Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 04.08.2009, 20:46
Всегда есть выход с положения 
ISRAPDA
Форум о смартфонах, мобильных устройствах, GPS, а также о всяких гаджетах.
https://forum.israpda.com/
Давайте посмеёмся (vol.4)
Страница 78 из 517
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 04.08.2009, 22:50
Хорошо хоть предупредили...
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 05.08.2009, 08:59
А торт очень вкусный, покупал много раз и не разу не встретил скорлупки! 
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 05.08.2009, 11:26
doc, ты прав торт был вкусный и без скорлупок. Но это прекрытие з. меня привело в шоковое состояние.
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 05.08.2009, 11:57
Pantera,
никогда не обращал внимание на эту надпись..
никогда не обращал внимание на эту надпись..
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 05.08.2009, 12:17
doc,
я тоже б не заметила . Просто очки одела .
я тоже б не заметила . Просто очки одела .
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 05.08.2009, 13:22
Неужели жизнь в Израиле тебя не научила обязательно читать то, что написано мелким шрифтом?doc писал(а):никогда не обращал внимание на эту надпись..
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 05.08.2009, 13:45
отстаем???BigWig писал(а):Неужели жизнь в Израиле тебя не научила обязательно читать то, что написано мелким шрифтом?
имхо. так коректнее
Неужели жизнь тебя не научила обязательно читать то, что написано мелким шрифтом?
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 05.08.2009, 14:45
danygug,
Что курим?
Что курим?
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 06.08.2009, 13:24
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 06.08.2009, 22:41
Что бы это значило ?!
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 06.08.2009, 23:42
Pantera,
видимо, распрдается неходовой(подкаблучный) товар..
видимо, распрдается неходовой(подкаблучный) товар..
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 07.08.2009, 09:07
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 07.08.2009, 12:25
Не будь антисемитизма, я бы не думал о себе как о еврее.
Артур Миллер
Да, я - еврей, и когда предки моего достоуважаемого оппонента были
дикарями на никому неизвестном острове, мои предки были
священниками в храме Соломона.
Бенджамин Дизраэли
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди
евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди
знаменитостей много евреев.
Константин Мелихан
Во всем виноваты евреи. Это их Б-г нас всех сотворил.
Станислав Ежи Лец
Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
Голда Меир
Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон
За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что
делает еврей, отвечают все евреи.
Карл Эмиль Францос
Чтобы гарантировать ему мученичество, Б-г родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец
Евреи несли Библию через века как свое переносное отечество.
Генрих Гейне
Быть может, мы сыновья торговцев, но мы же - внуки пророков.
Хаим Вейцман
Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в
равенстве.
Макс Нордау
Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви
расстроили их нервы
Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Артур Миллер
Да, я - еврей, и когда предки моего достоуважаемого оппонента были
дикарями на никому неизвестном острове, мои предки были
священниками в храме Соломона.
Бенджамин Дизраэли
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди
евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди
знаменитостей много евреев.
Константин Мелихан
Во всем виноваты евреи. Это их Б-г нас всех сотворил.
Станислав Ежи Лец
Пессимизм - это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
Голда Меир
Еврей должен быть золотом, чтобы сойти за серебро.
Леон Харрисон
За все, что делает христианин, он отвечает лично. За все, что
делает еврей, отвечают все евреи.
Карл Эмиль Францос
Чтобы гарантировать ему мученичество, Б-г родил своего сына евреем.
Станислав Ежи Лец
Евреи несли Библию через века как свое переносное отечество.
Генрих Гейне
Быть может, мы сыновья торговцев, но мы же - внуки пророков.
Хаим Вейцман
Евреи добиваются превосходства лишь потому, что им отказано в
равенстве.
Макс Нордау
Евреи - народ пугливый. Девятнадцать веков христианской любви
расстроили их нервы
Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 07.08.2009, 12:36
Не плохой способ проверки подлиннности вечно зелёных ..
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 07.08.2009, 12:49
О чём думали пионеры?
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 07.08.2009, 13:03
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 07.08.2009, 19:49
Добавлено спустя 16 минут 29 секунд:
спрятались в тени
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 08.08.2009, 00:10
самая мощная мойка машин
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 08.08.2009, 17:33
Миша Галустян :самое лучшее. (18 коротких видео)
Видео: 640x464 (1.33:1), 25 fps, DivX Codec 6.0 ~992 kbps avg, 0.20 bit/pixel
Звук: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, ~128.00 kbps avg
Формат: AVI
Размер: 573.41 Мб
Содержание:
Видео: 640x464 (1.33:1), 25 fps, DivX Codec 6.0 ~992 kbps avg, 0.20 bit/pixel
Звук: 44.100 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, ~128.00 kbps avg
Формат: AVI
Размер: 573.41 Мб
Содержание:
Спойлер
Агутин
Бабушка Серануш
Библиотека
Бонифаций
Дед Мороз
Гадя
Иван Грозный
Мальчиш
Спецшкола
Маша и медведи
Муха
Писатели
Снежная королева
Телефон
Терминатор и Сталлоне
Умники
Миша и Женя
Золушка
Бабушка Серануш
Библиотека
Бонифаций
Дед Мороз
Гадя
Иван Грозный
Мальчиш
Спецшкола
Маша и медведи
Муха
Писатели
Снежная королева
Телефон
Терминатор и Сталлоне
Умники
Миша и Женя
Золушка
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 08.08.2009, 22:11
Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает
руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий
рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская,
а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня,при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться...
2010 год, в Санкт-Петербурге осталась всего одна еврейка: Аврора Крейсер.
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий
Годунова, произносит
свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть
немножечко по-русски!
Два еврея уехали из России- один в Израиль, другой в Германию. Через год они
созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне!.. Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает
руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий
рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская,
а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня,при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться...
2010 год, в Санкт-Петербурге осталась всего одна еврейка: Аврора Крейсер.
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. Актер, играющий
Годунова, произносит
свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть
немножечко по-русски!
Два еврея уехали из России- один в Израиль, другой в Германию. Через год они
созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне!.. Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 09.08.2009, 03:09
*** Истории ***
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38
Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».
Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО
31 июля 2009 года
линк на офицальный сайт президента украины думал шутка, ан нет, шутка в натуре
РАСПОРЯЖЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ № 161/2009-рп
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38
Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».
Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО
31 июля 2009 года
линк на офицальный сайт президента украины думал шутка, ан нет, шутка в натуре
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 09.08.2009, 08:24
Хороший секс это
такой
секс, после которого даже
соседи
выходят покурить.
В аптеку
заходит девушка в норковой
шубе.
Фармацевт:
- Вы
что-то хотели?
В ответ
девушка распахивает шубу, под
которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я
уже месяц не видела мужчины...
Понимаю....
Вот
возьмите глазные капли...
Один
мужик, решив проверить
правильность пословицы "есть
еще порох
в
пороховницах", стал
регулярно подсыпать себе в
еду
вместо
соли порох. Заметив
улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт.
Он
прожил 108 лет, оставив после
себя 10 детей, 28 внуков, 44
правнука
и 5-метровую воронку на месте
крематория.
Судья:
- А теперь,
подсудимый, расскажите нам,
почему, проникнув в дом, Вы
взяли
вещи и
деньги,
а
коллекцию бриллиантов не
тронули?
Подсудимый: -
Ну хватит
издеваться, господин судья!
Меня Ленка дома уже
задолбала
этим
вопросом!
такой
секс, после которого даже
соседи
выходят покурить.
В аптеку
заходит девушка в норковой
шубе.
Фармацевт:
- Вы
что-то хотели?
В ответ
девушка распахивает шубу, под
которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я
уже месяц не видела мужчины...
Понимаю....
Вот
возьмите глазные капли...
Один
мужик, решив проверить
правильность пословицы "есть
еще порох
в
пороховницах", стал
регулярно подсыпать себе в
еду
вместо
соли порох. Заметив
улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт.
Он
прожил 108 лет, оставив после
себя 10 детей, 28 внуков, 44
правнука
и 5-метровую воронку на месте
крематория.
Судья:
- А теперь,
подсудимый, расскажите нам,
почему, проникнув в дом, Вы
взяли
вещи и
деньги,
а
коллекцию бриллиантов не
тронули?
Подсудимый: -
Ну хватит
издеваться, господин судья!
Меня Ленка дома уже
задолбала
этим
вопросом!
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 09.08.2009, 10:20
БАНЯ !!! - история
*** Истории ***
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он
ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом.
Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко,
ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще
беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он
ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Re: Давайте посмеёмся (vol.4)
Добавлено: 09.08.2009, 20:57
Самые милые женские привычки глазами мужчин:
- Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
- Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
- Часами болтает по телефону, даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
- Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
- Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова!"
- Очень быстро тупит ножи.
- Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
- Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
- Часами болтает по телефону, даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
- Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30!
- Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова!"
- Очень быстро тупит ножи.