ISRAPDA

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

Добавлено спустя 39 минут 32 секунды:
...и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
- Ты меня любишь?, - а он не задумываясь ответил:
- Да провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец.

Стишок на украинской мове про Кука и аборигенов.
Я, вот украинского особо не знаю, но понял почти всё
Подпись под стихотвореньем "Фрося". (...и больше не знают о нём ничего. (с) )

Не чіпляйтесь, навіть як захочеться
до грудей та інших бабських штук.
Пригадайте: плив колись на Хортицю
славний наш отаман - батько Кук.

По дорозі скочив він в Австралію.
Ну а там - безбожнії та злі -
з'їли його, сівши під азалію,
чи жиди, чи кляті москалі...

Надершись браги та поївши наше сало,
вони відчули, що їм замало.
А Кук, вІн був собі дебелий козарлюка.
Вони на закусь і з'їли Кука.

Чи, може, той їх ватажок - Велика Бука -
патякав надто вже, що все смачне у Кука,
крутився збоку, підбивав їх ( москалюка!):
"Ану, ребята! Хватайте Кука!

Немного водки, свежей зелени и лука -
и будет все у вас такое, как у Кука!"
А потім кинув, комуняка, каменюку,
під ребра - списа, - і амба Куку.

А, може, звідавши, що той причалив зрання,
аби визвольні там очолити змагання,
що мужнє серце патріота в грудях стука,
ті вурдалаки загризли Кука!

Якщо ж до влади прийдуть націоналісти,
нас москалі відтак не зможуть більше їсти!
Най шляк їх трафить і жорстокая розпука,
бо ми з'їмо їх за батька Кука!

Hitory,
убивец

Просто несколько анекдотов...

Спойлер

Пассажирский самолет переворачивается и
летит вверх ногами. Стюардесса:
"Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно!"

Разговаривают две подруги: - Да я ему даже ни разу не изменила!
- Ну, не верю, неужели ни разу!
- Да честно ни разу, не везло мне как-то.

Передо мной страшная картина, говорит гадалка - Завтра утром ваш муж погибнет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус.
Дама входит и говорит: - Предъявите билетики!

Жена мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в
полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький,
голый человечек стоит.
Ну муж и спрашивает: - Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы.
Через какое-то время приходит домой открывает шкаф,
а там опять Вася. Муж снова побил его и
спустил с лестницы.
Прошло еще какое-то время.
Муж приходит домой, открывает шкаф,
а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и
жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу
узнала, закачаешься. Родео
называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину,
садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- ???
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Порвало чото.

собсвено

он: я два сна видел. один военный, один про нас не скажу какой.
она: нет?? тогда расскажи военный..
он: ну это был крутой боевик, рассказать хорошо не получится, лучше сама его посмотри
она: хм)) у меня ж его нету.. скинешь??
он: надо спать на одной подушке, тада удасться перекачать
она: фигасе.. чё придумал..
она: по блютусу, или фтыкать в меня чё-нить бушь??

На медицинскую тему, кое-что уже проскакивало, но в целом ,на мой взгляд, занятная сборочка -

Спойлер

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.

Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И.

После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит:
- Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог:
- Верно! И лица, человеческие лица!

Две санитарки разговаривают в роддоме:
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Тут я случайно нарвался... Очень рекомендую.
На мой взгляд гораздо интереснее камедиклаб.



Смотреть до конца!

Добавлено спустя 10 минут 22 секунды:
Это тоже. Но не могу не выложить! И очень уж концовка прикольная!

КОММУНИЗМ ШАГАЕТ ПО ПЛАНЕТЕ. СВОБОДУ - ЭСКИМОСАМ ГРЕНЛАНДИИ!
Новости
06.06.2009 г.

Прорвано еще одно звено в ржавой цепи мирового империализма. Неделю назад на всеобщих выборах свободолюбивый народ Гренландии сделал исторический выбор - большинство мест в парламенте получила левосоциалистическая партия "Общность инуитов (эскимосов) ", в программе которой - поэтапное обретение Гренландией независимости, отделение от служанки НАТО Дании и построение общества социальной справедливости.

Партия Общность инуитов или по-нашему, по-гренландски, Инуит акативит была создана в свое время (1978г.) на основе гренландского отделения Компартии Дании, всегда дружила с СССР, а ее прежний лидер Аркалюк Люнге лично был большим другом Советского Союза. Долгие годы борьбы с социал-демократами и коварными датскими империалистами завершились победой - независимость и социализм близки, как никогда.

Коммунисты Петербурга и Ленобласти обратились к инуитам Гренландии со словами поздравления: "Граждане заснеженной земли! Люди голода и холода! Сбылась вековая мечта борцов за свободу и счастье всех трудовых эскимосов - мирным путем авангардная партия инуитов пришла к власти. Кровавая корона датского короля отступает в тень айсбергов, алая заря поднимается над Нуком и мысом Морис - Джесуп. Мы верим - новая Гренландия войдет во все расширяющуюся семью свободолюбивых социалистических стран! Призываем Вас первым делом изгнать со священной земли эскимосов подлые американские военные базы, которые ядовитыми радиоактивными подводными проводами опутали всю площадь под островом.

Товарищи красные эскимосы! Вам предстоит нести социалистические идеи вглубь льдов северного полюса. Знайте, что в Вашей победоносной борьбе всегда с Вами скромные активисты КП - верные друзья инуитов!"

Идеологическая комиссия КП



http://kplo.ru/

А говорят, что главные тормоза - это эстонцы !

С тех же страниц от 08.06.2009

"В дни позорного пиршества истеблишмента и мировой буржуазии - петербургского экономического форума - с явного одобрения властей сотня олигархов и топ-менеджеров осквернила крейсер Октябрьской революции - легендарную "Аврору". По палубе грозного корабля, которого боялись белогвардейцы, хилые юнкера и немецкие фашисты, расхаживали погрязший в куршавелях Прохоров и его охрана, пузатые миллионеры в смокингах, извращенные содержанки олигархов, чиновники, покорные пьяным буржуям официанты.

По стволу орудия, совершившего исторический выстрел в ненавистное временное правительство, текли водка текила и шампанское. Из помещений корабля, где размещены бесценные экспонаты революционных лет , раздавались пьяные вопли vip-гостей форума , истерические крики наемной медиа-дивы Канделакки, гнусный мат стелящегося перед мистерами - твистерами Шнура. Завершилось все нырянием богачей в Неву. "

doc,
Да там что ни фраза, то перл - поэтому и дал ссылку
"по-нашему, по-гренландски"


Добавлено спустя 17 минут 28 секунд:
Коммунисты Петербурга и Ленобласти сердечно поздравляют всех, кто умеет бить в барабан, дудеть в горн, тимурствовать, выслеживать агентов империалистических разведок с зелеными пуговицами, мечтать о космических полетах, собирать макулатуру, вступать в КИД, клеймить военно-фашистскую хунту в Чили и мазать зубной пастой соседнюю палату.

А также всех, кто разбирается, что означают острые как бритва три конца красного галстука. Кто не знает - лузеры! Всех, кто пел у костра, ездил в Зеркальный или в Искатель, смотрел неуловимых , спасал Гостью из будущего от космических пиратов, в которых легко угадывается спикер Думы и его 400 андроидов.

Тех, кого принимал в пионеры в классном Разливе невидимый прищурившийся Ильич. И тех, кого приняли в последнюю очередь в школьном классе, потому что вместо подготовки домашнего задания они смотрели черно-белого Штирлица.

Пионер! К борьбе за возвращение веселого интересного и счастливого советского времени будь готов! ! !

Всем, кто знает, как надо отвечать - наш РЕСПЕКТ

Ну не может быть, что бы они все это серьезно...
Разводят ведь...

кстати, я ездил в Зеркальный

Добавлено спустя 9 минут 5 секунд:
Только непонятно, почему пуговица зеленая. Всем известно, что у шпионов пуговицы коричневые;

Пуговка

Коричневая пуговка
Валялась на дороге,
Никто не замечал ее
В коричневой пыли.
Но мимо по дороге
Прошли босые ноги,
Босые, загорелые
Протопали, прошли...

Ребята шли гурьбою
Средь запахов цветочных.
Алёшка был последним
И больше всех пылил.
Случайно иль нарочно —
Того не знаю точно —
На пуговку Алёшка
Ногою наступил.

Он поднял эту пуговку
И взял ее с собою —
И вдруг увидел буквы
Не русские на ней.
К начальнику заставы
Ребята всей гурьбою
Бегут, свернув с дороги.
Скорей! Скорей! Скорей!

«Рассказывайте толком, —
Сказал начальник строгий
И карту пред собою
Зеленую раскрыл: —
Вблизи какой деревни
И на какой дороге
На пуговку Алёшка
Ногою наступил?

Значок японской фирмы
Вот здесь, на этой штуке,
И пуговку такую
Нам выбросить нельзя!
Нам к пуговке, пожалуй,
Пришить придется брюки.
Нелегкая работа,
Скажу я вам, друзья!»

Приладив быстро стремя
Движением привычным
И сапоги нагайкой
Очистив от земли,
С винтовкой за плечами
Помчался пограничник
По той дороге пыльной,
Где пуговку нашли.

Бойцы по всем дорогам
Четыре дня скакали,
Четыре дня искали,
Забыв еду и сон.
Седого незнакомца
В деревне повстречали,
Сурово осмотрели
Его со всех сторон.

А пуговицы нету
У заднего кармана,
И сшиты не по-русски
Широкие штаны.
А в глубине кармана —
Патроны для нагана
И карта укреплений
Советской стороны.

Вот так шпион был найден
У нашей у границы.
Никто на нашу землю
Не ступит, не пройдет!
В Алёшкиной коллекции,
Та пуговка хранится.
За маленькую пуговку
Ему — большой почет!

"Пуговка" Авт.: Долматовский Евгений.- М.; Л.: Детгиз, 1939. - 16 с. - 25000 экз. - 30 к.

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Вариант:

Ребят всех наградили за ловкость и сноровку,
И долго жал им руки суровый капитан.
Ребятам подарили отличную винтовку,
Алешке подарили зеленый барабан.
Трам-тарарам-там, трам-тарам, там, трам,там, там, там, там.

Вот так она хранится, советская граница,
И никакая сволочь границу не пройдет.
А пуговка хранится в Алешкиной коллекции,
За маленькую пуговку ему большой почет.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством.
Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел.
После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую...

Дама выходит из кабинета зубного врача
- " доктор , вы бы поцеловали меня на прощанье ? "
- доктор : " что вы мадам , врачебная этика этого не допускает ! по большому счету я бы и трахать вас не должен был ! ...."

Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на
красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей .

Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс ...>

Как сделать человеку хорошо ? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! Две бутылки портвейна, пожалуйста.

- Моня, не дрожи диван - ты проснешь папу.

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда
поздно: "Что бы сочинить?".

Есть 2 способа управлять женщиной! Но никто их не знает...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Анекдот не новый, но обыгран неплохо

Кризис в России.....

mmolchanov писал(а):Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

в тему
вопрос - Есть ли жизнь после брака?
------------------------------------------------
Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается, диктует условия победителю.
-------------------------------------------------
Сделать женщину счастливой не трудно,трудно самому при этом остаться счастливым.
-------------------------------------------------
Если женщина не права, попроси у нее прощения..

Как сборной Израиля по футболу попасть на Мондиаль?

[rutube]dddd9fedf0af4cbf966fbb05316cccbe[/rutube]

http://mignews.co.il/news/travel/world/ ... 08888.html

Миг ньюс тоже баянит... я первый раз видел это года три назад

Координаты перуанского Нахуя 14° 24' 28S на 71° 17' 60W.(Цитата)

Ну надо же какая точность! Теперь когда тебя туда посылают, можно с GPS добираться!

stasne1 писал(а):Ну надо же какая точность! Теперь когда тебя туда посылают, можно с GPS добираться!

Предлагаешь открыть туда пешеходные туры с эротическим уклоном?

dilirom,
идея интересная, но боюсь прогорим. Желающих послать будет значительно больше, чем желающих пойтить...