Давайте посмеёмся (vol.4)

[Kolya.Gerasimov]

... а потом не снимая обуви забираются на диван, смотрят телевизор и при этом громко отрыгиваются.

осторожно они еще размножаются и размножают все что движется медленней их, люди бегите

[vall]

[dimamu]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

[GrumpyOldMan]

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся клюстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и слету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками,выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

[migORKA]

Eugene.Bout,

[GrumpyOldMan]

Eugene.Bout,

Результатов поиска: 1: дура салфетку принеси

Поиск в найденном:
Результатов поиска: 1 • Страница 1 из 1
Где

[GrumpyOldMan]

Ну и чтобы уж точно не набаянить, расскажу случай из своей жизни.
В году 1973-74 встречал я кого-то на Московском вокзале в Питере и вижу стоит симпатичная девочка, на вид сущий деревенский ангелочек в коротенькой юбчонке и лопает пирожок.
Подхожу, спрашиваю: - Сколько?
Она:- 10
Я чуть подвис и говорю:- А что так дорого?
Она: - Ну, так с мясом же.
P.S Для подрастающего поколения - в те годы на вокзалах 3 рубля.
P.P.S Если кто скажет, что слышал или читал, так я эту историю еще тогда озвучил.

[Topcon]

[migORKA]

Результатов поиска: 1: дура салфетку принеси

Не там искал.... ....http://www.google.com/search?hl=en&clie ... rt=80&sa=N

[GrumpyOldMan]

Не там искал....

Ну такое здесь 100% из 100.

[Ruvin]

Приходит Рабинович к раввину:

- Уважаемый Ребе! У меня вчера были гости и после их ухода, я обнаружил, что пропали мои любимые очень дорогие золотые часы - подарок моего дедушки из Америки. Даже не знаю, что подумать - гости все такие порядочные люди. Посоветуйте, что мне делать.

Ребе ему отвечает.

- Собери опять всех гостей, посади их, как они сидели, поставь такую же закуску, что была в прошлый раз, и начни читать заповеди. Когда ты дойдешь до строки – «НЕ УКРАДИ», остановись и посмотри на всех. Тот, кто украл часы, обязательно опустит глаза, так ты узнаешь правду.

Через некоторое время встречаются они снова. Ребе спрашивает – ну, как?

- Уважаемый Ребе. Все получилось очень хорошо. Я делал все, как Вы сказали. Позвал гостей, моя любимая жена – Лея накрыла на стол, и при чтении заповедей, когда я дошел до места – «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ», то вспомнил, где оставил свои дорогие часы.

[Ruvin]

Афоризмы от В.Шендеровича

От ваших хачапури - у нас пучит хари…

- Государство - есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов...

- Знаете ли Вы, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь: "А где же груди?!"

- Возможности медицины - беспредельны! Ограничены возможности пациентов...

- Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?!

- Профессиональное заболевание программиста – плоскопопие...

- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!

- Обдувало легким матерком...

- Ищу тебя под макияжем...

- Предсказамус настрадал нам будущее...

Ассортимент - это несколько разных милиционеров...

[Topcon]

Чтоб Вам так везло

[Ruvin]

-Заика в магазине спрашивает:
-С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
-Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция


Упал самолёт в пустыне, и выжило трое пассажиров: немец, американец и русский.

Идут они 3 дня по пустыне: ни воды, ни еды. Немец не выдержал, уши себе обрезал,
в горячем песке поджарил, и говорит: " Это чтобы выжить."

Прошли следующие 3 дня, американец не выдержал уши себе обрезал, и повторил
слова немца: " Это чтобы выжить".

Прошли следующие 4 дня, немец и американец косятся на русского, а дело к вечеру,
ну русский расстёгивает ширинку, те двое радуются:
"Аааа, колбаску покушаем"

А он им: " Колбаску захотели ? По йогурту и спать"

[Sinbalat_]

Увидел на одном из форумов. СмеялсО

Код: Выделить всё

Гамбург. Стоит толпа пешеходов в центре города, на перекрестке, ждут зеленый, а он не включается - сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот так и стоят, ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг кто-то на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на них, вздохнул так эдак сочувственно и заявил: "Да, б$#, тяжело вам без фюрера".

[boris58]

Добавлено спустя 56 минут 42 секунды:
Министерство образования отжигает

Спойлер

То, что американцы тупые, благодаря Михаилу Задорнову, мы знаем, но я реально начал переживать за свою Нацию, когда мне в руки попался учебник математики для младших классов. Вот типичные задачки. Похоже, министерство образования стремиться догнать и перегнать Америку.

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).


4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. Далее...

5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? Ну, если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? Один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? Угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? Сколько всего или сколько на дубе? На дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? Ну это очевидно - 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? Ссмотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? Так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[Ruvin]

Я смотрю,мы все дружно перешли в беседку. А может не надо про GPS, здесь и так не плохо...




С праздником всех!

[dimamu]

-Ульяночко,ти цібулю любиш,голубиця ти моя?
-Люблю,дуже люблю!
-А,сало,сало любиш,любов моя?
-Ой,люблю,люблю,люблю,як я його люблю, рідний мій !!!
-Ну йди до мене,моя сладкоєжечка ...

[Ruvin]

С вами интересно разговаривать,
когда вы молчите!

Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают
свое дело

От разделенной любви рождаются
дети, а от неразделенной - стихи..

[Ruvin]

[mmolchanov]

[Ruvin]

[boris58]

О чем молчат женщины во время секса?...

Скрытый текст

Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

[Ruvin]

Молитва ГОСПОДHЯ "Hового русского"

Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле,и чисто у братвы нашей.
Да будет, типа, воля твоя не хилая над нами.Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно
"бэмэвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами,как
мы прощаем должникам нашим по счетчику.И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов.
Шлю тебе по факсу аминь.


Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Парень присылает из армии домой гранату:
"Дорогая бабушка! Если потянешь за эту цепочку, могу получить трое суток отпуска!"

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

КОКТЕЙЛЬ "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"-
Смешайте 50 грамм снотворного и
50 грамм слабительного

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
н-е-е-е-ет, ну надо начинать нормально питаться"
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Вчера хоронил кота своей девушки. Пьяный. Ночью. Во дворе. Похоронил вроде. Вернулся домой, отчитался. Она пошла на могилку посмотреть. Вернулась вся в слезах. Оказалось задние лапы из земли торчат.

[Topcon]

Нашел на одном форуме


Евреи стали все от горя черные.
Как дальше жить? - застыл в глазах вопрос.
Открыли малоросские ученые,
Что украинцем был Иисус Христос!

Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял.

Что город Коломыю малой родиной
Считал еще один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.

Гагарин был малороссийским летчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спер огонь и газ!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!

Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звезд и до полтавской колбасы!

С нее пошли моря, зарей объятые,
И птицы, и народы разных стран:
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!