За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Несколько ошеломляющих фактов из мира науки:
Молдавские ученые выяснили: если ввинтить ампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод.
Молдавские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах.
Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях
МолдD0вские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается наибольшее количество витаминов содержиться в аптеках.
Молдавские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."
Несколько научных фактов, требующих допD0лнительного уточнения:
Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы cветофора.
Молдавские ученые проверяют гипотезу о существовании внeмолдавских цивилизаций.
Moлдавские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Молдавские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.
Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой чем-нибудь.
При задержании парашютистов-диверсантов, предупредительный выстрел производится в землю.
Шел человек по улице, и тут его пришибло монитором, который кто-то выкинул из окна.
Казалось бы, при чём здесь Билл Гейтс?
С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку.
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...
С форума:
А я даже не стал смотреть фильм, чтобы не портить впечатление от коментов…
Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50%
Да, тупой copy/paste.
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше,
чем сопротивление проводницы.
Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового
фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция
удаления красного носа.
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - "Живой Уголок".
Разговаривают две блондинки:
- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
На приеме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, но я гинеколог...
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет
и убивает друга. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
Некоторые трудности дословного перевода.
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица -
американка, попросили перевести . Та, слегка смущаясь, переводит:
ДОСЛОВНЫЙ ПЕРЕВОД НА АМЕРИКАНСКИЙ С ВЕЛИКОГО МОГУЧЕГО...
-----------------------------------------------------
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с
его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган,
гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
На уроке зоологии. Учительница подходит к Вовочке с чучелом птицы в руках:-Что это за птица? -Не знаю, Марья Иванна..Начинает кричать ЧТО ЭТО ЗА ПТИЦА? -Не знаю, Марья Иванна.. -Последний раз спрашиваю, что это за птица или двойку поставлю! Разворачивает птицу жопой и тыкает ему прям в нос. -Не знаю,расплакался Вовочка. Пришел папе нажаловался. На след день в кабинет директора со снятыми штанами и жопой вперед входит папа: А-ну с@ка угадай, чей папа пришел!
Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который как известно столица Баварии славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать Баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рисковано. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека. разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну он протянул Гашеку… 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.
Добавлено спустя 33 минуты 25 секунд:
И опять еврейские анекдоты...
Много было еврейских анекдотов тут... И всё же, несмотря на то, что народ кидается баянами, позволю добавить несколько, ИМХО, не таких уж бородатых...
* * *
Плывёт еврейский пиратский корабль. Впереди таран, по правому борту 50 пушек, по левому борту 50 пушек, команда - головорезы под 2 метра ростом, вооружены до зубов, над мачтой гордо реет "Весёлый Роджер"!
Под ним - маленький белый флаг... так, на всякий случай.
* * *
В еврейском местечке умер раввин. Вдова раввина была ещё достаточно молода и общество решило, что негоже ей одной оставатся и надо выдать её замуж за местного мясника.
Тётушки вдову уговорили, дескать, хоть мясник человек простой и необразованный, но доход у него неплохой и мужчина он из себя видный. Поженили их, короче.
Вечером супруги собираются ложиться спать и мясник говорит:
- Мой прадед, да святится память его, говорил, что негоже праведному мужу отходить ко сну не возлежав достаточно времени с женой своей!
Утром мясник проснулся и говорит:
- Мой покойный отец, да святится память его, говорил. что негоже праведному мужу вставать с постели не возлежав с женой своей.
Умывшись мясник опять заявил:
- Мой покойный дедушка, да святится память его, говорил, что негоже праведному мужу садится за завтрак не поблагодарив приготовившую его жену возлежав с ней!
Поев и собираясь в лавку мясник опять заявил:
- Моя покойная матушка, да святится память её, говорила, что негоже праведному мужу уходя из дома не попрощатся с женой возлежав с ней!
Ушёл мясник в лавку, а к новоиспечёной супруге заявились тётушки и начали выспрашивать о новом муже, дескать как с ним живётся. Ну дамочка и говорит:
- Он, конечно, человек простой, не такой образованный как раввин, но при этом из ТАКОЙ ХОРОШЕЙ СЕМЬИ!...
* * *
Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?
* * *
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
* * *
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель тискает кепку, примеряет, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Ну граф, теперь вилитый граф, шоб я так жил!!!
* * *
Бредёт панк по городу, вдруг видит: объявление: "Сегодня-только один раз! в нашем клубе-РАМШТАЙН!!!).
Панк побежал домой, выгреб всю мелочь, назанимал у соседей, купил билет, зашёл в зал, сел. Кругом сидят панки, нарки.
Курят бухают, бутылками кидаются, свистят.
Открывается занавес, на сцену выходит маленький пацанчик со скрипочкой и так волнительно говорит в зал:
- Спасибо друзья, что пришли! Сегодня я, Изя Модестович Рамштайн буду играть для вас!!!!
* * *
Жили были 2 старых еврея. Лет по 100 им было. Вот один из них однажды утром проснулся и понял что сегодня умрет. Собрал семью прощается со всеми.
Все грустят, но он их успокаивает. И вот приходит его давний друг, и грустно так:
- Что, Мойша, умираешь сегодня?
- Да, Хаим, я чувстую что пришло мое время.
- Значит ты сегодня встретишь ЕГО?
- Да, получается что так.
- Так вот, если ОН спросит про меня, ты меня не видел, и не знаешь!!
* * *
Беседуют два почтенных господина.
Один жалуется другому на приступы склероза, и что он уже много чего стал забывать. Надо ехать к врачам. Они дадут таблеток. Может быть поможет.
Второй очень энергично возражает.
-Ни боже мой. Я Вам дам адрес знахаря. Он Вам даст травку. Неделю попьете и все. Вся Ваша память на месте. Сейчас я вам продиктую.... Ой... как же называется... Вы простите, это совсем не склероз, просто выскочило из головы. Ну вот... Знаете, их дарят дамам на праздники, такие с шипами на длинной ножке...Еще красные бывают и белые..
- Розы?!
- О! - Кричит вдаль - Роза, как фамилия моего знахаря?
* * *
Старый еврей слушает радио, а по радио передают: Александр Михайличенко получил миллион долларов за переход из Киевского "Динамо" в "Сампдорию"...
Еврей оборачивается и кричит в комнату: "Веня, ну что ты все со своими задачками, пошел бы, что ли, в футбол погонял!"
* * *
Жил один старый еврей. Вся жизнь у него как-то не задалась. Из бедной семьи, недоедал, мерз. Пришли немцы – в концлагерь определили. Кое-как выжил, вернулся в Союз, опять голодал, снова мерз. Стали евреев выпускать, на последние деньги добрался до Америки, но и там снова никакой жизни. На последний доллар покупает лотерейный билет и думает, что если опять совсем ничего – то все, можно ложиться помирать. И тут вдруг выигрывает 100 миллионов!
Покупает себе небольшой островок в Карибском бассейне и благоустраивает его по-своему. Налетели корреспонденты, телевидение, все с любопытством как человек может на себя потратить такие деньги. И вот старый еврей ведет экскурсию:
- Вот тут причал с яхтой, вот вертолет на площадке, вот здесь моя вилла с бассейном, там вот еще три виллы для гостей, вон там парк аттракционов для детишек и т.д. И проводит их в ландшафтный парк, где расположен красивейший фонтан с позолоченной статуей Гитлера в центре.
Немая сцена. Потом все наперебой начинают спрашивать:
- Как же так?! А Холокост? Вы – старый еврей, сами прошли через все эти кошмары! Как Вы могли?! У Вас же наверняка и номер даже на руке есть!
Еврей задумчиво, - Да, прошел. Да, кошмар, конечно, – подымая рукав на предплечье – и номер на руке есть, - потирая его указательным пальцем – пригодился вот…
Последний раз редактировалось Hitory 07.10.2009, 21:14, всего редактировалось 1 раз.
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"