ISRAPDA

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .

- У вас, у пидаров, все не как у людей. . .

Topcon,


Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
mmolchanov,
Тоже баян, причем оооооооочень старый

Вот ехал из дома на работу и в лагере "Палестинских беженцев" Ель Аруб, на стене одного арабского дома , прямо перед глазами увидел надпись примерно сорока сантиметровыми буквами....кстати по русски
и продолжение...

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто {Цензура}!
{Цензура} не подетски, как порой бывало,
А серьёзно, {Цензура}, {Цензура}, {Цензура} {Цензура}!
Головой об стену бьётся человек в печали,
Не смеётся, не ебётся, о как {Цензура}...
{Цензура} Украина, Ющенко ебало,
Тимошенко, {Цензура}, скотина, тоже {Цензура},
{Цензура} вакхабиты с их чеченским богом,
{Цензура} антисимиты, как и синагога.
{Цензура} депутаты вмести с президентом,
Рахитичные солдаты, и интеллигенты.
{Цензура} Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
{Цензура} наш гимн советский, {Цензура} реально!
{Цензура} Волочкова и борьба со спидом,
{Цензура} ебло Лужкова и Пелевин пидор!
{Цензура} Сорокин с калом, {Цензура} цунами,
Всё почти что {Цензура}, если между нами.
{Цензура} Че Геварой антиглобалисты,
Виктор Цой с его гитарой, пост-{Цензура}-модернисты.
{Цензура} Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков гнида.
Забала Мандолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки!
Очень {Цензура} дети, нищие вокзалов.
Если честно, всё на свете жутко {Цензура}.
{Цензура}! Понимаешь? Сильно, жёстко, страстно!
Ты, что этот стих читаешь, {Цензура} ужасно!!!
Человека {Цензура} мысль о суициде!
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло!
Кстати тоже {Цензура}...

Дык, это грустно, если правда...

Igr писал(а):Дык, это грустно, если правда...

Как танкист могу заявить, что так было всегда - когда милуимники со стажем соревнуются с молодыми солдатами, то итог заранее известен. К тому же, чаще всего для таких показательных выступлений берут экипаж магада или самгада (комбата или зам. комбата), а этот экипаж обычно менее всего натренирован, так как выполняет роль самбацим. Я участвовал в таком соревновании, когда был на имун миткадем (пол года в армии). Мы были на Меркаве 2, а милуимники на совсем древнем танке, в котором стрельба велась вручную, без компьютера (в отличии от Магаха, о котором идёт речь в статье - на нём стоит довольно приличный компьютер стрельбы). Так милуимники по количеству попаданий сделали нас, как детей, которыми мы собственно и были.

Igr писал(а):Дык, это грустно, если правда...

А ты думаешь зря милуимников внутрь не запустили в должном кол-ве недавно в Газе...

igor7 писал(а):А ты думаешь зря милуимников внутрь не запустили в должном кол-ве недавно в Газе...

В Газу надо было запускать не наших солдат, а что-нибудь другое... (или кого-нибудь...)
Опять же, веселее как-то не стало...

Свиной грипп

azelman писал(а):Свиной грипп

Или чем профессиональные фотографы занимаются во время кризиса...

Алфавит женских недостатков:


А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. "А Маше муж шубку новую купил", – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно их травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?"
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи". И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: "Женщина хитра, как змея". Потом подумал и добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность.

Памятный значок

kama, у вас что проблемы с женщинами ?

Pantera,
У нормального мужчины всегда бывают время от времени проблемы с женским полом. ИМХО

kama писал(а):Pantera,
У нормального мужчины всегда бывают время от времени проблемы с женским полом.

У нормального мужчины проблем со всем женским полом не должно быть. ИМХО

dilirom писал(а): со всем женским полом

Эка замахнулся...

kama писал(а):У нормального мужчины всегда бывают время от времени проблемы с женским полом.

Формулируй точнее.
Проблемы иногда могут быть с одной, но никак не со всеми.

dilirom писал(а):Формулируй точнее.

Вот точная формулировка:

У нормального мужчины проблем с полом не должно быть

И в догонку:

Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.
Я(восторженно): Ой, он шевелится!!!
Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Каюсь..найдено на некоторых фишках...

dilirom писал(а):Формулируй точнее.

Проблемы бывают без женщин, а с женщинами мелкие неприятности.

Pantera писал(а):kama, у вас что проблемы с женщинами ?

kama писал(а):Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

- Скажите, а что, Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит.

Дорогие
друзья!

Я вам всем
искренне благодарен за те
письма, которые вы мне
пересылали в течение долгого
времени!
Благодаря им я познал
очень много нового, например
:

- Я уже не беру свои деньги
из банкоматов, так как туда
могут установить фальшивый
экран, который заставит меня
подумать, что банкомат "
проглотил" мою карточку, а
потом они украдут все мои деньги
с нее.

- Перестал пить
Кока-Колу после того, как узнал,
что она годится для того,чтобы
снимать налет с сантехники.

- Бросил ходить в кино под
страхом того, что мне в жопу
вонзится игла, инфицированная
СПИДом.

- Я воняю как
немытая собака, так как перестал
пользоваться дезодорантами,
потому что они приводят к раку
подмышек.

- Перестал
отвечать на телефонные звонки,
опасаясь того, что
кто-нибудь настроит свой
мобильный на волну моего, а
потом мне придет
счет неимоверных размеров,
потому что тварь, которая это
сделала, будет звонить в
Венесуэлу, Уганду и Торо-Боро..

- Перестал потреблять уйму
продуктов под страхом того, что
из-за эстрогенов, в них
содержащихся, стану педиком
.

- Само собой,
я перестал пользоваться
микроволновой печью из-за
страха, что внезапно она закипит
и обожжет мне все лицо, как
только я попытаюсь вынуть из нее
свой супчик или чашечку кофе.

- Также я пожертвовал туеву
кучу денег на счет Эмми Брюс,
больной девочки, которая чуть не
погибла 7000 раз в больнице.
Кстати, эта сучка остановилась в
развитии, так как ей все время 7
лет, начиная с 1998 года...

-
Я чуть ли не помер с голоду, сидя,
как идиот, у своего компьютера
с электронной почтой, ожидая
получить $50,000, которые мне должны
были выслать Microsoft и AOL за
то, что я принял участие в их
опросе.

- Сраный телефон
Эрикссон так и не пришел. Tем
более не состоялась обещанная
долбаная поездка в Диснейленд со
всеми включенными расходами.

- Также я не выиграл ни 300
миллионов в Спортлото, ни
Феррари, и у меня не было секса с
женщиной моей мечты - эти три
желания я загадал, пересылая
долбаные письма с Волшебной
Мантрой, присланные мне этим
засранцем Далай Лама!

- Я
выслал более пяти
сотен подписей на войну с
террором, и в поддержание мира
в Израиле, но эта европейская
сволота свела наши усилия на нет,
а Хамас и Хезболла наплевали
на все призывы о мире.
ВАЖНО:
Если ты
не вышлешь эту фигню хотя бы 200
своим друзьям в течение
следующих 43,4 секунд, то сегодня в
18:44 вечера на тебя насрет
голубь и будет срать на тебя
каждый день в течение следующих
10 лет твоей долбаной жизни...........