Давайте посмеёмся (vol.4)

[simonai]

...На Украине паника и страсти-
Давно уж не было такой в стране напасти.
Весь мир болеет, но довольно тихо!,
А в Украине грипп лютует лихо.

Про газ забыли, и про НАТО сказки,
Всю марлю покроили на повязки...
Чихнувший громко- сразу враг народа,
Лук и чеснок- продукт леченья года!

Непросто в Украине нынче стало,
Ведь это - месть свиней хохлам за сало

[11111]

Mахмуд и Саид – два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько одно- или двуx-фунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет. У него свой выплаченный дом, и в гараже стоит Мерседес.


Как-то Саид спросил Махмуда:

- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?

- Скажи мне, что написано у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню? - спросил Махмуд.


- Помогите! Я безработный, который содержит жену и шестерых детей.

- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день! – вскричал Махмуд.
- А у тебя что на табличке написано? - спросил его Саид.

Спойлер

- Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан, – ответил Махмуд.

[Ruvin]

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся - очевидно, за счёт жизни того, над кем…
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом...

Мужчина - как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки – сматывается...

Проблем 80% - решаются сами по себе, а 20% - не решаются совсем... Так что, не суетитесь...

Девушки, помните: чем дальше в лес - тем меньше вероятность, что на шашлыки…

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой – он сделал бы нас колобками…

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением…

Говори о себе только хорошее: источник - забудется, а слух - останется.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем - чье бы оно ни было!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным - приходится имитировать...

Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее…

Если у вас на голове растут рога, не спешите обвинять в этом любимую женщину: задумайтесь - может вы просто КОЗЕЛ?

Какая бы дурь ни пришла в голову - всегда найдутся единомышленники...

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать...

Не демонстрируй людям свое счастье: не отравляй им жизнь!

Не всякая жизнь кончается смертью… Иногда, она кончается свадьбой…

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился...

Наша жизнь – театр и не превращайте ее в цирк…

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Воздух не чувствуется, пока его не испортят...

Девушки - как звезды - хороши только ночью…


Добавлено спустя 16 минут 41 секунду:
MISS_UNIVERSE_2003.

Спойлер

http://rapidshare.de/files/48795847/MIS ... 3.pps.html

Смотреть до конца. Приятного просмотра

[11111]

MISS_UNIVERSE_2003.

и чего там такого вусного, чтобы качать?

[zar013]

Русские в Израиле

Тетя мужа работает врачом в приемном покое. По громко говорителю на всю больницу орут: "Пидор Трахов (прости хоспади), на лагешет ле ахот", долго орали, тетя подошла в регистратуру и читает имя больного - פיודור טרכוב, Фёдор значит, Терехов...

История о ненавязчивом русском сервисе. Мой друг поехал в командировку в Италию к клиенту фирмы, с ним вместе поехали 2-е ребят из румынского филиала. В выходной пошли покататься в Риме на аттракционах. На одном экстриме начал их пристегивать ремнями такой хмурый садран, у ремня есть несколько ступеней, румыны худенькие такие, им на первую ступень хватило, а мой друг поплотнее, ему ремень увеличить надо было. Ну этот садран пытается, еще больше хмурится и говорит что-то по итальянски. Мой друг ему говорит - Sorry ?
Тот на него внимательно смотрит и на чистом русском кричит ему в лицо - Жрёшь дох..я

Если у взрослого поколения эммигрантов проблемы с языком новой страны( иврит, английский), то у детей родившихся вне СССР порой бывают обратные проблемы с русским. У моей сотрудницы 4-х летняя дочка, очень развитая девочка, рожденная в Израиле, ходит заниматься к преподавателю русским языком. Учили стих Пушкина - Унылая пора, очей очарованье.
Дома на вопрос что сегодня учили девочка отвечает что стих Пушкина про грустную корову.
Ну мама не могла вспомнить что это за стих такой, позвонила учительнице, та ей обьяснила.
В другой раз девочка пришла из садика и рассказывает что учили морских животных, перечисляет их, в том числе говорит - суслик.
Ну родители в недоумении поправляут ее - нет, суслик это не морское животное, это степное. Нет, говорит та, морское, плавает так красиво в аквариуме.
Девочка оказалась права, если конь - сус, то морской конёк - суслик

Ребенок_ младший школьник пришел из школы и рассказывает маме: " Има, сегодня я бежалТИ, упалТИ вэ разбилТИ эт анос."

Наш сын когда был помладше, пришел из школы и сказал :"Има, ани царих тетрадкот хадашот", а когда стал постарше сказал " има, ма ат лё мэвина что делать, тикхи эт анаушники вэ тахниси леколонки"( давал инструкции что делать, когда комп барахлил)


Приехала пожилая семья, иврит... ну как обычно.
Жена посылает мужа за едой, найти ближайший магазин. Он долго ходил - не нашел, решил спросить у прохожих израильтян.
-Эйфо еш по хатуль? (ну почти что ханут, слово похожее)
Израильтяне в ответ естественно поинтересовались, зачем.
- Лама, лама... Бишвиль охель!

[yak]

для всех рыбаков-супер рыбалка


Добавлено спустя 7 минут 14 секунд:
еще немножко украинского фольклора
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[zeevik_k]

borissatan,
Класс !!!

[GrumpyOldMan]

[boris58]

[Ruvin]

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.

Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному
принципу - чтобы не перебивали...

Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она - тост.

Если вы чувствуете, что глупеете, - не огорчайтесь. Поглупеть может только умный.

[yak]

это трио надо слышать и смотреть

[Ruvin]

Лозунг

Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Евро - евреям!

[borissatan]

[Igr]

Как сегодня выглядел бы "трэйлер" гениального мультика...

[stasne1]

פיודור טרכוב, Фёдор значит, Терехов

Ну это старый прикол. Я тоже раньше думал, что хуже всех в Израиле людям с именем и фамилией Федор Иванов. Но ведь есть еще и хорошая русская фамилия Кустов... Вот уж действительно не приведи Б-г!!!

[Wiggin]

stasne1,
а я служил с парнем по фамилии СупЕрпин....

[Hitory]

А у жены в классе учится кадр по фамилии Фокин. При этом паренёк успел пожить в Канаде до Израиля. Тоже подходящая фамилия для англоязычной страны... Недаром он предпочитает, чтобы его фамилию прозносили, как Покин

[Генннадий]

а я служил с парнем по фамилии СупЕрпин

Не СуперФин? Как парня-то звали, помнишь? Знавал я одного такого.

[doc]

Странностей с фамилиями много.. но одна мне врезалась в память очень здорово: много лет назад, еще будучи студентом проходил врачебную практику в одной поликлинике. Там на двери венерологического кабинета висела табличка
" Врач дерматовенеролог Б. Распутная"

[Wiggin]

Генннадий,
Женя

[puf]

Со мной в армии служил парень,по фамилии Убейконь.Мы скинулись и оформили на него годовую подписку журнала
"Коневодство и конный спорт" НадА было посмотреть на его лицо, когда почтальон принес ему первый номер журнала. Молодые были -веселые

[T34]

я был знаком с человеком по фамили Накойхер. На часто задаваемый вопрос, почему он не сменит фамилию, он отвечал вопросом повторяющим его фамилию

Добавлено спустя 48 секунд:
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички...
Натыкается взглядом на табличку - "СУСЛЯТИНА ГК". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Неуверенно спрашивает продавщицу:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины гк - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. СУСЛЯТИНА Г.К. - ЭТО Я!!!

[Hitory]

Анекдоты... анекдоты...

Спойлер

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

***

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

***
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
-Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш, дэвущка... Определайся, а то я уже третью остановку проезжаю!

***

Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.

***

- А зачем же все-таки встречались лидеры Украины и Грузии?
- Они собираются выводить на рынок новый бренд - галстуки со вкусом меда!

***

Горячей завистью отозвались в сердцах миллионов простых россиян
сообщения о пьяной аварии каких то пъяных придурков в швейцарии...

***

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...

***

Угнан 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

***

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке В одноклассниках.

***

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***
В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода

***

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

***
Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

***

Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

***

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

***

МИД РФ предупреждает:
"В связи с попаданием Гондураса на Чемпионат мира по футболу, просим
втыкателй комментов и сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не
ту страну назвали гондурасом".

***

"Нургалиев: граждане могут дать сдачи и напавшему милиционеру"
В долларах или евро, сумма - в зависимости от звания напавшего и
подразделения. ППСникам можно и в рублях, на отдаленных территориях -
спиртным. Все равно купят и нажрутся.

***

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

***
За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе...

***
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

***

Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Незнаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?

***
Единица исчисления населения в Турции - штукатурка...

***
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

***
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

***
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

***
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...

***
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

***
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

***
Из инструкции к микроскопу (США):


***
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

***
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя - нет.

***
Составили фоторобот человека подорвавшего Невский Экпресс мужчина 50 лет
плотного телосложения с рыжими волосами
???? опять Чубайс?

***
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Басни, однако

По щучьему велению.

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)..
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
" Release me , and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль :

Спойлер

Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

Репка.

Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка всем на диво,
По прежнему торчит, как "в попе слива".
Мораль :

Спойлер

Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!

Кот в сапогах.

Кричал Кот Великану, мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратишься, если в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!
Мораль :

Спойлер

Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье

[zeevik_k]

Фамилии ...
В детстве посещал врача ухо-горло-носа по фамилии Гезунтерман ...

[vig1954]

В 70-е был такой, довольно известный хоккеист( имхо, хоккей с мячом), Николай Дураков.За сборную играл и фамилию менять не хотел.