ISRAPDA

Пробки бывают не только на дорогах

На конкурсе юных скрипачей побеждает Иванов Сидор Петрович. Все в шоке, спрашивают девичью фамилию матери - Кузнецова, девичью фамилию бабушки - Кацман. Облегчённо вздыхают: "Вот, оказывается, как глубоко зарыт талант!"

История

Итак, идет очередная, - дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит хорошенькая девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:
- Ну, все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется, на нём появляется радостная улыбка и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

zar013 писал(а):...сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда...[/spoiler]

Экзамен у меня в памяти не отложился, а вот черчение тушью... Главное, не понятно для чего этот садизм был нужен...

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".
Председатель:"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может
сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это - грабеж!

Ruvin писал(а):"Что такое любовь".

Правильно говорят, что новое - это хорошо забытое старое...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил

Спойлер

- место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили...
* * *
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
* * *
- А у вас есть ласты 58-го размера?
- Какого?!
- 58-го.
- А на хрена вам ласты?!
* * *
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Чем думали, то и получилось.

Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг".

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на
огнетушителе.

Ведь можем, когда не надо!

....получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Я знаю много, но помню мало.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть
выспится!

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в
старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.

Добавлено спустя 6 минут 52 секунды:
ружьё в руках идиота

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад. Насколько открутишь - настолько и помолодеешь...
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит… Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Э-э, нет!.. Я тебя и обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!!!

Звонок в турагентство:
- Я хочу заказать путешествие по Ленинским местам...
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское...
- Нет, вы не поняли! Меня интересуют Париж, Мюнхен…

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить...

Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

***
Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись! Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
- Сарочка! Проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя - я все равно не найду, а такая, как ты - мне и на фиг не нужна!..

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало - нечего сказать!..

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

-Что это за запах такой неприятный у вас в комнате?
-Это роза.
-Что, засохла?
-Нет, переодевается.

simonai писал(а):Это в Умани !!!

100 % прав!!!
Не дай Б-г попадёт на глаза подонкам типа Олди с "неизвестного"сайта,вот вони то будет..кто малороссиян спаивает..И нечего потом удивляться,что нас "мало" любят.

Igor054 писал(а):Не дай Б-г попадёт на глаза подонкам...

уже попало во все ресурсы..года 2 назад. побухтели и забыли

Topcon,
то что это не знал...

А в какую сторону крутить?


Добавлено спустя 24 минуты 56 секунд:
Апгрейд от папы Карло

> Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести
> практически невозможно.
>
> Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
>
> Вегетарианский суп будет питательным, если в него положить немного говядины.
>
> Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
> женщин желание проверить.
>
> Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
> Коньяк притупляет чувство страха.
>
> Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
>
> Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
>
> Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
> огорчайтесь. Это поправимо. Hапример , пятна от растительного масла
> легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором
> щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от
> уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как
> выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
>
> Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
> качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца.
> Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно
> описать в нескольких словах!
>
> Четыре правила счастливой семейной жизни:
> 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
> 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
> 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
> 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
>
> Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его
>
> Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка
> - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
>
> Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
>
> Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
> Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
>
> Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
> кого-нибудь из домашних.
>
>
>
> Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
>
> Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь
>
> Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
>
> Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
>
> Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
> расставленные по углам.
>
> Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
>
> Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
> становятся маленькими родителями!
>
> Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
> всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие,
> продавец должен тут же упасть в обморок.
>
>
>

а самая первая картинка на этом листе - это конечно самая негативная свадьба ..

Topcon писал(а):Наверное, это самая позитивная свадьба

А почему я в этом посте ничего не вижу?

Генннадий писал(а):А почему я в этом посте ничего не вижу?

Протри монитор ..

Заведи себе кота

Новая мобила

sys8 писал(а):Протри монитор ..

Остряк-самоучка?
Ролика не было видно, чуть попозже он появился.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Брось, а то уронишь.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Скромность красит человека. В серенький цвет..

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….

Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.

В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. .

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.


Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня.

По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь..

Днем с огнем, вечером - разогнем.

И женщина, как буря, улеглась.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.


Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Свежо питание, да сериться с трудом.


Мойте руки перед и зад.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

А вы рубашечку под мышками специально намочили?

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть.. А на носу - повеситься..

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится.

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна.

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.

Хоть ты и сволочь, но порядочная.

Это Вам не шубу в трусы заправлять.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Генннадий писал(а):Остряк-самоучка?
Ролика не было видно, чуть попозже он появился.

Да ладно не обижайся - тема такая ..