Давайте посмеёмся (vol.4)

[GrumpyOldMan]

[Ruvin]

> Одессит спрашивает соседку:
> -Циля Абрамовна, скажите. Вот ви идёте по улице и начинается стрельба - що
> ви будете делать?
> - Не знаю.
> - Ну как же, вас что не учили - ви должны немедленно лечь.
> -Ну и времена... Щобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна
> стрельба?
>
> Одесская школа:
> - Фима, ты где был?
> - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
> - Но она же вырвана!
> - Ну, и как ви думаете - где я был?!

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
> - Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
> - Hравится, дедушка.
> - А вон та брюнетка с пышным задиком ?
> - Hравится, - застенчиво говорит внук.
> - А вон та шатенка с высоким бюстом ?
> - Да, дедушка.
> - Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!.

Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?
> - Нет, Рабинович, пока только свиной.
> - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться

Сара, а сколько Вам лет?
> - Восемнадцать.
> - Но два года назад Вы говорили тоже самое.
> - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.

Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.
> - Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
> - И что? Тебе удается?
> - Ой, Ребе, как они умеют плавать!..

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его
> начинает уговаривать не делать этого.
> -- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
> -- Нет, мне будет лучше.
> Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
> -- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
> глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
> бросить, ну почему?
> Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
> -- Что ты мне суешь свою туфлю?
> -- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
> -- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
> -- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она
> приятна, как
> она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта
> сволочь мне жмет!

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу. Останавливается перед
> сидящим и спрашивает:
> - Извините, как вы относитесь к евреям?
> - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
> Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
> - Скажите, а вы любите евреев?
> - О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
> Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
> - И вам нравятся евреи?
> - Что? Да я их просто ненавижу!
> - Я вижу вы честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, пока я
> в туалет схожу.

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
> - У вас сметана есть?
> - О ??? Нет...
> - А колбаска копченая есть?
> - Нет, и колбаски нет...
> - А рыбка вяленая есть?
> - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
> - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
> - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
> - Согласный...
> Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку
> подваливает:
> - А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
> - Есть.
> - О!
> - Ну, а черная есть?
> - Есть.
> - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
> - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая
> носом говорит:
> - Абрам, ты сменил носки?
> - Сменил.
> Через некоторое время.
> - Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
> - Сменил.
> - Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты
> сменил носки или нет!?
> Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
> - Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

"Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о результатах предварительного
> следствия?"
>
> "Вус? Нит ферштейн"
> "Еще раз повторяю. Свидетельница Ройтберг, Вас проинформировали о
> результатах предварительного следствия?"
> "Вус? Нит ферштейн"
> "Кто нибудь присутствует в этом зале кто может перевести мой вопрос к
> свидетельнице на Идиш?"
> Один тянет руки из зала.
> "Пожалуйста переведите товарищ"
> Переводчик подходит к мадам Ройтберг и говори: "Бобэ! Вы дер ознакомились с
> дер заключением дер предварительного дер следствия?"
> Она отвечает: "Ё"

Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
> - Ой, ушел играть в карты.....

[Igr]

О запрете скайпа в России устами гитлера.

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Ruvin]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !

Попробуйте, к примеру, не
потеряв смысла, красоты и
душевности, перевести на любой
другой язык хотя бы эту простую
фразу:

" Мало выпить много не бывает,
бывает маленько многовато
перепить."

Иметь жену-директора банка и
иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова
разница!!!!

Настоящий интеллигент никогда
не скажет: "Как была дурой, так
ею и осталась" он скажет
"Время над нею не властно".

"Жена водителя маршрутки,
хлопнув дверью холодильника,
получила монтировкой по
башке."

В зависимости от того, ложат
плитку или кладут, цены прыгают
от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от
замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или
"выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...

Настоящие моряки не говорят
"Это г*вно", они говорят
"Это непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти
глаголов без знаков препинания и
союзов:
"Решили послать сходить
купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и
ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться
от предложения выпить. СЛОЖНО
рассчитать свою оптимальную
дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

[Topcon]

[GrumpyOldMan]

КОММУНИСТЫ ОБРАТИЛИСЬ К МАДОННЕ

28.07.2009 г.

В связи с назначенным на 2-е августа концертом Мадонны на Дворцовой площади, Коммунисты Петербурга и Ленинградской Области обратились к западной поп-диве с открытым письмом:
Мадонна!

Ты приезжаешь в Россию и собираешься петь на Дворцовой площади. Мы, коммунисты, хотя и не являемся поклонниками твоего творчества, но признаем за тобой талант и популярность среди меломанов, а также уважаем тебя за сочувствие к детям Африки.

И хотя многие представители российской общественности призывали запретить твой концерт, мы решили отнестись к твоему приезду сдержанно. Пой.

Однако понимаешь ли ты, в каком месте будешь петь, делать стойку на голове, мостик, прогуливаться по пятнадцатиметровому металлическому язычку и таращить глаза?!

Это не только исторический центр красивейшего города мира, это место, где произошла Великая Октябрьская социалистическая революция, штурм Зимнего, арест революционными солдатами и матросами проклятого временного правительства. Именно здесь, где сейчас рабочие воздвигают твою дорогостоящую некризисную сцену, началась для всего мира в 1917-м году новая эра.

И ты должна понимать свою ответственность, исполняя шлягеры в таком месте. Тут нельзя вертеть попой, быть легкомысленно одетой, крутиться на шесте и привечать лесбиянок. Необходимо одеться скромно, петь мелодично и помнить о нормах морали.

Мы очень просим тебя, Мадонна, включить в свой репертуар на Дворцовой площади какую-нибудь революционную песню в честь участников штурма Зимнего. Например, Смело товарищи в ногу, Интернационал или Вы жертвою пали в борьбе роковой. Ну, или хотя бы Марсельезу.

В свое время Мирей Матье пела ее на крейсере Аврора и ты хотя бы из принципа не должна уступить француженке. Предлагаем тебе включить в свой сценический гардероб бескозырку с красной ленточкой, матросский бушлат, тельняшку и маузер. И, конечно красное знамя труда.

Будь последовательна до конца – ведь ты сравнивала Маккейна с Гитлером, ругала войну в Ираке и хвалила Мартина Лютера Кинга. До исполнения революционных песен тебе остался один шаг. И тогда мы придем на твой концерт, если хватит партийных взносов.

Хотим также прямо высказать тебе нашу критику. Ты поверхностно подошла к знакомству с Россией. Вместо того слова, с которым ты обратилась к российским поклонникам, лучше бы выучила имя «Ленин» или USSR Эти слова знают в нашей стране и стар и млад.

Кроме того, нас обижает тот факт, что ты привезешь с собой свою еду. Русская кухня в сто раз лучше английской, где одна только вязкая овсянка и приторные пудинги. Попробуй наши блины, щи и парное молоко и ты поймешь, как много потеряла в жизни"

Бюро Центрального Комитета КП

[dilirom]

[mmolchanov]

[Igr]

Нормальная демократическая страна... Прикиньте - такую "дулю" Брежневу или Андропову... Она бы на этом месте и оказаться не смогла, если, конечно, не фотомонтаж.

[GrumpyOldMan]

Нормальная демократическая страна...если, конечно, не фотомонтаж.

Фотомонтаж нормальной демократической страны.

[danygug]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[GrumpyOldMan]

Сенсация!
Голландские охотники выкурили лису прямо из норы.

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

О наболевшем.
Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.

[11111]

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.


Урок в украинской школе.
Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не «ТИXО, ДЕВОЧКА»

- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный. Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.
Деток мало, а елка большая...

В Китае нет понятия «изменил».
Есть понятие «перепутал».

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

На грузинской свадьбе один другому:
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ее мать.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

- Пьянству бой!
- Какой бой... сдаваться надо.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу

[sys8]

Нормальная демократическая страна... Прикиньте - такую "дулю" Брежневу или Андропову... Она бы на этом месте и отказать не смогла

[sys8]

[GrumpyOldMan]

[11111]

ЖЕНЩИНА как КАЛЬКУЛЯТОР:
Прибавляет ПРОБЛЕМЫ, отнимает ВРЕМЯ,
умножает РАСХОДЫ и ДЕЛИТ ИМУЩЕСТВО!


Молитва холостяка:
Господи, избавь меня от женитьбы!
Но, если я все же женюсь, избавь меня от рогов!
Но, если уж без рогов нельзя, путь я не узнаю об этом!
Но, если я об этом узнаю, пусть это меня не волнует!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мал получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же {Цензура} тебя таким словам научила?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...


Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, где он отдыхает...

Если
ваш шеф на вас хмурится, ему для этого потребовалось напрячь 42 мышцы,
а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь
всего 4!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Если перхоть передвигается, то это - вши.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

[mmolchanov]

упс, уже было

[doc]

mmolchanov,

вернись на две страницы

[doc]

Сегодня наткнулся на этот клипик:

То, что я его видел раньше - это точно, но мне кажется, что не здесь. А если ошибаюсь, заранее прошу слиха.

[sys8]

Заказанная жертва, не подозревая ни о чём, стояла в пяти шагах от ниндзи, повернувшись к нему вполоборота. Более удачного момента и придумать было нельзя.
Ниндзя аккуратно вытряхнул из рукава отравленную стрелку. Не менее аккуратно опустил её в раструб духовой трубки. Нащупал глазами точку на шее жертвы и глубоко вздохнув, изо всей силы дунул.
Раздался громкий, басовитый пердящий звук.
Заказанная жертва обернулась, недоумённо посмотрела на ниндзю, и пожав плечами, отправилась своей дорогой.
Ниндзя был жутко раздосадован проваленным заданием. Он тихо бормотал под нос:
- Сколько раз говорил себе – снаряжение надо готовить самому! Наверняка на складе что-то не то подсунули. То-то я смотрю – для духовой трубки эта штука слишком тяжёлая!

* * * * *
Ниндзя бесшумно карабкался по потолку. Напрягая каждую мышцу, вцепляясь в малейшие трещины, он передвигался сантиметр за сантиметром, не производя ни малейшего звука. Вот она, его цель, вот он, заветный шкафчик… Ниндзя протянул руку к дверце и…
На кухне вспыхнул свет, и кутаясь в халат, вошла жена ниндзи.
- Ну-ка, поставь бутылку на место, алкоголик несчастный, - сказала она. – Ты что, всерьёз думаешь, что я не услышу как ты из постели вылезаешь? И потолок завтра побели…

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 – не знаю...

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшш...

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

*Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

*Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

*Ответ компании Джениус:
Уважаемая #ля #уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

[Topcon]

Заголовок убил

[sys8]

Там ошибка должно быть с курдами ..

[laronov]

Перлы изящной словесности или как разговаривать не матерясь. Oтвечая
на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ"

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?"
есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я
себе ты даешь" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
шекспировским трагизмом.

вместо "че ты гонишь?!" или "че ты п*дишь?!" можно говорить "пошто клевещешь?"

вместо "нет" или более грубой формы "ни х*я" можно говорить "отнюдь"

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас е*ло набью" необходимо
заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вов, сгоняй кабанчиком за пивом
побырому". Нужно просить так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..."
и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, предлагаем следующий список на выбор:

*"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
*"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов".
*"Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
*"Сам понял, что сказал, е...*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, -
бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

[Topcon]

Добавлено спустя 13 минут 53 секунды: