Страница 110 из 517

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 08.12.2009, 20:56
Hitory
zeevik_k писал(а):В детстве посещал врача ухо-горло-носа по фамилии Гезунтерман
В больнице Сорока сталкивался с врачом, по фамилии Гезундхайм - с такой фамилией ему сам Бог велел стать врачом :-)
(если кто не знает, с идиша "гезундхайм" переводится, как "здоровье").

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 08:30
vall
Изображение

Только в Одессе
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 08:35
bgrena
В старые времена в Москве, в моем секторе сидел (досиживал) бывший Главный Конструктор ОКБ Моисей Абрамович Ойхер. Подписывался он М.Ойхер, но любил рассказать, как нарком авиапрома Дементьев просил его ставить точку после буквы М :) :stars:

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 09:30
borissatan
Только в Израиле - мангал за 5 шекелей

Изображение

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
Извинение года

Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 09:57
vig1954

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 10:31
zar013
borissatan писал(а):Только в Израиле - мангал за 5 шекелей
Предлагаю ввести специальный знак отличия для тех, кто выложил эту фотографию. Я думаю, человек десять как минимум на сегодняшний день.

Добавлено спустя 15 минут 55 секунд:
ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.
ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ.
(перевод с иврита GOOGLE TRANSLATOR )

- Мир тебе, господин мой.
- Мир и тебе.
- Что мир твой?
- В порядке. И что мир твой ты?
- В порядке закончен. Спасибо. Что профессия твоя?
- Вижу счет дипломированный.
- В порядке. Что имя твое?
- Мой отец.
- Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты?
- Я сын тридцать пять.
- Где ты живешь?
- В колодце семь.
- А в балках жизни твоей написано, что ты живешь на улицах.
- Недавно перешел.
- В порядке. Ты кончил армию?
- Я кончил армию.
- Когда поднялся в землю?
- Я кактус.

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 10:31
Ruvin
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 13:29
borka13

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 13:43
doc
vig1954 писал(а):Николай Дураков
Подтверждаю, был такой, хорошо помню.
Hitory,
То что я писал - не анекдот, чистая реальность. А вот анекдот в тему:
Объявление в газете:
К сведению заинтересованных лиц и организаций: гражданин Иван Говно меняет имя на Альфред.

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 13:57
Генннадий
borka13 писал(а):jEjUAnPc2VA
Кстати, по индификатору ютуба тоже можно искать ;)
http://forum.israpda.com/search.php?st= ... ejuanpc2va
:bayan:

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 14:03
vig1954
borka13 писал(а): А вот анекдот в тему:
borka13 писал(а): гражданин Иван Говно меняет имя на Альфред.
'' Почему вы хотите поменять имя, отчество и фамилию?'' Так ведь я Никита Виссарионович Брежнев''.

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 14:41
Hitory
doc, то что я написал: "Анекдоты, анекдоты..." относилось не к твоему посту. Под этой фразой я запостил пачку анекдотов. В существовании той дамы, венеролога я ничуть не сомневаюсь. :-)

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 14:45
borka13
Генннадий,
:oops:
уж очень попнравилось

пора в строке ""репутация ""отличия" баяны вешать :stars:

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 14:48
bgrena
doc писал(а):А вот анекдот в тему:
Объявление в газете:
К сведению заинтересованных лиц и организаций: гражданин Иван Говно меняет имя на Альфред.
Со всем уважением, но это цитата из записных книжек Ильфа и Петрова: ' Объявление в Вечёрке "Иван Иванович Гавнов меняет имя Иван на Эдуард" :? :geek:

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 14:56
vig1954
bgrena писал(а): Объявление в Вечорке "Иван Иванович Гавнов меняет имя Иван на Эдуард"
Это, действительно, цитата, а вотэто
doc писал(а):гражданин Иван Говно меняет имя на Альфред.
уже анекдот.:)

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 16:05
GrumpyOldMan
Шестаков опять
жжет
Дятиль абарудован клювам
from Евгений Шестаков by 6takov@gmail.com
Люблю дятлов и говорить по-таджикски.


Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко – то значит, дятел хороший. Если негромко – плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов – пятница. Переносимая дятлом доза – 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается, в основном, в виде галлюцинаций.

Почти все городские дятлы – одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла – 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему – безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце –две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов –внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел –явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом –вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

______________________

Рекомендуемая литература:

1. “Комиссары леса”. М., 1962.

2. “Наш маленький гвоздила”. Детгиз, 1956.

3. “Птица против танка”. Воениздат, 1982.

4. “Дурашка с клювом”. М. Куннилингва, 1994.

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 19:26
T34
Сидят два кадровика и перелистывают личные дела.
Один и говорит другому:
- Дывысь, Прип$зденко, яка смешна хфамилия: Рабинович!

Добавлено спустя 13 минут 23 секунды:
Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Вот, а моя таки - Флагман!

Добавлено спустя 39 минут 23 секунды:
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это квартира Иванова Сергея Петровича?
- Нет, это квартира Каца Арона Самуиловича.
- Простите, это 550-3310?
- Нет, это 550-3311.
- Надо же, в седьмом знаке ошибка, а какой эффект...

Добавлено спустя 31 минуту 41 секунду:
Конферансье объявляет:
- Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко - Украина
Карапетян - Армения
Мамедов - Азербайджан
Мугашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 20:09
doc
T34 писал(а):Встретились два еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу
Кстати, неделю назад в дьютифри в Домодедово видел водку, которая называется "Еврейский стандарт", это не шутка... :yes:

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 21:43
T34
doc писал(а): "Еврейский стандарт"
Такую?
Скрытый текст
Для просмотра скрытого текста необходимо быть авторизованным пользователем.

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 09.12.2009, 23:57
Ruvin
Спойлер
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:

Details

● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
● Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать сбе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● В порочных связях не замечена
Не было?
Нет... не замечена...
● Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху




Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 10.12.2009, 07:09
doc
Точно! Именно такую! Купить не рискнул :D

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 10.12.2009, 08:39
HyperRoma
doc писал(а):"Еврейский стандарт"
Я такую даже пробовал. Мне из Биробиджана привозили. Сувенир. :)

Так себе водка.

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 10.12.2009, 09:59
Ruvin
Изображение

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 10.12.2009, 17:43
Yevg001
doc писал(а):Точно! Именно такую! Купить не рискнул
И правильно сделал, я ее пару недель назад пил, гадость редкая... противная на вкус и на утро голова как комната..... Ни в коем случае не пить...

Re: Давайте посмеёмся (vol.4)

Добавлено: 10.12.2009, 19:00
yak
Два мира



Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило.
Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются.
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отд ление есть.
Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по изни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что в ы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).

Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутEрехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".