ISRAPDA

doc писал(а):Новая мобила

хочу..

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

danygug писал(а):"А то нет!"

На отказ не очень похоже

Генннадий,
все зависит от интонации:
"А то... Нет!"

Ага! А как же! - похоже на отрицание? То-то...

doc писал(а):все зависит от интонации:

Не-е, тут как не напрягайся, а отрицание выдавить не удастся...

Генннадий писал(а):

danygug писал(а):"А то нет!"

На отказ не очень похоже

это потому что анекдот неправильный...
вот правильный:

Официант подходит к столику с графином водки :
- Водку пить будете?
- Ах, оставьте!

Реклама в Белоруссии:

Генннадий,doc,Igr,T34 да правильный анекдот. вы что студентами небыли?
З.Ы. вам бы лишбы по

Спойлер

тренд

еть.

danygug писал(а):З.Ы. вам бы лишбы потрендеть.

Лишбы... Намбы... Мамбы... Обамбы... Точно - шаман... и земля налетит на космическую ось...

откопал сегодня в своем мейле - полезно иногда его чистить

Предположим, что мужчина лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужчинами разных стран?


Американец напишет книгу: "Жизнь без яйца: все только начинается". Kнига станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученные от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ("Nutsless", в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).


Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).


Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм Распутин. Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил..


Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.


У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.

У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.

Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.

Чукча решит серьезно заняться танцами.

Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!

Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.

Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.

Перед тем как подсесть на игры, советую посмотреть


Добавлено спустя 51 минуту 5 секунд:
Новая серия про кота Симона часть 4-я

Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы...
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход- виртуал
Для всех душевных нужд?
И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умён!
Мне в чате пишет:"I love you!"
Рисует смайлы он!
Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок...
Он посвящает мне стихи!
(Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски)
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!
И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!...
И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне...
Узнала я, что он женат.
Причем, женат на...мне

ЧИНЮ ЛЮБЫЕ ВИДЫ АЙФОНОВ

А на винмобайле такое слабо ?

danygug писал(а):А на винмобайле такое слабо ?

А на собственном афоне попробовать и снять клип? Слабо?

Igr писал(а):А на собственном афоне попробовать и снять клип? Слабо?

там же стекло... а мы плёночки клеем

Igr,
да ты посмотри что люди с афоней творят

danygug писал(а):да ты посмотри что люди с афоней творят

всё таки, они его убили
вывод:
1. нельзя наступать
2. боится унитаза