Давайте посмеёмся (vol.4)

[Igr]

ще ни разу не видел, чтобы маца ломалась там, где проколоты дырки.

Этот анекдот впервые был рассказан Леонардо Да Винчи, когда он строил свой крылолет. Леонардо не внял совету и потому, видать, так и не полетел...
Правда, речь шла не о маце, а о туалетной бумаге...

[MadPriest]

ще ни разу не видел, чтобы маца ломалась там, где проколоты дырки.

Этот анекдот впервые был рассказан Леонардо Да Винчи, когда он строил свой крылолет. Леонардо не внял совету и потому, видать, так и не полетел...
Правда, речь шла не о маце, а о туалетной бумаге...

а в те времена была туалетная бумага

[BigWig]

MadPriest,
В те времена и маца была без дырок.

[doc]

В первоисточнике фигурировало советское КБ и туалетная бумага. А вообще, это анекдот из разряда научно-фантастических: где это в советском КБ была туалетная бумага? Я уже не говорю про мацу...

[zar013]

Я уже не говорю про мацу

Навеяло - как то читал интересную историю:

КГБ в борьбе с мацой

3 ноября 1975 года, председатель Комитета госбезопасности, секретарь ЦК КПСС и одновременно член Политбюро ЦК КПСС Юрий Владимирович Андропов посылает в Центральный Комитет КПСС документ, свидетельствующий о бдительности Андропова и его неусыпной заботе о безопасности страны. Опасность же Советскому Союзу Андропов усмотрел в еврейской маце. Документ гласит:
«Сионистские круги в странах Запада и Израиле, используя предстоящий религиозный праздник еврейской пасхи (27 марта с. г.), организовали массовую засылку в СССР посылок с мацой (ритуальная пасхальная пища) в расчёте на возбуждение националистических настроений среди советских граждан еврейского происхождения. Уже сейчас в Одессе, Риге, Львове и некоторых других городах страны скопилось несколько тысяч посылок, адресованных, как правило, лицам, известным своими националистическими и произраильскими настроениями. Из опыта прошлых лет известно, что доставка посылок вызывает негативные процессы среди еврейского населения СССР, усиливает националистические и эмиграционные настроения. Учитывая это..., Комитет Госбезопасности считает необходимым посылки с мацой, поступающей из-за границы, конфисковать».

Документ, хранящийся в архиве доныне, содержит гриф «Секретно» и штамп «Согласие ЦК КПСС имеется». Так что иностранной мацы советские евреи не увидели, а кто её съел — истории неведомо. Но кто-то наверняка съел вместо евреев.

[MadPriest]

Так что иностранной мацы советские евреи не увидели, а кто её съел — истории неведомо. Но кто-то наверняка съел вместо евреев.

её в КБ вместо туалетной бумаги заслали

[doc]

Это же надо... сегодня уже трудно представить, что кто-то писал это на полном серьезе, а кто-то утверждал, приводил к исполнению, а кто-то из-за этого страдал... и даже сидел..
Но все это было! и я хорошо это помню.
Вот выпало нам счастье родиться в такой стране

[Igr]

Вот выпало нам счастье родиться в такой стране

И пережить эту страну... Вот это счастье...

[doc]

И пережить эту страну... Вот это счастье..

это да, но большая часть жизни (лучшие годы!) прошли там... я не говорю уже о наших родителях...

[Yggdrasil]

К дню космонавтики.
Коммунисты раскрыли заговор Кремля против инопланетян

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[MadPriest]

...большая часть жизни (лучшие годы!) прошли там...

сам ведь говоришь - лучшие
значит, там лучше было

[doc]

MadPriest,
Я имел в виду совсем другое, думаю, ты понимаешь...

[Igr]

Есть такой анекдот. Спрашивают участника Первой мировой войны: "Дедушка, а когда ЛУЧШЕ было? При царизме или при развитОм социализме?"
Дед отвечает - "При царизме, детки."
Детки хором - "А почему???"
Дед, со вздохом - "Дык, меня тады еще девки интересовали...."

[doc]

Igr,
ну приблизительно так

[zar013]

Igr,
Мне тоже сразу этот анекдот вспомнился. Только насколько я помню, финальная фраза немного другой была

[MadPriest]

MadPriest,
Я имел в виду совсем другое, думаю, ты понимаешь...

мда...
старый я стал, немощный... (с) старый театральный анекдот

[big_romka]

Вот выпало нам счастье родиться в такой стране

Ну вот опять про траву соседа

[MadPriest]

Ну вот опять про траву соседа

а чё, у соседа опять трава появилась?

[Igr]

а чё, у соседа опять трава появилась?

Неее. Это не его трава... Он просто дал объяву.

[MadPriest]

...Неее. Это не его трава... Он просто дал объяву.

эээээ.....
а где мопед?

[Igr]

а где мопед?

если до сих пор не веришь, можешь ещё на сайт emap.co.il зайти или скататься туда самому физически - я эту улицу из-за байковских магазинов знаю вдоль и поперёк

Там и мопеды, наверное... а тут только объявы.

[VictorSh]

стам

[dimamu]

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

[Topcon]

[mmolchanov]

МОЖЕТ, ЧТО-ТО НЕ СЛЫШАЛИ...
> >
> >
> > "В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох".
> > =========================
> > Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
> > Она:
> > - О Боже!
> > Он:
> > - Шо? Хлеб забыла купить?!!
> > =================================
> > Одесский вечер.Во дворе дома стучас доминошники, соседи обсуждают последние новости.Вдруг на балкон выскакивает мужчина в майке и трусах.
> > - Кто сказал " жидовская морда" - кричит он.
> > Все молчат.
> > - Я спрашиваю: кто сказал " жидовская морда"?
> > Из окна высовывается соседка :
> > - Моня, успокойся, это телевизор.
> > ===============================
> > Угощенье по-одесски:
> > - Вам чай без какого варенья?
> > =================================
> > Одесса.Летают голуби.Один какнул мужчине на лацкан пиджака.Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины :
> > - Извините, у вас бумажки не найдётся ?
> > - Вы что, надеетесь его догнать?
> > ===========================
> > В Одессе.
> > - У вас есть воды?
> > - Не воды, а вода.
> > - Тогда дайте мне вода!
> > - Не вода , а воды.
> > - Да я вижу, у вас хрен напьёшься!..
> > ==============================
> > Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
> > - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
> > - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
> > - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
> > - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
> > ==========================
> > Прохожий спрашивает у одессита:
> > - Скажите, если я сейчас пойду прямо, а потом поверну направо, там будет Дерибасовская?
> > - Она там будет, даже если вы туда не повернёте!
> > ========================
> > Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
> > ------------------------------------------------------
> > Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
> > -Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
> > -А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
> > ================================
> > Встречаются два одессита:
> > -Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
> > -Не может быть?!
> > -Я тебе говорю...
> > ==========================
> > Приезжий спрашивает одессита:
> > -Вы не знаете как идти на Привоз?
> > -Как идти на Привоз? С деньгами !
> > =================================
> > Разочарованный неудачным браком,Изя спрашивает своего друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён ,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
> > -Ничего...ни одной копейки...
> > -Всё,считай,шо мы договорились.
> > ========================================
> > одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
> > =================================
> > Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
> > ==================================
> > Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
> > - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - траншей, - помогает одессит
> > ==================================
> > Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
> > ===========================
> > Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
> > =========================
> > Алло, это Одесса?
> > - А вы как думаете?
> > - Алло, это Рабинович?
> > - А что?
> > - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
> > - И всё мне?
> > - Вы знаете, сколько за ним долгов?
> > - Послушайте, куда вы звоните?.
> > ========================
> > Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
> > "Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.
> > "Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша жена" - спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
> > ====================
> > -Фима, скажите, вы портной?
> > -Да.
> > -Так зашейте попу своей кошке, чтоб не какала возле моей двери!
> > ===========================
> > Зяма, я
> > слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
> > - Ой, что вам
> > сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
> > =============================
> >
> >
> > Беседуют два одессита.
> >
> > - Абрам, что ты думаешь о сексе?
> >
> > - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.
> > ========================
> > - Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> > - Это как?
> > - Стоял, стоял и упал!
> > ================
> > - Рабинович, вы случайно не шахтер?
> > - Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
> > =================
> > Стук в дверь:
> > - Здесь живет Рабинович?
> > Голос из-за двери:
> > - Разве это жизнь?
> > ==========================
> > ------Конферансье объявляет:
> > Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко -
> > Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович -
> > скрипка.
> > -------------------------
> > Вы еврей?
> > Никогда - 10.40%
> > Почти - 10.42%
> > Да - 37.64%
> > А почему вы спрашиваете? - 41.53%
> > --------------------------------------------------------------
> > - Это отдел снабжения православной церкви ?
> > - Да.
> > - Мне, пожалуйста, отца Лившица.
> > ==========================
> > Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
> >
> > Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
> >
> > Хужее.
> >
> > Прекрасно! Давай превосходную степень.
> >
> > Очень плохо.
> >
> > Великолепно! Ну, и последняя степень?
> >
> > Чтоб вы так жили!