Давайте посмеёмся (vol.4)

[stasne1]

Ничего, ещё и на 113 запостят

[Ruvin]

Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт
работы продавцом?

Молодой человек с готовностью
отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал,
я работал продавцом!


Менеджеру явно понравился
молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас
работать.

Первый рабочий день был очень
напряженным, но молодой человек
справился.

По окончании работы к нему
подошел менеджер и спрашивает:

- Ну, и сколько человек у вас
сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре
продавцы в среднем обслуживают
от 20
до 30 покупок в день! Да-а! И
какуюже сумму оставил в нашем
центре
обслуженный вами покупатель?


-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17
центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький
рыболовный крючок, затем средний
и
после уже самый крупный. Затем я
продал ему самую модную удочку.
Когда

ему упаковывали эти покупки, я
спросил, где он собирается
рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе.
На это я ему сказал, что там без
лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я
ему посоветовал купить
двухмоторную

дизельную лодку. Ему она
понравилась, но он засомневался,
что его
спортивный автомобиль не сможет
буксировать такую лодку. Мы
пошли в
автомобильный отдел, я и тут
посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом.
Вот такие покупки сделал
сегодня мой первый клиент.


Менеджер с квадратными глазами
следил за рассказом своего
нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот
покупатель пришел купить
рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и
джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку
тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни
все равно полетели в задницу, так
уж
лучше податься на рыбалку...

[borissatan]

изобретение

[doc]

borissatan,
Ну это уже слишком! Только на несколько постов выше, на прошлой странице http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... start=2775 это было помещенно, я не говорю о том что это уже было и в прошлом году, но нельзя же так! Кончайте засорять тему бесконечными повторами! Это уже не смешно, это раздражает!
Ruvin,
к тебе это тоже относится в полной мере!

[vig]

doc,
Как в старом анекдоте ,"Чукча не читатель, чукча - писатель..."

[doc]

vig,
я эту фразу раз 20 уже повторял...

[GrumpyOldMan]

"Чукча не читатель, чукча - писатель..."

Абсолютно серьезно предлагаю ввести звание "Почетный баянист".

[vig]

я эту фразу раз 20 уже повторял...

Вот они и восприняли, как руководство к действию
Ну, а если серьезно, то это уже действительно начинает напрягать

[doc]

Eugene.Bout,
Это я уже тоже как-то предлагал... Надо что-то более действенное.. например снимать с репы баллы за баян

[Wiggin]

а помните, был такой анекдот - приходит новый чел в компанию, а они там сидят, разговаривают, числа называют и смеются. Новый спрашивает одного из старых мол что такое, почему все смеются. Тот отвечает, что компания старая, все уже анекдоты наизусть знают и поэтому чтобы время съэкономить пронумеровали анекдоты и просто называют номер - все вспоминают и смеются...

В анекдоте есть еще небольшое продолжение, но применительно к нашей ситуации уже не важное

[Topcon]

Абсолютно серьезно предлагаю ввести звание "Почетный баянист".

"даёшь мне звание - почётного" !!!

[mmolchanov]

даёшь мне звание - почётного" !!!

только после меня

[Topcon]

Правильное применение мыльницы

[borissatan]

30...ну Очень тупых изобретаний

[simonai]

...Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься?

Ну не люблю я тебя, НЕ ЛЮБ-ЛЮ.

[vig1954]

Может быть из этого, что-то уже было, а может быть и нет

[yak]

Ай да МЫ!



Мы - удивительный народ.

И есть у нас Израиль - страна чудес. Крошечная страна, её еле видно на карте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы - супердержава, которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.

Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шести миллионов.



Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать рис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским технологиям, разработанным в институте "Вулкани". И не только китайцы, а так же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще.



Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, и нечаянно попала по французским "миротворческим силам", Франция уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с вертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но это к делу не относится)... и оказалось, что у этого Богом забытого Берега слоновой кости были наши израильские беспилотные самолеты.

Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы не продаем.

Наверно.



Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительно похожий на наш израильский "Лави", который 18 лет назад намного опередил свое время, но так и не стал серийным. Проект "Лави" был закрыт по настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать у него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не сделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно похож на более старый израильский "Кфир" (львенок). Впрочем, сам "Кфир"удивительно похож на французский "Мираж", хотя и превосxодит его по всем боевым характеристикам... А во многих странах делать самолеты не стали, предпочли купить у нас.



Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевших в день. Единственная страна, которая послала туда врачей - Израиль.

Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду и в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили их кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяч человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все таки.



Вопреки антисемитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однажды товарищ Сталин заявил: "Евреи - неполноценные солдаты", а затем добавил: "Да, евреи - плохие солдаты". Это неправда! 131 воину-еврею было присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо из них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро - подвиг Николая Гастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина). А очень многим могли дать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он командовал саперным батальоном) и за Висла-Одерскую операцию (он командовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль "За боевые заслуги" и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда, Кавказа.



А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире авиация, и нас уже 60 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие нас по численности арабы, но безуспешно.



Впрочем, мечта антисемитов все таки сбылась. В прошлом году мы (израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье, которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень полезная. Нормальные герои всегда идут в обход.



Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президент банановой республики, как правило, человек смелый и решительный - иначе там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобы не съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президент узнает, что повстанцы - каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи? У европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят. У американцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут, что победила демократия. Поэтому президент бежит звонить нам и просит срочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле) денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если не выполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник средней руки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и через десять дней ракеты уже на дороге в Африку. Бедные (во всех смыслах) повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме в президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построены президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощают главным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А не есть нельзя - это международный скандал... Все-таки какое варварство убивать людей не для пропитания, а просто так!



У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктора есть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукой Илюшина был Лещинер. А брат его, тоже Лещинер работал в том же КБ простым инженером. Звали его все Александром Владимировичем, а вот в паспорте было записано его настоящее имя. И вот однажды ему надо было ехать на секретный объект, понадобился пропуск. Он диктует свои данные (долго диктует, по буквам): Авраам Лейба Сруль (да, именно так)... Чекист старательно записал, а он говорит: -"Это было имя, а теперь будет отчество". Можете себе представить, как ревел матом бедный чекист. В КБ Илюшина не все знали, что есть такие слова. Вот такие у нас имена.



Недавно вышел на свободу Мордехай Ваануну - человек, который работал на ядерном реакторе в Димоне, сбежал на запад и рассказал всему Миру про наше ядерное оружие. Мосад его украл в Италии, привез домой в чемодане, и тут он получил заслуженное наказание. Если бы этого Ваануну не было, его надо было бы придумать. Я, например, не знаю, есть ли у нас ядерное оружие (надеюсь, что есть, если нету - это блеф тысячелетия). А на западе теперь твердо уверены, что у нас сотни ядерных, нейтронных и даже водородных боеголовок. Впрочем, про водородные он скорее всего соврал для красоты... А за несколько лет до побега в Европу Ваануну, тогдашний президент США Джонсон бегал по овальному кабинету Белого дома, топал ногами и кричал: "Как евреи у меня под носом сделали ядерную бомбу?!".

Надеюсь, что так и сделали. Молча.



А еще мы - космическая держава. Мы делаем отличные спутники и сами запускаем их в космос. По данным все той же западной прессы, наш спутник "заглядывал" в спальню Саддама Хуссейна. (И откуда эта западная пресса знает такие

подробности?) Только у нас, евреев все "не как у людей".

Мы запускаем наши спутники на орбиту в направлении, противоположном спутникам всего остального Мира. Русские, американцы, французы (иными словами: Винни-Пух и все все все) запускают на восток, а мы - на запад.

Это никак не связано с тем, что мы пишем справа налево, а весь Мир слева направо. Просто, на востоке от нас находятся арабские страны. Не дай Бог упадет на них после запуска - международный скандал, или, что еще хуже, к ним в руки попадет наш спутник. Так что приходится тратить на запуск лишнюю энергию и запускать на запад, в сторону моря.



И в завершение - анекдот:

Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет:

-"Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Была инквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлер и были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и есть евреи..." Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает: - "Что Вы, Рабинович, бормочете?" Еврей ответил: - "Да ничего, товарищ майор, просто евреи вышли в

четвертьфинал."



Большевиков тоже давно нет, теперь у нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим! Интересно, а с кем будет финал?

[vig1954]

Яйцо Басня
Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило
Сенсация! впервые в мире!
Такого не было в помине
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера тетрадь:
-Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет, -им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
-Планируете что вы дальше?
-Ах, шлиб вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху
-Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет,-сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
-Какие планы на перёд?
-Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать.



Роман Трахтенберг:
Маша и Вовочка - были приятели
Вместе играли в дочки и матери
Кукол лепили, готовили кашу.
Вовка не выдержал.... И .......Машу

[GrumpyOldMan]

Мы - удивительный народ.

http://konek-gorbunok.livejournal.com/1160.html
Может быть будем давать ссылки на автора, а не молча пи..ть писать.

[vig1954]

Их устами:
Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

[borissatan]

Не на нашем, но давольно так и забавный перевод Мэри Попинс

[svarshik]

Люди! А задачку от блондинки кто-нибудь решил. У нас завод уже неделю блондинку ищет, работать не можем. HELP!

[borissatan]

svarshik,
Дорогой, 70+50 это действительно 120, но к этому прибавь 30 которые она уже отдала, а не 20 на которые она купила и за них-то и должна и вот ТОГДА ты и получишь свои 150.

[BigWig]

Даже не знаю как описать этот мультик. Мне понравилось.



Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:

George Carlin - Планета в порядке

[Yggdrasil]

Сочинение с госэкзамена о Ленине (поставлена четверка)