Давайте посмеёмся (vol.4)

[sys8]

Я с будуна не понял, что это не ко мне относится ...

[dmitryk]

на работе не открывается ....
sorry

[Yggdrasil]

В помощь начинающему поэту

[Topcon]

[boris58]

[Ruvin]

Спойлер

>
Разговор в Кремле о
международной обстановke
Премьер министр:

Президент ко мне
пришел,

и спросила кроха:

"Бомба - это хорошо,

или это плохо? "

У меня секретов нет,

все давно понятно -
Если бомба у меня -

значится приятно.

Если ж бомба у врага -

нестабильно в мире,
И тогда готов врага

я мочить в сортире.

Но с врагами не
всегда

и не все понятно.

Кто сегодня за меня -
завтра враг заклятый.

В мире этом испокон

все давно продажно,

Так что враг он или
друг -
в общем-то, не важно.

С Черчилля бери
пример -

хоть и гад, но умный

Он циничный дал
совет,
но вполне разумный:

"Нет врагов у нас
нигде
и друзей нет тоже -

Соблюдай свой
интерес -

он всего дороже!"

Президент:

Ну, ты, Вова, разложил.

Прямо как на блюде.

Что ж ты скажешь за
Иран?

Что с Ираном будет?

Что-то муллы строят
там
крутят центрифуги

И пугают всех вокруг,

пыжась от натуги.

На Саудов нам
плевать,
мы на них положим,
Ну а вдруг мы Израиль
сильно растревожим?
Налетят со всех
сторон -
трах по Тегерану,

Ну и рикошетом нам
двинут по карману.
Премьер министр:
Ты, браток, хоть
президент,
но вообще - мальчишка.
Никакой ты не
медведь,
так кутенок-мишка.

Ну допустим прилетят
и муллов замочат.
Нам то только хорошо -
сразу нефть
подскочит.
Тут мы сразу - ход
конем,
и конечно в дамки.
Все к нам тут же
приползут,
как до титьки к мамке.
Президент:

Да ты, Вова, голова!

Был не зря чекистом.
Ну а вдруг ушастый
нам
карту сдаст нечисто?
Что то замышляет гад,
говорит цветасто -
Дескать, всем теперь
он брат,

отменяем рабство.

Всем нам будет
хорошо,
мы тут все соседи.
Как бы сзади не зашел.
Или просто бредит?..
Премьер министр:
Ну, его то не боюсь.
С этим просто сладим.
Тут недавно я звонил
одним шведским дядям.
Так и так, мол, говорю
-
справьте-ка награду.

Нет, себе я не прошу,
мне это не надо.
Тут один гавайский
брат

суетится очень

Вдруг иранцев
побомбить
он слегка захочет?
Так что вы его - того,
наградите срочно.
Передумает бомбить,
это знаю точно.
Вот теперь лауреат -
этот наш гавайский
брат.
Демагог, но мирный -
словно клоп
квартирный.

В общем так, пошел я
спать.

Дело уже к ночи

В мире все идет путем,

я не озабочен.

[Topcon]

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish?" Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?


- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.


Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

эх....жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит.


Любите внуков - они отомстят вашим детям!

Добавлено спустя 42 минуты 8 секунд:
Минута парковки и машина в хлам

[Igr]

Минута парковки и машина в хлам

Это что угодно, но не парковка. Чувак (пьяный в стельку) ударил машину и хотел удрать. Что получилось - мы видели. Барышня после первого удара вылезла бы из машины и билась в истерике. Точно мужик, и точно - пьяный.

[Kolya.Gerasimov]

Управление гневом

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!". Я вежливо сказал: "Это Крис.
Могу ли я переговорить с Робин Картер?". Неожиданно безумным голосом
мужчина прокричал в моё ухо:
"Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что
случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень поднял трубку, я завопил: "Ты мyдак!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мyдак", и повесил его
неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мyдак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего
абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мyдаку" вынуждены
будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?". Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку. Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мyдак!" и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на
освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал
меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня. Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мyдаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мyдаку на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?". Он ответил:
"Да, это так". Я спросил: "Могу я его осмотреть?". Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д.34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним". Я спросил: "Как вас зовут?". Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?". Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать?"
Он ответил: "Да?"
Я сказал: "Дон, ты мyдак!"
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого
вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить
двум мyдакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мyдаку No.1. Он сказал:
"Алло". Я ответил: "Ты мyдак!", но не повесил трубку. Он спросил: "Ты всё ещё на линии?". Я сказал: "Да". Он закричал: "Прекрати мне звонить!". "Заставь меня", - ответил я. "Кто ты?", - спросил он. Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен". Он сказал: "Да? И где ты живёшь?". Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер". Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться". Я сказал: "Как мне страшно, мyдак!" и повесил трубку.
Затем я позвонил мyдаку No.2. Он сказал: "Алло?". Я ответил: "Привет, мyдак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты...". Я сказал: "То что?" Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!". "Хорошо, мyдак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу
на Зелёном Бульваре, д.34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить
меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей
гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы
наблюдать двух мyдаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью
стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и
целой группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом
действительно работает.

[dmitryk]

У лотка с изъятой водкой

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-за плетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня"

[zar013]

Управление гневом

Тоже самое, только на иврите и адаптированное для Израиля.

ניהול כעסים

ניהול כעסים

לפעמים כשיש לך יום ממש רע ואתה פשוט חייב להוציא את הקריז על מישהו, אל תוציא אותו על מישהו שאתה מכיר. תשתמש במישהו שאתה לא מכיר, אבל שמגיע לו !
לפני זמן מה ישבתי לי בעבודה ופתאום נזכרתי בשיחת טלפון ששכחתי לעשות.
מצאתי את מספר, חייגתי .
גבר ענה ואמרתי בנימוס: שלום, אפשר לדבר עם דני?
האיש צרח לי לתוך האוזן: 'תלמד לחייג יא בן זונה' וטרק לי את השפופרת.
היה לי קשה להאמין איך מישהו יכול להיות כל כך גס רוח וכשבחנתי את המספר של דני שנית ראיתי שהתבלבלתי בספרות האחרונות.
אחרי שסיימתי את השיחה עם דני החלטתי להתקשר לאידיוט מהמספר השגוי .
כשהוא ענה צרחתי לו לתוך האוזן : 'אתה אידיוט' וטרקתי לו .
רשמתי לי את המספר שלו ליד המילה אידיוט ושמרתי את הפתק במגירה.
כל כמה שבועות, בדרך כלל כשהייתי צריך לשלם חשבונות או סתם היה לי מצב רוח נאחס הייתי מתקשר אליו וצועק לו ' אתה אידיוט'.
זה תמיד שיפר לי את המצב רוח.
כשחברות הטלפונים התחילו להציע את שרות השיחה המזוהה חשבתי שאצטרך לוותר על הטיפול הפסיכולוגי שלי.
אז החלטתי להתקשר אליו ואמרתי לו:
שלום , כאן מדברים מבזק, האם אתה מכיר את שרות השיחה המזוהה שלנו?
הוא צרח 'לא", וכמובן טרק את הטלפון.
התקשרתי בחזרה וצעקתי לו : 'זה בגלל שאתה אידיוט'
יום אחד הייתי בקניון, מחכה בסבלנות שיתפנה מקום חניה ואיזה מניאק במרצדס שחורה חותך אותי וחוטף לי את המקום.
צפרתי לו וצעקתי שזה המקום שלי אבל המניאק מתעלם ממני וחונה שם.
בחלון הרכב שלו ראיתי שלט 'למכירה' אז העתקתי את מספר הטלפון.
לאחר יומיים, מיד לאחר שהתקשרתי למר אידיוט (המספר שלו אצלי בזיכרון) חשבתי לי שאולי עדיף שגם אתקשר אל מר מניאק.
שאלתי ' האם אתה האיש עם המרצדס השחורה למכירה? הוא ענה לי שכן.
שאלתי אותו 'איפה אפשר לראות את האוטו'
והוא אמר לי שהוא גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון –
'הבית עם הגדר הגבוהה מברזל. והרכב חונה בחניה'.
שאלתי אותו לשמו והוא ענה לי שקוראים לו משה כהן.
'מתי מתאים לך להראות לי את הרכב' שאלתי והוא הסביר שהוא בדרך כלל בבית אחרי 5.
אמרתי' משה, אפשר לומר לך משהו? הוא עונה :'כן'.
אמרתי לו :' אתה מניאק'. וטרקתי לו בפרצוף.
גם את המספר שלו שמרתי לי בזיכרון של הנייד.
עכשיו, כשהייתי מדוכדך או סתם בא לי להתפרק על מישהו היו לי כבר שני בני זונה להתקשר אליהם.
ואז בא לי רעיון......
התקשרתי לאידיוט.
הוא ענה :הלו. אמרתי לו שהוא אידיוט אבל לא טרקתי.
הוא שאל:אתה עוד שם? עניתי כן.
הוא צרח:תפסיק להתקשר אלי.
אמרתי לו : מה תעשה לי?
הוא שאל:מי אתה?
אמרתי לו שקוראים לי משה כהן.
'כן? ואיפה אתה גר' הוא שואל.
אני עונה לו 'יא אידיוט - אני גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון – הבית עם הגדר מברזל . המרצדס שלי חונה בחניה'
הוא צועק לי : עכשיו אני בא לכסח אותך.
אני : 'כן? אני ממש רועד מפחד' וטורק לו.
מיד צלצלתי למר מניאק .
הוא עונה: הלו?
ואני: הלו מניאק.
הוא צועק: אם אני אגלה מי אתה.....
אני' כן ? מה תעשה?
הוא: אני אזיין לך את הצורה.
אני : ואללה ? נראה אותך – אני בדרך אליך, יא מניאק.
סגרתי לו התקשרתי למשטרה .
הודעתי להם שאני גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון, ושאני בדרך הביתה, ושאני הולך לרצוח את הבן זוג ההומו שלי הנקבה הזה.
ואז התקשרתי לערוץ 2 ודיווחתי להם על קטטה המונית ברח' תרבות 2 ברמת השרון.
מהר נכנסתי לרכב שלי וטסתי לרמת השרון.

הגעתי בדיוק בזמן לראות את שני הבני זונה האלה מכסחים אחד לשני את הצורה מול 6 ניידות משטרה וצוות חדשות ערוץ 2.
ומעלינו חג לו הליקופטר של הטלוויזיה.
עכשיו אני מרגיש הרבה יותר טוב.
מה אני אגיד לכם –
השיטה הזו של ניהול כעסים היא פשוט פצצה!!

[Kolya.Gerasimov]

*** Истории ***

Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов.

Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь....
В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров.
Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит.
Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан сука сидит и смотрит. Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке.
Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет...
я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино.
Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка.
Такая вот история.
А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

Рассказал(а): terminus
Оценки: всего голосов 380, сумма 509, средний 1.34
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0911/o091104;10.html

Добавлено спустя 8 минут 51 секунду:

Топ самых нелепых смертей мира

Брачный финал

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик"

скончался на месте.



Адские странники

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.



Преждевременные похороны

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.



Любопытной Варваре...

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.



Плюшкин отдыхает

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.



Счастлив до одури

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.



Перенапрягся

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.



Роковой зевок

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.



Звонкая трагедия

У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.



Фантасмагория

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.



Эротическая трагедия

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.



Звонница в анусе

Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

[borka13]

Из собственного
Довелось делать проект в Китае
..............
ну очередной вечер после работы
я и Ицик (мой босс) сидим в ресторанчике ужинаем/обедаем
за месяц уж поднадоела вся эта еда
вдруг обнаруживается новый стол с едой , пока я иду за следующей порцией мясца ,смотрю мой бос возвращается тащит агроменную тарелку , улыбка до ушей , спрашиваю его , что это ?
- ОООООООО наконец то нашел салат оз авокадо , (а мясо он не ел , кашрут что ли , да и куру тоже)
- Делаю сивув , мля ....твою медь
- Сидит мой шеф без дыханию , глаза на вылете , поначалу я тоже перепугался , думал дуба дал он
- Короче через минуту возвращается дыхание (я уже не бегу за скорой)
- Первые слова его (добродетель) после того как он снова дышать начал
- - Если ты гевер , то попробый это , нет лучше скушай (ага тичас прямо , разбежался)
- в это же время появляется руководитель проекта
- видит всю картину (морда красная , слезы брызжут , дыхание прерывистое)
- говорит
- Ицкеле ты где это взял ?
- Ответ
- Дык вон на столе , и тычет пальцем
- Он ему крутит у виска , типа ку-ку , тож стол с японской едой , самоубиец

Пока они беседует принюхался к этой светлозеленой массе ....
Распробовал и потихонечку доел
Шикарная свежеприготовленная горчица из зеленых еще кустов
А он ее ложку столовую и в рот и сразу заглотил
писатель я никаккой , но уже лет 12 ему припоминаю , этот курьез

[Сашка]

В Украине новая эпидемия. На одного чихнувшего 20 обосравшихся Ешьте сало с луком и будьте здоровы!

[Ruvin]

Женщина это святое!
Отправлюсь-ка я сегодня по
святым
местам слегка погрешить!!

Хочешь, я объясню тебе на
пальцах? Средний видишь?

При правильном подборе
литературы в туалете можно
получить неплохое
образование.

Не ешьте - это может войти
в привычку.

Совет женщинам. Если вы
нащупали у мужчины слабое место,
то щупайте его до тех пор,
пока оно не станет сильным.

Как показало
исследование, на циновках чаше
всего сидят
японцы, на диванах -
американцы, на нарах - русские,
а на чемоданах - евреи.

[11111]

[GrumpyOldMan]

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся???

Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит:
— Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их.
— Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать?

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

[Topcon]

Мапед зло!!!

[Ruvin]

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".


Жена-мужу: -Так надоели все наши скандалы...
Муж: - Хочешь, просто морду набью.

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь...

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди.

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

[boris58]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в
спальню. Потом обратно в кухню.В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б...ь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на ***, отец со своим самокатом! Мне от тебя
ничего не нужно, и вообще, е...л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь,
это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б...ь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется -
креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?!
Ну, повторяй: «Пошел ты на ***, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям,
ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу -
недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!..
Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось,
еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!!
А какого х..я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка
говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з...л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[dilirom]

[Topcon]

Как правильно заваривать чай

Спойлер

[11111]

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-11-98-54. Настя.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

- А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак",
вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы!
Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!!

[Ruvin]

Человек проводит во сне 30%
жизни. Остальные 70% мечтает
выспаться.

Каких только диагнозов
тебе не пожелают, когда ты
пытаешься прорваться без
очереди к врачу в поликлинике.

Если верить отражению в
луже, то человек это довольно
зыбкое, мелкое и мутное
существо.

Мужик! Помни! То, что ты не
принес домой с работы,
ты украл у своей семьи!

Деньги - как кислород. Мало
- задыхаешься, много -
голова кружится.

Если вы хотите, чтобы в
споре за вами было последнее
слово, после него
застрелитесь.

Чем меньше женщину мы
любим - тем больше времени для
сна.

[Topcon]

"Матрица"... Всё было так: