ISRAPDA

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что с тобой спать потом надо - сознание теряю

Извините, если повторюсь...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Чё припёрлись?" - "Что именно Вас интересует?".
2. "Всякая по*бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6. "Божусь на пид*р*са!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7. "Я в рот *бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10. "Хер тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
12. "Коза {Цензура}" - "Клиентка".
13. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
14. "За*бал уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
15. "Хер проссышь" - "Высокотехнологические разработки:".
16. "Пошёл на хер!" - "Обратитесь к моему коллеге".
17. "Усраться можно!" - "Неужели?!".
18. "У*бывай!" - "Всегда рады Вас видеть!"

Кому чемодан, а кому ...

Liron писал(а):Уф замаялся на youtube заливать

А теперь нажми кнопку "правка" в своём сообщении, и посмотри как с него линки вставлять в форум.

dilirom писал(а):А теперь нажми кнопку "правка" в своём сообщении, и посмотри как с него линки вставлять в форум.

Спасибо за науку "Маэстро" - УСЕК O:)
Заодно подправил

Украдено на анекдот.ру - история дня за вчера, и, кстати, очень в тему нашего форума:

Почему-то русские, в отличие от других народов, гордятся не соблюдением
правил, а их нарушением. Ну кто еще станет с гордостью демонстрировать
гаишные протоколы и сравнивать, у кого зафиксированная скорость выше?
Сейчас на помощь хвастунам пришел технический прогресс, помощь гаишников
уже не нужна. У всех есть GPS-навигаторы, а в них имеется такая полезная
функция - автоматическое запоминание максимальной скорости движения.

В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я
- да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с
горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово,
побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за
навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и
заберет.

А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали
делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали,
что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет
двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать
обществу сто баксов, кто станет возражать?

Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя
180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И
тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех
отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях
датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и
ожидалось, основную часть пропили.

Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
- Да нет. Я его однажды в самолете включил.

Летит иранский пассажирский самолёт, вдруг отказывает и загорается левый двигатель.
пилот в отчаянии орёт в микрафон:
- Всем-Всем!!!! Кроме Израиля!!! Помогите, двигатель вышел из строя!!!
Тишина-а-а-а...
- Всем-Всем!!!! Кроме Израиля!!! Помогите, двигатель вышел из строя!!!
Пока орал о помоще, отказал второй и самолёт начал по тихому заваливаться носом в сторону земли.
Пилот в полном отчаянии:
- Всем-Всем!!!! И Израилю ТОЖЕ!!! Помогите, двигатель вышел из строя!!! Падаю!!!
голос в наушниках:
- Говорит Мойша с "Бенгуриона", что у вас?
Пилот:
- Оба двигателя горят
Мойша:
- вы на иврите говорите?
пилот:
- не говорю и не понимаю...помогите, скажите, что делать???!!!
Мойша:
- Тогда, повторяй за мной: "БАРУХ АТА АДОНАЙ ЭЛОГЕЙНУ..."

в русской военной академии идёт лекция по теме 'потенциальные стратегические проблемы войны'.. в конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы. один из офицеров:

'если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?'
нерал отвечает положительно.
офицер: 'а кто будет нашим врагом?'
генерал: 'по всем признакам это будет китай'
слушатели в зале поражены. офицер: 'но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?'

генерал: 'подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают'
офицер, после лёгкого раздумья: 'а у нас есть достаточно евреев?'

Сегодня вернулся из Питера. Видел много дивного. Вот, например:

Topcon писал(а):..."БАРУХ АТА АДОНАЙ ЭЛОГЕЙНУ..."

Вообще-то "ШМА ИСРАЭЛЬ..."

mmolchanov писал(а):генерал: 'подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают'

к сожалению, анекдот устарел и уже не соответсвует истине

Liron,
А это, типа, у каво дома ТВ испортился ?
Или, ты прикинул, и по расчетам вышло, что нам рекламы недолили ?

n4s писал(а):что нам ... недолили ?

"Доцент" , у тебя пап ,мам биль ???
Чего ж злой такой ???


Я просто очень,очень такой "кошелек" хочу

Liron,
Ну, тогда желаю тебе такова кошелька
...должны желания исполняться.

Лото отправил сёдня!?...не поздно еще :-"

Liron писал(а):Я просто очень,очень такой "кошелек" хочу

а ты хотябы билетик купил ?

Все - не очень новое, но...

История произошла (и скажем больше ― регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума ― в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах по двое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку.
Самый ответственный идет сзади и несет автоматы

###

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

###

Мать пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

###

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

###

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, всю ночь с клоуном дрался.

###

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

###

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх!
Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку...
И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

###

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить.
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

###

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

###

Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь, просто молча морду набью?

###

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

###

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Посмотрел мужик на русалку, почесал в затылке...
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

###

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

###

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

###

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

###

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров.
Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

###

Чего такой грустный ? - У директора был.
- Орал?
- Анал...

###

В монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно!

###

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

###

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему швейцар.
- Но здесь написано "на себя"!
- Именно так, сэр, - соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

###

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!

###

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

###

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

###

Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.
- Бренда, разреши мне войти, - сказал Тим. - Мне надо тебе кое-что сказать.
- Заходи пожалуйста, - ответила Бренда.
- Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?
- Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - сказал Тим и потупил глаза.
- На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.
- О, Господи! - воскликнула испуганная Бренда, - Не говори мне ничего!
- Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...
Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:
- Расскажи мне, как это случилось, Тим.
- Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился Гиннесс Стаут, и утонул.
- О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?
- По правде говоря, Бренда, не очень.
- Не очень?
- Нет. Он три раза вылезал пописать...

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Re: Re:

T34 писал(а):

Topcon писал(а):..."БАРУХ АТА АДОНАЙ ЭЛОГЕЙНУ..."

Вообще-то "ШМА ИСРАЭЛЬ..."

А еще точнее: Йитгада'ль ве-йиткада'ш Шме раба' (кадиш)

Lada Kalina в Top Gear (русский язык)

alf555 писал(а):Lada Kalina в Top Gear (русский язык)

:stol

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, е* твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??

в русской военной академии идёт лекция по теме 'потенциальные стратегические
проблемы войны'. в конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.
один из офицеров: 'если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?'
генерал отвечает положительно. офицер: 'а кто будет нашим врагом?'
генерал: 'по всем признакам это будет китай'
слушатели в зале поражены. офицер: 'но нас 150 миллионов а их - 1500
миллионов, как же мы победим?'
генерал: 'подумайте хорошенько: в современной войне
важно не количество а качество. вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев
сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают'

офицер, после лёгкого раздумья: 'а у нас есть достаточно евреев?'

Судя по этой странице : самый популярный анекдот!

Добавлено спустя 31 минуту 26 секунд:
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.


- Папа, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь…


Решил тут логически порассуждать на досуге... Почему-то про человека-паука из фильма. У него там паутина пускалась из рук... Если задуматься:у нормальных пауков паутина выделяется из области, простите, задницы.
Мля, как представлю себе спайдермена, перемещающегося таким способом по городу, начинаю аццки ржать... А когда вылезаю ис-пат стала, представляю, каким у него тогда должен быть костюм - и всё по-новой...

евровидение все видели? вкурсе что билан победил?:)
вот фото с места событий