Давайте посмеёмся (vol.4)

[ilya]

СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ
Верховным Богом в студенческой мифологии является всемогущий Ану нах....Этот Бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.У Анунаха есть ряд богов-помощников : всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Но так же есть в студенческой мифологии и злые боги : в первую очередь брат Анунаха-зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повернуть студенческий мир в БОТАНСТВО..... но Анунах с каждым разом побеждает Деканата, поддерживая роздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов : Незачет, Научрук, Курсовик, и конечно же безпощадная Этодва. Раз в пол года темные силы собираются на шабаш-именуемый СЕССИЕЙ. В это времястудентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев сборник поэм "conspekt". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам

[Yggdrasil]

[mmolchanov]

Издан "Словарь выразительных средств языка политика", в который вошли
афоризмы и цитаты из официальных речей бывшего губернатора
Красноярского края Александра Лебедя. Cоставитель словаря профессор
Людмила Самотик отметила выразительность речи Лебедя и подчеркнула,
что в сборнике объемом 185 стр., напротив многих из его высказываний
стоит пометка "МАС - нет", которая означает, что в Малом академическом
словаре таких языковых оборотов еще не зафиксировано, сообщает
NTVRUcom со ссылкой на ИТАР-ТАСС.
Некоторые фразы Александра Лебедя
"Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум".
"Летящий лом не остановить".
"Коней на переправе не меняют, а ослов нужно".
"Генерал-демократ - все равно, что еврей-оленевод".
"Потряси любого россиянина, так обязательно пять-шесть лет тюрьмы из
него вытрясешь".
"Необходимо, чтобы кто-то постоянно дышал в затылок, а не на полметра
ниже" (О роли СМИ) "Хватит ходить по миру с сумой, как козлы за
морковкой".
"Cидят с видом задумчивой гири. (О депутатах Госдумы)".
"25 лет службы воспитали во мне чувство комфорта. Я где сел, там
> вокруг меня и комфорт. Чего не хватает - я его доорганизую. Поэтому я
> очень комфортно себя чувствую".
> "Последним смеется тот, кто стреляет первым".
> "Не спеши, а то успеешь".

[Igr]

"Не спеши, а то успеешь".

Это не Лебедя. Я это слышал от моего начальника КБ еще в 80 году...

[Topcon]

[GrumpyOldMan]

Topcon, a в оригинале то была Россия.

[Topcon]

Topcon, a в оригинале то была Россия.

скажи, что у нас не так

[Pantera]

Особенности национальной....

[Topcon]

Коля Герасимов - первый бетта тестер яблофона

[Igr]

скажи, что у нас не так

Выезд с "двойки" на "пятерку" (с севера на юг). 1:1.

[NetSkipper]

Израильтянин на завтраке в гостинице Эйлата:

[jorin]

NetSkipper,
и ведь, что удивительно всё съест, ну куда же оно влазит

[Ruvin]

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает!


- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!


Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

- Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2009г! Спешу сообщить - ни фига не исполнилось...

Новый русский звонит приятелю:
- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!



Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

[Topcon]

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

[zar013]

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Потому что это подделка. На настоящем написанно: "Made in Soedinennoe Korolevstvo Anglii, Shotlandii i Severnoy Irlandii"

[Topcon]

zar013,

[Hitory]

Йога - русский вариант...

http://glasseser.livejournal.com/9888.html

[boris58]

[HyperRoma]

"Made in Soedinennoe Korolevstvo Anglii, Shotlandii i Severnoy Irlandii"

Uels пропустил.

[Ruvin]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо.. Особенно любит
маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

ВАСЯ ДОМА?
- НЕТ, ВАСИ БОЛЬШЕ НЕТУ...ОН ПОКИНУЛ НАШ МИР.
- ОН ЧТО, УМЕР?
-НЕТ,К ИНТЕРНЕТУ ПОДКЛЮЧИЛСЯ!...

[T34]

[Ruvin]

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ


1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики


2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в
другое.


3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической


Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже
несут


Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс


Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.


Закон Кулона
Или украдут, или потеряется


3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет


2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.


2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.


Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду


Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени


Постоянная тяготения
Доллар


Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро


Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда


Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые


Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно
присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

[Topcon]

T34,

Из этой же серии: арабы отжигают неподеЦЦки

[T34]

Topcon,




Он на стенку оглядывается!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено спустя 29 минут 46 секунд:

[simonai]

Это в Умани !!!