ISRAPDA

n4s писал(а): ↑10.08.2021, 00:36президент Кабаев

А баба евонная А.Путина полна праведного гнева

vig1954 писал(а): ↑10.08.2021, 18:08

n4s писал(а): ↑10.08.2021, 00:36президент Кабаев

А баба евонная А.Путина полна праведного гнева

У неё тоже падал предмет из рук ...

И Маска взломали,вот такую картинку дает плей маркет

Эти шедевры видимо создаются теми, кто даже и не видел в живую ресторан макдоналдс.
Это в уличных хумус-чипс-салатницах масло меняют когда в нем ложка стоять может и цвета асфальта.
А вот в сетевых ресторанах оно меняется по строгом расписанию .


Sent from my iPhone using Tapatalk

slavine писал(а): ↑22.08.2021, 18:15 А вот в сетевых ресторанах оно меняется по строгом расписанию .

Думаю шютка была не про штатовский МСдоналдс.

Где смеяться ?

Видимо, над фото

А я прочитал, что наши победили сборную Фраерских островов.

Фарерские острова - Население 51 628 чел. (2020)
В футболисты заставляют идти в виде наказания.

Aleksey Che писал(а): ↑04.09.2021, 08:38 В футболисты заставляют идти в виде наказания

По моему я тоже от него получал письмо...

yak писал(а): ↑08.09.2021, 19:35 По моему я тоже от него получал письмо...

Да кто их только не получал. И не по одному разу. Настырный дядечка был.

zlg писал(а): ↑09.09.2021, 00:18 Настырный дядечка был.

А был ли дядечка?

Вот теперь грызите себе локти с тоски, вам предлагали - а вы отказались

Отправлено спустя 2 минуты 2 секунды:

В одном из отелей Европы:
--- Добрый день, меня зовут Хана Голдберг, я по телефону заказывала комнату.
--- Добрый день, мадам Голдберг. Сожалею, но у нас не свободной комнаты.
--- Что, вообще ни одной???
--- Не поверите, но весь отель забит ....
Тут некий человек спускается в вестибюль, отдаёт ключи служащему, благодарит и прощается.
--- Ну вот, комната освободилась! Я могу её снять?
--- Извините, мадам Голдберг, но... если на чистоту, то мы не сдаём комнаты евреям!
--- Что это значит? Я - католичка!
--- Простите, но я вам не верю. Скажите сначала, как зовут нашего мессию?
--- Ну, Иисус Христос, конечно.
--- Ладно, но это был слишком лёгкий вопрос. Задам ещё: как звали родителей Иисуса?
--- Иосиф и Мария!!
--- Мда. Последний вопрос и всё. Где родился мессия?
--- В яслях!! В хлеву!! Где скотину кормили!!! Теперь всё?
--- Да, извините. Теперь мы сдадим вам комнату.
--- Можно, теперь я задам вам один вопрос?
--- Да, конечно, задавайте...
--- А почему вот такой человек, Иисус Христос, а родился в каком-то хлеву, где кормили скотину ?
--- О, если честно, никогда не задумывался. Почему же ?
--- Да потому, что уже тогда жили дебилы, которые не сдавали комнаты евреям

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan, называет «полу-пирожками».

В них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан! (clap)(clap)(clap)


+++
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

+++
Что правосудие не может,
то медицине по плечу

+++
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать

+++
Я юбилейную зарубку
недавно сделал на граблях

+++
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом

+++
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя

+++
Я посмотрел на вас и понял,
что у России три беды

+++
Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал

+++
– А ничего, что я без стука? – нас спросит сердце как-то раз

+++
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал

+++
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.

+++
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят

+++
Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров

+++
А есть и те, кто не ворует,
но, правда, те уже сидят

+++
Футбол специально был придуман,
чтоб русских всюду унижать

+++
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил

+++
А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?

+++
Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом

+++
Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать

+++
Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

+++
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!

+++
Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.

+++
Не верь, что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша

+++
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит

+++
Я в туалет схожу, пожалуй.
Вам принести чего-нибудь?

+++
Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю

+++
Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор

+++
Клеймо о том, что мы свободны,
нам выжгут каждому на лбу

+++
Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед

+++
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь

+++
А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене

+++
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец

+++
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим

+++
Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать

+++
А если голову отрезать, -
уже не будет рыба гнить?

+++
Откуда все мы появились,
туда и катимся сейчас

+++
Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул

+++
Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт

+++
А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил

+++
Она беспомощно рыдала,
уткнувшись задницей в диван

+++
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда

+++
Наука движется и вскоре
Мы обойдёмся без себя

+++
Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл

+++
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет

+++
Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной

+++
Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить

+++
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли

+++
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока

+++
Вот со своим вчера лежу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!

+++
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить

+++
Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит

+++
Ничто людей так не сближает,
как танк, въезжающий в толпу

+++
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут

+++
Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему

+++
Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо

+++
Отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись

Sent from my Samsung N960

Полный маразм

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. - Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!