ISRAPDA

И эта с двоюродными связалась... е-мае...

Igr писал(а):И эта

а кто это?

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Grеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
О_о Как???
вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.

mmolchanov писал(а):...

У меня ещё похлеще есть

Судя по одежде - орангутанги мальчики ..

sys8 писал(а):макаки

Какие макаки
Орангутанги это.

- Что это была за станция?
- Одесса.
- А почему мы так долго стояли?
- Тепловоз меняли.
- Меняли? А на что?
- Как «на что»? На тепловоз!
- И что, поменяли?
- Да!
- Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!


- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!


В одесской школе учительница задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва…


Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!


- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Добавлено спустя 14 минут 31 секунду:
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
- Хаймович, это правда, что ты крестился?
- Да.
- Но как ты мог предать веру наших отцов?
- Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
- Ну???
Рабинович:
- Я его застраховал...

Генннадий,
Орангутвеги маленькие еще совсем, совсем ребенки.. Но ведут себя явно агрессивно, руки твои заблокировали сразу..
А где это происходило?

doc писал(а):А где это происходило?

В Тайланде. И видать в том же месте-наклейки у нас одинаковые.

doc писал(а):ведут себя явно агрессивно

Нет, они дружелюбные У них там всё отрепетировано. Руки зажали и исцеловали всего взасос, хорошо хоть влажные салфетки с собой были.

Ужас какой

Роман Трахтенберг - Лучшие анекдоты


“ Все знают Романа Трахтенберга и его знаменитые анекдоты, но у всех ли есть его аудио-сборник!? Все лучшее и знаменитое тут. ”

Автор: Роман Трахтенберг
Формат: MP3
Размер: 26,3мб
Качество: Отличное
Язык: Русский
Жанр: юмор
Год издания: 2008

sys8 писал(а):Все знают Романа Трахтенберга

Это хто? Я серьезно.

Eugene.Bout писал(а):Это хто? Я серьезно.

Eugene.Bout писал(а):Это хто?

Я тоже первый раз слышу это имя.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Eugene.Bout,
поверь мне, ты не хочешь знать кто это такой...
я тоже серьезно... полное г....о

doc писал(а):полное г....о

но анекдоты неплохие...

sys8,
Честно признаюсь, анекдотов его я не читал, не берусь судить о них, но то что я читал и видел ... с меня достаточно!
Поэтому мой опыт позволяет предположить, что и анекдоты... не очень должны быть.

doc писал(а):Eugene.Bout,
поверь мне, ты не хочешь знать кто это такой...

doc, это утвеждение, предположение или приказ ?
П.С Что-то у него рожа больно противная.

Pожа больно противная - правда.

sys8 писал(а):Pожа больно противная - правда.

Это имидж такой. Он неплохой актер и импровизатор. В фильме-сериале "Гаишники" его роль была "написана пунктиром" - то что мы видим в фильме - это полностью заслуга Романа Трахтенберга.

Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец....
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

Сарe и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы?
- ты что, Сарочка, боишься забеременеть???
- да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь. Она, говорят, в старых яйцах водится....

-Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка.