ответ Мише
Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? - Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще! Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет - даже страшно представить! И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче - они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами - очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука! Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке - наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче. Но все-таки будешь рядом, если что - хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!
"Мы пойдем другим путем!" В.И.Ленин. "Изменение маршрута, или iGO для чайников" 1887. Издательство "Революционная навигация"
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт.
Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! -Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской.
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, все чаще забивается в угол и бормочет:
"Боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!".
Если женщина сопротивляется, это раздражает.
Если не сопротивляется - настораживает.
Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
Все неприятности когда-либо заканчиваются.
сторож на кладбище.
Муж кричит: "Дорогая, я порезал яйца!"
Жена: "Ты в ванной или на кухне?"
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Ищу умную, красивую, ухоженную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений. По четвергам.
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто - пытливый ум.
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать...
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь...
Вся сущность женщин с детства.
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками:
"НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!!!"
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Яков Аронович Костюковский — автор и соавтор сценариев многих фильмов, в том числе «Операция Ы и другие приключения Шурика», «Кавказская пленница», «Бриллиантовая рука» и других. Член Союза писателей СССР с 1952 г., член Союза кинематографистов, член Союза журналистов. Родился в 1921 г. в городе Золотоноша, Киевской губернии (сейчас – Черкасская область Украины). Учился в ИФЛИ. Участник Великой Отечественной войны. Умер 11 апреля 2011 г.
Яков Костюковский:Мемуаразмы
Поэт Александр Галич
— Саша, зачем ты так много пьешь?
— Теперь я должен. Ты же знаешь, я крестился. А мы, гои, алкоголики.
Леонид Утесов
— Леонид Осипович, почему Ваш друг Арнольд в карты выигрывает, а на бегах проигрывает?
— Потому что, Яша, он не может спрятать в рукаве козырную лошадь.
* * *
— Какую, Яков Аронович, свою шутку Вы считаете самой лучшей?
— Надеюсь, она еще впереди.
— Ну, а из тех, что уже были? В фильмах Гайдая, например?
— Еще до гайдаевских фильмов, мне Светлов за одну шутку двадцать копеек заплатил. После смерти Сталина несколько писателей и артистов спорили в ресторане Дома Актера, где его похоронят. И я сказал: Пусть его похоронят где угодно, только не на Голгофе — там воскресают!
* * *
Я — человек немолодой и могу выпить только полрюмки водки, но начинаю всегда с нижней половины.
* * *
Я за брак по расчету, но в браке я рассчитываю на любовь!
Из разговора с дочерью Инной
Ты, дочь моя, можешь себе это позволить, потому что ты — дочь писателя. А я не могу, потому что я — сын бухгалтера.
* * *
Зря Никита Михалков уволил из Дома кино Юлия Гусмана. Всегда надо иметь при себе умного еврея.
Да это еще Энгельс понимал.
* * *
На встрече Старого Нового года в ЦДРИ был конкурс на лучшую эпиграмму. Главный приз — жареный гусь. Первое место заняли молодые сатирики Бахнов и Костюковский, написавшие всего две строчки. «Хотим гуся! Эпиграмма вся».
* * *
Я в Бога не верю, и Бог об этом знает.
* * *
Какая разница во времени между Иерусалимом и Москвой. Примерно две с половиной тысячи лет.
* * *
Лозунг древних евреев на Песах: «Требуем мацы и зрелищ».
* * *
Я рад, что в Ленине оказалась и еврейская кровь. Но если бы в нем не оказалось еврейской крови, я тоже был бы рад.
* * *
Яков Аронович, как Вы думаете, кто виноват, что до сих пор не решен еврейский вопрос?
Я не думаю, а точно знаю — виноваты я и Морис Слободской.
При чем здесь Вы?
У нас в сценарии «Бриллиантовой руки» была фраза управдома: «И я не удивлюсь, если выяснится, что ваш муж тайно посещает синагогу». Эту фразу начальство нам запретило со следующей формулировкой: «Авторы поставили еврейский вопрос и не решили его».
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают — "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
Если вы еще ни разу не удили рыбу в унитазе, но хотите попробовать - не приезжайте в Рио. Там это запрещено.
Член баскетбольной команды США Елена Делла Донне сфогографировала и вывесила эту картинку - сборник запретов в местном туалете. Слева внизу - явно рыбак с удочкой."Похоже, сегодня мне порыбачить в туалете не удастся", - написала баскетболистка.
Логика может привести Вас от пункта А к пункту Б, а воображение — куда угодно.