ISRAPDA

> В православную церковь
> заходит старик и обращается к
> священнику:

> - Я бы хотел поговорить с вами
> наедине.
> - Вы хотите исповедаться?
> - Ну-у-у... Исповедаться так
> исповедаться. Мне 86 лет, жена
> умерла 36 лет назад, и за это время
> я ни разу не имел секс. Но 2 дня
> назад я принял таблетку виагры и
> провел всю ночь с двумя
> молоденькими девушками.
>
> - Что еще?
> - Это все.
> - Когда вы исповедовались в
> последний раз?
> - Никогда.
> - Почему?
> - Потому что я иудей.
> - Иудей??? А что вы делаете в
> церкви и для чего вы все мне это
> рассказываете?
> - Я такой счастливый! Я всем
> рассказываю!! В костеле уже был,
> сейчас в мечеть пойду.
>
>
> Какую женщину называют
> кошерной? Ту, которая если с утра
> спала с молочником, в тот же день
> с мясником уже спать не будет.

- Дорогой, как ты и советовал, я
> поговорила с нашей дочкой о
> любви и сексе, ведь ей скоро 15.
> - Ну и как?
> - Я сгораю от нетерпения
> попробовать все то, о чем она
> говорила!

А вообще сейчас настоящие
> мужчины встречаются?
> - Встречаются, но все чаще друг с
> другом.




Украина не определилась,
кого поддерживать в
ближневосточном конфликте: сала
не ест ни та, ни другая
сторона.

Трое солдат идут по плацу.
На встречу им генерал. Как ваши
фамилии? Иванов, Петров,Сидоров,
товарищ генерал! - Что братья, что
ли? - Никак нет, товарищ генерал,
однофамильцы

> Звонок по телефону-: "
> Позовите Мойше" Ответ: -Не
> Мойше, а Мишу, - Ну хорошо,
> Позовите Мишу. - Мойша тебя к
> телефону.
>
> Нас ждет очень веселая
> старость. Представьте: сколько
> будет вокруг нас старушек с
> татуировками на
> пояснице...
>
>
>
> Мама, дай чаю!
>
> - Сынок, попроси по-хорошему!
> - Мама, дай чаю
> по-хорошему!
>
>
> Позвольте мне сегодня уйти
> с работы пораньше, Семен
> Семенович. Жена хочет пойти со
> мной за покупками.
>
> - Hи в коем
> случае! Сидите и работайте!
> - Огромное спасибо, Семен
> Семенович!
>
>
>
> Часовой на КПП остановил
> офицера.
>
> - Я - майор Петренко, - заявил
> офицер, - вы меня знаете.
> - Простите, товарищ майор, но без
> пропуска я не могу вас
> пропустить.
> - Я просто забыл его дома,
> оставьте формальности.
> Часовой, действуя по уставу, не
> поддаётся на уговоры. Так они
> спорили довольно долго, пока из
> дежурной комнаты не раздался
> голос:
>
> - Ты что, Серёга, собираешься с
> ним всю ночь спорить? Стрельни в
> него, как требует устав, и пошли
> дальше играть в карты.
>
>
> Оставляя детей в доме одних,
> научите их на все звонки
> отвечать: "Папа и мама заняты.
> Они чистят и смазывают
> пулемет".
- Я
> слышал, что ты полгода жила во
> Франции?

- Да.
- И как у тебя с языком?
-
Сейчас нормально, а сначала
брезговала...


> Звонит лечащий врач:
>
> - Здравствуйте. Я должен Вас
> огорчить...
> - Что такое?
> - Дело в том, что по результатам
> ваших обследований у Вас выявлен
> сифилис, чесотка, туберкулез,
> брюшной и сыпной тиф, туляремия,
> желтая лихорадка, гепатит А и С,
> дизентерия, корь, рожа, СПИД,
> гонорея и стригущий лишай...
>
> - Что вы говорите! Не может быть!
> Ну Вы хоть будете меня лечить?!
> - Да, конечно-конечно!
> Безусловно! Мы даже уже
> назначили Вам блинную диету!
> - Блинную? А это хоть как-то
> поможет мне?!
> - Ну...Насчет поможет или нет я не
> знаю, но это единственная еда,
> которая пролезает под
> дверь...

> Пьянючий чувак в
> разорванной рубашке, на морде у
> которого следы помады, в
> карманах - пустые бутылки,
> заходит в автобус и садится
> рядом с попом. Пьяный
> разворачивает газету и что-то
> там читает. Потом поворачивается
> к попу и спрашивает:
>
> - А вы не знаете, батя, от чего
> бывает артрит?
> - Артрит, сын мой, бывает у тех
> людей, кто сбился с пути
> истинного, кто спит с падшими
> женщинами и злоупотребляет
> алкоголем!!!
> - Ни фига себе...
> Пьяный замолкает и смотрит
> задумчивым взглядом в пол. Поп
> пожалел, что высказался так
> резко:
>
> - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у
> тебя артрит?
> - Да вы что! У меня нет артрита!
> Тут в газете пишут, что артрит у
> Папы Римского!

Мужик-сторож охраняет
> яблоневый сад ночью. Вдруг - чу!
> Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки
> кто-то тырит..." Выходит - точно:
> с ближайшей яблони ноги свисают
> и мешок, и в тот мешок яблоки
> складывают. Сторож подошел
> тихонько и хвать промеж ног за
> яйца: - Ты кто такой, откуда?
>
> В ответ тишина... Ну он сжал
> посильнее:
> - Как зовут, где живешь,
> спрашиваю! Тишина... Сжал еще
> сильнее:
> - Имя, фамилия, отчество, где
> живешь! Отвечай быстро!!!
> Сдавленный голос:
> - Яков я...

> Сторож:

> -А чего молчишь то!!!
> Сдавленный голос:
> -Так немой я..


Муж получает смс от жены:

> только что по радио слышала,
> нашли труп мужчины без мозгов и с
> маленьким членом... перезвони. я
> волнуюсь

В автобусе в час пик ужасная
> давка. Девушка обращается к
> стоящей рядом маме:
>
> - Знаешь, мама, у меня, кажется,
> будет маленький ребенок...
> - От кого, доченька?
> - Не знаю, не могу
> оглянуться.

- У
> вас есть презервативы для
> анального секса?
>
> - Нет.
> - И эти люди хотят в Европейский
> Союз!

Возвращается Вовочка из
> школы. Отец у него спрашивает:
>
> - Ну что сегодня на уроке
> рисования делали?
> - Рисовали маму.
> - Как, опять? Вы же на прошлом и
> позапрошлом уроках мам рисовали!
>
> - Ну не знаю, учитель заходит и
> говорит: "Рисуйте быстро, мать
> вашу!"

Девушка была тонкая и
> хрупкая, поэтому ломалась
> недолго...

Следующей Покетовке посвящается - ВКУСНАЯ "ВРЕДНАЯ ПЕСНЯ"

Индикатор стресса

Спойлер

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Из разговора жены и мужа:
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

2009 год
ххх: Закончил политехнический колледж, ищу работу по специальности - оператор вычислительных машин. Роман.
yyy: Этих "машин" давно уже нет. Роман, Вы опоздали.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?[

Topcon,
Сегодня жене покажу.

Прикольная идея - любой человек может изобразить "лунную походку" Майкла Джексона и выложить на всеобщее обозрение. Индикатор показывает сколько метров "лунной походки" вы уже просмотрели.

А вам слабо?

- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельноготсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети! ... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!!

Огонь в глазах... - не признак ли тлеющих опилок в голове?

Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения.

Пожилой еврей звонит сыну:

- Арончик, мы с мамой разводимся.

- Папа, вы только не делайте
глупостей, не спешите, я сейчас
возьму отпуск, позвоню Бене в
Нью-Йорк, Фирке в Австралию,
Ицику в Израиль, на Песах мы, с
Б-жьей помощью, приедем, и всё
разрулим.

- Ну хорошо, сын, попробуйте. Не
думаю, конечно, что что-то
получится, всё уже слишком
далеко зашло...
Кладёт трубку:
- Ну, Сарочка, всех детей на седер
я тебе обеспечил. На
Рош-а-Шана заморачивайся сама.

- А
вы Кафку любите?

- Да, особенно
грефневую!

Как надо ненавидеть бедных
несчастных рыбок, чтобы дать им
названия "стерлядь" и
"бельдюга".

Василий Иваныч, я прочел в
газете и ничего не понял:
патриции устраивали оргии с
гетерами - Ну, это же просто,
Петька. Гетеры - обыкновенные
проститутки, оргия - это пьянка
по полной программе, ты же
понимаешь... - А патриции? - Вот тут
в газете ошибка, надо бы
напечатать ПАРТИЙЦЫ!

Дальнобойщики-импотенты
доставляют груз на сутки
раньше.

Некоторые вещи его удивили,
некоторые возмутили, а некоторые
у него сперли.

Два киллера сидят в
подъезде:

- Где же этот мужик? Не случилось
ли с ним чего-нибудь?!

Иван Абраму:

- Абрам, дай рупь, а я тебе с
зарплаты два верну! А в залог вот,
топор возьми.
Абрам:
- Ну давай...
Иван уходит, Абрам кричит
вдогонку:
- Слушай, Иван, зачем тебе два
отдавать, тяжело ведь сразу,
отдай рубль сейчас, а потом еще
один.

Иван:
- А, ну давай, действительно так
легче!
Идет Иван, думает: "Ёпт...
Топора нет, рубля нет, еще рубль
должен и вроде все
правильно!"

Вопрос в школе прапорщиков:


Экзаменатор: - Вот смотрите. Это
большой палец, это -
указательный, это - средний, это -
безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где
какой ?

> Никто не умирает
> девственником. Жизнь имеет
> всех.

Подписывая условия страховки или кредита помните: мелким шрифтом написано то, что у вас отнимают. И чем мельче шрифт, тем больше у вас отнимают.
А. Доков

Не красна изба углами, а красна гостей носами.

Не протолкнуться стало в городском парке города Иваново, после того как пошел слух, что в нем завелся сексуальный маньяк.

- Ты кто?
- Спящая красавица. Ты что, не помнишь как меня поцеловал?
- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

Мужчина должен обстоятельно к сексу подходить, а не "вошел-вышел-ушел".
А постучать? А ноги вытереть?

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Здравствуйте!
- Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...

Преодоление лежачих полицейских на западный лад)))))
http://video.privet.ru/user/verba_294/75691758

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П*здец тебе - я ее мать

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
часть - ll

Topcon

знаю я несколько человек, им это прям опасно показывать -разнесут весь дом нах, в попытке повторить
оттуда же
на ЯПЕ как всегда любят жабить некто Фил отжёг по полной, за что ему респект и уважуха

- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

Сара причитает : - Абрам! Как ты мог: сломать новый стул, испортить новую люстру ?
Нет, мое сердце не выдержит: ты что не мог в другом месте повеситься ?!


У нас дома - все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью…"

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и будет хорошо готовить???
- - Здpаствyй, мама...



В результате взрыва на ликероводочном заводе, все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего, просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение!

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Любовь зла, а козлы этим пользуются...

- Судья спрашивает у подсудимого:
- Зачем вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да, странное у вас представление о свободе!

Муж звонит жене
- Дорогая, ты где?

- Я в норе.

- В какой норе?

- Как в какой, в той что ты мне купил!

- Дура! не в но-ре, а в Ре-но! хорошо что я тебе Пежо не купил...


Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу....

Из немецкого города Петтинг (Petting) в австрийский Факинг (Fucking) можно доехать за 40 минут.



А слева - это видимо инструкция. "Я мягко поворачиваю налево по Fucking... ты продолжаешь ритмичное движение по Sinzing... ооо, да..."

via

Eugene.Bout,
А вообще, по немецки это читается Фукинг...

Hitory писал(а):по немецки это читается Фукинг...

А смотришь на карту - настоящий "факинг" медвежий угол.