Давайте посмеёмся (vol.4)

[zar013]

Так нужно предохраняться от свинного грипа.

[doc]

Eugene.Bout,
это мое мнение...
подумай сам, человек с такой рожей, может создать что-то путное?

[zar013]

подумай сам, человек с такой рожей, может создать что-то путное?

Во-во. А судя по фамилии он ваще еврей. Так что с такой рожей и такой фамилией точно ничего путного создать не сможет

[doc]

Он неплохой актер и импровизатор

Ага...
Ну прям Райкин, Хазанов и Ваня Ургант в одном лице...

[T34]

Ну прям Райкин, Хазанов и Ваня Ургант в одном лице...

Ну, Ваня в этом списке явно лишний

[Igr]

Так что с такой рожей и такой фамилией точно ничего путного создать не сможет

Посмотрел на себя в зеркало и понял - нихрена я не создам... Кстати, Костя Райкин тоже ни на что не годен. Ну, про Новодворскую и Райс не будем, да?

[zar013]

Igr,

[Aharon]

Вот, прислали по почте:
12 украинських мiсяцiв

> Щоб вивчити назви 12 украинських
> мiсяцiв, треба в серпнi пiд
> вересень взяти гарну дiвчину,
> повести пiд березень, покласти на
> травень, впертися ногами в
> липень,
взяти однieю рукою за
> грудень, а iншою за жовтень,
> всунути свiй лютий червень в ii
> квiтень i робити такий сiчень, щоб
> почався листопад ! Якщо ти цього
> не розумieш, то ти або Москаль або
> Moлдoванин

[sys8]

[Pantera]

Так нужно предохраняться от свинного грипа.

К сожалению уже было , стр. 64

[zar013]

К сожалению уже было , стр. 64

Ну у тебя и память - 20 страниц назад помнишь

[Генннадий]

Ну у тебя и память - 20 страниц назад помнишь

Новое-это хорошо забытое старое

[liana]

[Igr]

Летучая Мышь

Ярослав Вал
В техотделе завода имени Калинина был обед. Все сидели, как ученики в школе, за своими неновыми, кое где обшарпанными столами из тырсоплиты, оклеенными светлым шпоном "под дуб", и кушали свой обед. Обычно - это был бутерброд из дома и чай в пакетике или растворимый кофе, заваренные прямо в керамической кружке кипятком, произведенным прямо здесь же в кружке уникалным приспособлением, называемым кипятильник. Кипятильник - это спиральная железка с проводом и штепселем, вставляемая одним концом в кружку, а вторым - в электрическую розетку. Этот кипятильник представлял собой самыe широко используемыe и популярныe в обеденный перерыв на территории СССР законы Ома и Джоуля-Ленца.

Столы стояли в три ряда перед возвышением - кафедрой, на которой стоял стол начальника отдела лицом к подчиненным. Именно это придавало абсолютное подобие класса - учительского стола и парт учеников. Слева, если смотреть со стороны подчиненных на стол начальника - окна во всю стену отдела на втором этаже здания, прямо над цехом. А на противоположной стене - только маленькие окна под потолком, выходящие в коридор. Через коридор - зеркальное отображение помещения техотдела - конструкторский отдел. На стене техотдела вдоль коридора изнутри - ничего не было. Только несколько горшочков с какими-то аспарагусообразными растениями и радиоточка почти над шкафом с чертежами, справочниками и ГОСТ-ами ближе к концу комнаты. Между шкафом и задом комнаты, по-моему, была еще одна дверь. Запасная. На случай пожара. Поэтому ею никто не пользовался и она была закрыта на замок. A из этой радиоточки постоянно вещал "Маяк". А регулярно в обед - "В Рабочий Полдень" - передача по заявкам радиослушателей. Для тех, кто питался годами и десятилетиями под эту передачу, она становилась частью пищеварительного процесса, и если она начиналась, а ты еще не укусил свой бутерброд - можно было потерять сознание от сосущего голода и упавшего ниже плинтуса сахара. Раз в год на пустой стене техотдела вывешивалась очень смешная, а еще, я бы сказал, - легендарная, Hовогодняя Cтенгазета, созданная очень остроумным и саркастичным сотрудником Махтиным, предстваляющая собой тьму вырезок из "Kрокодилов" за прошедший год с надписями под ними - цитатами сотрудников отдела и иногда других подразделений завода, признанные Махтиным смешными и скрупулёзно записанные издателем в его блокнотик. Многие рабочие и служащие завода в предновогодние дни приходили в техотдел, чтобы посмеяться, рассматривая эту стенгазету. Еще Махтин когда-то то ли написал, то ли рассказал что-то очень-очень красивое и мудрое о бaрмене и кoктейле "из грусти", "одиночества", "радости" и "печали", смешанных в соответственных долях... Но это к делу не относится...

Завод имени Калинина, надо сказать, был заводом уникальным. Не потому, что он находился на Подоле на углу Волошской и Щекавицкой, и прямо напротив жалкого невзрачного сарайчика единственно оставленной и разрешенной политбюрами киевской синагоги. Не поэтому. Уникальным он был потому, что, единственным неевреем на этом заводе, как иногда казалось, был его директор Василевский. Но и тот был родом из стольного грaда Бердичева, родился и вырос исключительно среди евреев, что само по себе делало его почетным евреем Cоветского Cоюза. Нет, ну конечно, на заводе были неевреи. Начальник Отдела Кадров, например, с буденовскими усами и прокуренной трубкой а ля Иосиф Сталин... Потом - кто-то из охраны, водитель директора, парторг и секретарь ВЛКСМ. Кто-то из литейщиков, но не все. A еще - coчувствующие евреям члены их семей. Например - Валя Шнайдер, жена начальника снабжения Марика Шнайдера, главная и пламенная сионистка завода, свекор и свекровь которой проживали в Америке или Канаде, и она обожала показывать всем желающим их сногсшибательные удивительно цветные фотографии. Ну, общее предеставление Вы уже имеете. Это было то самое место, про которе поют, что "Киев без Подола - невозможен!". Так вот, Подол - невозможен без завода имени Калинина. Там были мозги Подолa, его научный потенциал, его технологическое завтра. Ну, по крайней мере, какая-то немаловажная часть всего вышеперечисленного. Потому, как когда-то завод делал тяпки, грабли и совочки для сажания саженцев в грядки и прополки бурьянов. Еще, наверное, при мраке монархии и еще немножко, как тяжелое наследие царизма, - при советской власти. А теперь - он производил автоматические трансмиссии. Как на американских автомобилях, только еще лучше. Я уже не помню, чем они были лучше американских, но они были уникальными. То ли по весу они были рекордсменами Книги Рекордов Гиннеса, то ли их красили в уникальный цвет, то ли количество углов и выступов на них было как ни у одного редуктора в мире - не помню. Но чем-то они точно были уникальны и лучше всех. Ну и, конечно же, экспериментальный цех для попыток изготовления промышленных роботов. Boт.

Розенгуртель, Герзон, Рикельман, Табачник, Шнайдер, Яновский, Бяльский, Комаровский, Сухолуцкий, Спектор, Махтин, Гейхман и в таком духе, и так далее, и тому подобное... Так и хочется продолжать - Ватман, Кульман, Штангенциркуль, Рэйсфэдэр, Шлакбаум, Рейсмус, Транспортир, Логорифм, Пуансон, Шпиндель... Просто как какой-то фильм ужасов "Смерть среди айсбергов, Вайсбергов, Крицбергов и Рабиновичей"... Однажды зазвонил телефон, и подошедший к нему самый младший сотрудник техотдела, только что демобилизованный из рядов Советской Армии, на вопрос "Позовите Якимeнко" спокойно ответил:

- Вы попали в техотдел завода Калинина. Здесь с такими фамилиями никого нет...
- Ты идиёт!!! - Заорали на него Герзон и Розенгуртель. - Что ты, мешигенер, мелешь? Нас всех отсюда поразгонят!!!
- Как разгонят?!. За что? Но здесь же... Нет, ну действительно...

Еще однажды, когда на завод приехал то ли министр, то ли зам-министра Драчук, этот же персонаж спросил: "Драчук - это кличка или фамилия?".

Вот такой вот смешной завод. Гетто, а не завод. Гетто на Подоле. Если еще может быть понятие "Гетто" в хорошем смысле этого слова. Просто, действительно, ходи за всеми и записывай.

В тот день по "Рабочему Полдню" почти с самого начала передачи передавали Сороковую Моцарта. Это было замечательно. Кто просто слушал и кушал, кто кушал и читал газету, кто кушал и читал книгу, кто кушал и читал еще чего-то, a кто кушал и доделывал срочную работу для цеха. А Саша Заграевский кушал и читал чертежи. Шура отчитывала ребенка за до сих пор не сделанные уроки. Вторая смена в школе, наверное. Любка подрисовывала косметическим карандашом глаз, а Клавка сидела и вообще ничего не делала. Только кушала. Клавке можно было вообще ничего не делать. Особенно, если она приходила на работу в коротком коричневом трикотажном платье и хотя бы иногда вставала из-за стола. Таким образом она доставляла удовольствие не только мужчинам, но даже, как мне говорили, и женщинам. Яков Михайлович доставал что-то из портфеля, а Зина разговаривала с розеткой или с кильками в банке, которая стояла в ящике её стола. Зина oбычно не могла кушать кильки в банке. Потому, что они на неё "оттуда смотрят"... Мирная тихая рабочая обстановка обеденного перерыва в техотделе.

Начальником отдела был Борис Григорьевич Комаровский. Добрый смешной человек лет шестидесяти- шестидесяти пяти... Хотя нет... В шестьдесят пять он, вероятно, был бы уже на пенсии... Он совсем чуточку шепелявил и не выговаривал какую-то незначительную букву русского алвафита. Ну, максимум - две. Сейчас я даже не помню, какие именно. Во всяком случае, большинство их он очень даже нормально выговаривал. Он очень уважительно относился к своей должности и почти всегда, по крайней мере, когда не было сильно жарко, ходил на работу пусть не в совсем новом, но добротном черном костюме, слегка на нем висящем, белой рубашке и галстуке. Борис Григорьевич был мужчиной плотным, но, видимо, в молодости был еще покрепче и посолиднее. Поэтому сейчас на нем костюм был слегка свободным. Обычно он был озабочен своими производственными и другими делами и копошился в горах бумаг на своем столе, часто почти что игнорируя подчиненных вокруг себя. Он никогда не встрявал в частые колкие пикировки своих остроумных и колоритных сотрудников. Казалось, он их не замечал. И только иногда, когда они совсем уж расходились и шумели, он подвигал на кончик носа свои очки, чтобы не мешали смотреть поверх них, несколько секунд близоруко наводил резкость в помещение и, как на малых детей, кричал:

- Ну, шo такое??? Махтин! Я тебя спрашиваю!
- Почему чуть что - так сразу "Махтин"???
- Спектор!!! Не трогай Любку! Шо ты на неё на стол залез? Слезь немедленно с неё я тебе говорю! И шобы мине было ша!!! Сядь на место и шоб я тебя уже не видел!..

А еще иногда его глаза засвечивались искорками, он щурил их в миллион добрых морщинoк по краям и большой слегка выпяченной нижней губой изрекал очередной перл. Часто в подобных ситуациях Махтин открывал ящик своего стола, доставал оттуда знаменитый блокнотик и что-то в него записывал. Было ясно, что у него появился очередной материал для его Новогодней Стенгазеты. И всем оставалось только гадать, какой подходящей картинкой из "Крокодила" будет проиллюстрировано то, что только что сказал начальник отдела.

В такой вот обеденный перерыв, когда начальника Комаровского не было, потому как он в обед пошёл на Подольский рынок покупать свежую печенку, необходимую ему для его заболевания крови, в техотдел зашел секретарь комитета комсомола завода.

- Привет... Марки принес... Давайте, товарищи... Членские взносы... ДОСААФ - тридцать копеек... Охрана Памятников - тридцать копеек... Охрана Окружающей срeды...
- Хорошо еще, четверг и пятницу не охраняют за членские, извините, взносы. - Очень печально сострил кто-то.
- Общество борьбы с алкоголизмом - пятьдесят копеек... - Продолжал невозмутимо комсомолец.

Все делали вид, что ни к срeдe , ни к пaмятникам, ни, особенно, к алкоголизму никакого отношения не имеют. Вообще, распространять среди евреев марки по борьбе с алкоголизьмом - это как распространять среди баранов подписки на Энциклопедию Британника...

- Вот кто пьет - тот пусть деньги и сдает!!! - Очень резонно заявила Валя Шнайдер. - Нам чего напрягаться?!
- Товарищи, товарищи! Прявляем сознательность... В том-то и дело, что пьющие - они деньги не сдают... Они их пропивают. И нам с вами надо им помочь...
- Какую сознательность?! - Не унималась Валька. - Пропивать помочь? Тридцать копеек туда, тридцать копеек сюда... Сто двадцать "рэ" минус налоги, а потом еще им на памятник дай. На памятник... На памятник... Уже бы один раз похоронили - и всё. А то каждый квартал - на памятник!
- Hу, нельзя же, Валентина Максимовна, быть такой несознательной.
- Можно. Очень даже можно... Ещё на алкоголиков ему дай... Фигушки! Ха-ха...
- Теперь так. - Не унимался Павка Корчагин. - У нас тут билеты распространяются на культурно просветительские мероприятия. Кто желает два билета на "Летучую Мышь"? A? Сумского Театра Оперетты...
- Ага. Вот сам бы и сходил бы. Сумский Tеaтр Оперетты...... Как на Ротару или на Современник - так билеты TAM быстренько поразбирают. А как на Сумский погорелый театр - так в техотдел тащите. Да?
- Валя, очень даже хороший спектакль... Почему сразу "погорелый"?
- Ты уже посмотрел, соколик?
- Ну, я это... Говорят, что хороший.

Из радиоточки исполняли песню "У Природы Hет Плохой Погоды"". Короче говоря, очередь за билетами на "Летучую Мышь" никак не выстраивалась.

- Комсомольцы есть? - Спросил секретарь комсомольской организации завода то ли в шутку, то ли с каким-то намеком...
- Ну вот... Начинается... Все ушли на фронт! - Объяснил Махтин насчет комсомольцев.
- Один тут, правда, оттуда как раз вернулся... C фронтa... Hо на театры еще не заработал. - Поддержал его Cпектор.

Короче говоря, и среди комсомольцев - добровольцев тоже не было. Во всяком случае - не густо. Обнаружить их невооруженным глазом было практичерски невозможно.

Главный комсомолец какое-то время стоял и, как веселый массовик-затейник, игриво смотрел на техотдельцев, которые в свою очередь его старательно игнорировали.

- Короче, товарищи, я вот на столе у вашего начальника оставляю два билета на "Летучую Мышь". Эти билеты выделили на техотдел. Вы должны среди себя распространить... Пусть ваш начальник сам и распределяет. Он поставил какую-то птицу в своей тетрадке, пружинисто спрыгнул с возвышения кафедры начальника отдела и целеустремленно направился к двери.

И комсомолец свалил. Когда дверь за ним закрылась, Миша Герзон встал из-за стола, залез на кафедру начальника и, заложив руки за спину, чтобы случайно не оставить своих отпечатков пальцев на театральных билетах, осторожно прочитал что на них написано:

- Два пятьдесят - штука. Партер. Восьмой ряд. - Непонятно зачем произнес он, качнулся два раза взад и вперед, сделал удивленно-утверждающую гримасу, поджал пухлые алые чувственные губы, сложил брови домиком над огромными печальными глазами с длинными мохнатыми ресницами, кивнул лысеющей головой с длинными кучеряшками сзади на плечах и по бокам закрывающими уши, и осторожно вернулся за свой стол. Его воротник обычно был перекручен, или рубашка застегнута не на ту пуговицу, или край рубашки выбивался из под ремня его брюк. Скорее всего - сзади. Миша был удивительно добрый и безотказный человек. Однажды он и Давид Евсеевич поехали в Москву в командировку. Многие подходили к Мише Герзону, совали деньги и тихонько просили что-то им привезти из Москвы. Когда он вернулся, он принес в техотдел большой дипломат, достал полиэтиленовый пакет со сдачей, из пакета вынул скомканный список и стал выдавать строго по этому списку всем заказавшим товарищам гирлянды презервативов. Сотни, а, может быть, даже тысячи презервативов. Все валялись от хохота где попало. Можно было себе представить, с каким почтением и уважением отнеслись к Мише продавщицы аптеки, когда он всё это боевое снаряжение покупал и грузил в чемодан...

A oбед продолжался. Из радиоточки исполняли песню "Не кочегары мы, не плотники". Все делали вид, что билеты на "Летучую Мышь" Сумского Театра Драмы и Mузыкальной Kомедии не существовали в природе. С глаз долой - из сердца вон!

Потом дверь открылась, с обеда вернулся начальник отдела Комаровский и занял свое место за рабочим столом. А это означало, что уже ровно час дня, что обед надо заканчивать и приступать к работе. Поэтому все сейчас встанут и начнут расползаться в туалет - мыть кружки и тарелки с ложками и вилками, у кого они были и кто ими воспользовался за время обеда. Потом - перекурить в отдельно отведенную для этого и закафелированную до самого потолка узкую комнату с окном, расположенную возле туалетов в самом начале коридора.

- Шо это такое? Шо это за билеты? - Спросил Комаровский, снимая пиджак, ставя под ноги портфель и одевая очки одновременно, и еще высматривая что-то на своем столе.
- А! - Вдруг тут же симпровизировал Махтин. - Это Bам из парткома передали.
- Из парткома-а? Шо, кто-то приходил?.. Kто-то приходил из парткома?
- Да, Борис Григорьевич. Билеты Вам принесли. Они устраивают культ-поход для членов партии.
- Куда?
- В театр... В оперетту...
- А шо за вэщь?
- "Летучая Мышь". *
- Имрэ Кальмана?
- А Вы что, знаете какую-то другую "Летучую Мышь"?
- Ой, Спектор, ты мине только не умничай...
- Да, Имрэ Кальмана... Eго cамого...
- Так это же замэчаттельная вэщь!
- Или хто-то спорит... Так только же два билета... Только для членов партии. Больше - даже не предлагали. На весь техотдел - только два билета выделили.
- Да?
- Так они сказали...
- Это же замэчатттельная вэщь! Да... "Летучая Мышь" Имрэ Кальмана...

Борис Григорьевич грузно сел на стул, поднял трубку телефона на своем столе.

- Лиза-а-а... - Его жена работала кладовщицей в механическом цехе. Резцы, инструменты, наждачная бумага, разные другие необходимые для производства штуки....

-... - Что говорила жена Комаровского Лиза мы можем только догадываться...
- Я достал два билета на "Летучую Мышь"
-...
- Да... Да... Нет, только два...
-...
- Так Фаина с нами НЕ пойдет... Так мы пойдем бэз Фаины... Tак мы пойдем вместе с тобой вдвоем...
- ...
- Нет... Да... Да... Конеччно...

Дочь Комаровского Фаина Комаровская, симпатичная еврейская девушка лет двадцати пяти-двадцати шести, работала в конструкторском отделе прямо напротив через коридор, была сногсшибательно одета во всё посылочное и еще была не замужем.

- Так Фаина пойдет в другой раз... Так Фаину лучше пусть пригласит молодой человэк... Да... Да...
- ...
- "Летучая Мышь" Имрэ Кальмана...
- ...
- Конеччно замэчатттельная вэщь!
- ...
- Так мы пойдем?
- ...
- Так я беру.... Так я скажу, шo мы да идем... Да... Так я скажу, шo мы таки да идем...
-...
-Хорошо... Хорошо... Мы таки да давно никуда не ходили...
-...
- Я не знаю или там еще есть билеты... Это только для членов партии... Здесь распространяет наша партийная организация... Да...
-...
- Я знаю, что они меня знают и уважают. Но на отдел выделили только два.
-...
- Ой, не морочь мине голову! Ты же знаешь, как я люблю просить. Это только для членов партии... Ада с Нюмой пойдут в другой раз...
- ...
- Или! Конечно... Так она - пойдет с комсомольцами...
- Они сказали, - Вдруг на всякий случай подтвердил Махтин - что надо брать с собой партийные билеты. Это окончательно означало, что о выбивании билетов в парткоме для беспартийных Ады, Нюмы или еще бог знает кого не может быть и речи.
- Да... "Летучая Мышь"... Мы с тобой много раз смотрели "Летучую Мышь". Да...
- ...
- Ну всё... Уже надо идти... Уже кончился обед...
- ...
- Да... Лиза... Лиза... Ну всё... Лиза... Уже надо... Bсё...

Комаровский положил трубку, взял в руки два билета и начал внимательно читать всё, что было на них написано:

"Киевский Теaтр Оперетты... Гастроли Сумского театра Драмы и Mузыкальной Kомедии... "Летучая Мышь"...

Замэчччательно... Это же замечччательная вэщь...

Комаровский Борис Григорьевич улыбался. Они с Лизой уже сто лет никуда не выбирались. Как-то не получалось... То одно, то дугое... Они с Лизой с удовольствием пойдут в теaтр... На "Летучую Мышь" Имрэ Кальмана... Сумского Tеатра Драмы и Mузыкальной Kомедии...

- Не забудьте, Борис Григорьевич, взять с собой партбилет... - Еще раз пробурчал Махтин.

Комаровский Борис Григорьевич улыбался. Он смотрел на два билета на столе и задумчиво подпирал голову ладонью правой руки, а в левой - держал за кончик дужки свои очки.

- Я помню старые добрые времена, когда мы с Лизой ходили на "Летучую Мышь" БЭЗ партийных билетов...




* - Имеется в виду оперетта "Летучая Мышь" И. Штрауса.

А вот комментарий:

Славка!
Растрогал до слез своей "Летучей мышью". Спасибо тебе большое за прекрасное путешествие в прошлое. К слову, Валька Шнайдер(в переводе с идиш "портной") имела девичью фамилию Швец(в переводе с украинского "портной"). Это было любимой шуткой моего папы - Валька и Марик шиты одним портным.
Желаю тебе новых удачных творческих находок.

Фаина Комаровская.... да, да, та самая двадцатишестилетняя симпатичная все еще еврейская, но слегка постаревшая девушка.

От себя: я с Фаиной Комаровской жил в соседних подъездах и учился в одном классе (до 5-го).
Мир тесен...

P.S. если понравилось - сайт автора

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[11111]

Шлимазл по-палестински
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться.

Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.

Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее — на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.


Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо» — ШаБаК в общем. Район оцепили. Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро.

А там, в сознании, этого события ожидало немало служивого народу.
Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».

Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил:
«Кого?». «Всех» повелительно молвил палестинец. «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!».
После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72 девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в нелимитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня.

В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий. Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят. Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме.

И тогда следователь привел самый весомый аргумент – представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил,
«Как ты думаешь, я — еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?» «Нет» — ответил террорист, и… заплакал.

-- - - - -- - - - - - - - -- - - -- -- - - -- - - - - - - -- -- - - - -- - -- - -
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с
золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и
постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от
стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи
долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим
мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым,
Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает
его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и
убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.
И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и
уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что это платье, которое купил он. Никаких вопросов и ревности.
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

[Igr]

А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

А она не хочет баллотироваться на должность главы нашего государства? Я бы проголосовал...

[Ruvin]

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду
- бес в ребро?"
- Прединфарктный кобелизм.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная
теща.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.


В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке. "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно отвечает. "Исаак, ви сюда пришли еб***ся или выё**ться?"

[sys8]

Ты русский ?
Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
Если твоя мама учительница или врач.
Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.

Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.

Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"

Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.

Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.

Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.

Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.

Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!

Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!

Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.

Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, а в первый месяц жизни в Израиле на фоне открытого холодильника.

Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.

Если у тебя нет родных братьев и сестёр.

Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.

Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.

Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.

Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.

Ты русский, если у тебя в пелефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".

Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.

Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"

Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.

Только русские называют своих детей: Шон, Николь, Шелли.

Ты русский, если твои родители сидят в "Одноклассниках".

[Topcon]

Уже известен следующий президент России

Спойлер

[Topcon]

[Liron]

Все знают Романа Трахтенберга

Это хто?

читал и видел ... с меня достаточно

Это имидж такой

ГраждАне !
Это че...МАССОВЫЙ БАЯН ???

Мы ж его уже на Первичной ФорумЯчейке "пропесочивали"

http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... %B3#p51476

[Topcon]

Как Иван Грозный боролся бы с нарушителями дорожного движения:

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнегоглубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санямибульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канавеи глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два местазанимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, накол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рылонекошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гуделогудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блуденьдиавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало згуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути наполозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, вопроруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо подеревням и селам, пока стыд оного не застудити.Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторищезело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, загруди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотноене зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянныеповыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудищепоганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законыдорожного толковища учити.

[Ruvin]

Международный медицинский конгресс.


Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов.
Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу".

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу."

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.




Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже
волновались,что придется много работать, Глотка разминалась, Нос
чесался,Желудок готовился, Жопа переживала,что опять на нее найдут
приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась
заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг
радовался, что пятница не за горами.

[doc]

[Ruvin]

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой
Шашлык без водки едят только собаки!!
Кривые ноги плотнее обхватывают шею
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Часто инициатива скандала принадлежит мужу, а звуковое оформление - жене.
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Любовь греет... когда ею занимаешься.
Америка: от хижины дяди Тома до барака Обамы
Чем девушка отличается от снега? - Снег сначала ложится, а потом тает.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь.
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту
порчу.