ISRAPDA

2 непростых вопроса:


Первый:

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое
глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна
сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?



Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один:



Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Bот информация о трех кандидатах:

Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов
мартини в день.

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом
в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка
пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?




Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер






И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили
Бетхoвена.

yak,

http://forum.israpda.com/viewtopic.php? ... t=#p117500

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!



Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.

Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.



Делегация учителей приехала к Путину:

- Владимир Владимирович!Денег совсем нет!

- Ничего, ничего!Заходите так.

Простите,ежели чего не так.......*
>
>
> Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё
> и для него. Идут, по дороге -- даются различные указания по поводу подчинения
> старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она
> быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и
> возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки нянечки. А сама отходит в сторону
> и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к
> рядам раздевалочных шкафчиков:
> -- Ну, -- говорит, -- выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
> У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый
> взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику >. Дальше все
> офигели -- он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
> -- Прощай, мама...
> Няня в шоке, мама в ужасе.
> ---- ---- ---- ---- ---- ----
> Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
> главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
> тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
> - Еб твою мать! Страшно то как!!!
> ---- ---- ---- ---- ---- ----
> В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был
> страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это
> надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло. Потом
> сами догадались или кто подсказал - не суть.
> - Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
> Выкопали яму.
> - Ну, давай, говори.
> Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
> - Ба, а может, > оставим, вдруг пригодится?
> ---- ---- ---- ---- ---- ----
> У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем
> диалога мамы и маленькой девочки...
> - Ну, как день, зайка?
> - Нормально, мамочка
> - Ты себя хорошо вела?
> - Да.
> - Ты всё съела сегодня?
> - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
> - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли
> чадо).
> Ответ ребёнка...
> - Да, {Цензура}..
> --------------------
> От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая,
> серьезная второклассница в очках и спрашивает:
> - Лариса Ивановна, что такое - минет?
> Лариса Ивановна медленно теряет сознание, т.к. семью любопытного ребенка она
> знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что
> такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
> аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
> - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
> - А в "Родной речи" написано...
> Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
> - Ну, давай, посмотрим.
> Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
> - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...-
>

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
День рождения

Чудеса на батуте

[rutube]81f1b38f59f2f81ca352a09df7badc1f[/rutube]

Японский турист захотел купить мороженное в Истанбуле

- Признайся, сын, дурь куришь?
- Папа, я дочь!

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Меняю одну большую любовь на две поменьше и в разных районах.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое
образование

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношени (на следующий год).

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное,
ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- У нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете у открытого люка:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел....
Опа-а… Парашютики не забываем, не забываем...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать…
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

Девочка, сколько тебе лет?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Ревнивый муж – жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы… Если бы насобирала…

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Русский иероглиф.

Hitory писал(а):Русский иероглиф.

Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на
работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на
интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете
получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать
Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать>>.
Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и
следовательно нет электронной почты.
Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то
это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть
принят на работу.
Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что
у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в
магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал
ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух
часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и
пришёл домой, имея в кошельке $60.
Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый
день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом
стал утраивать или даже учетверять свой доход.
Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик.
Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков.
Минуло 5 лет...
Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей
в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и
решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил
агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была
достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может
отправить подтверждение.
Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса.
<<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и
между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе,
кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!>>
Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: <<Я мог бы быть уборщиком
туалетов в 'Майкрософте'!>>
Первая мораль:
Интернет не может решить все жизненные проблемы.
Вторая мораль:
Когда Вы не имеете электронной почты, но усердно работаете, Вы можете
стать миллионером!
Тетья мораль:
Вы получили этот рассказ по электронной почте. Таким образом, Вы ближе
к уборщику, нежели к миллионеру.
Не отвечайте мне на этот е-мейл, поскольку я ушёл покупать клубнику!!!

Прислали на мыло

Виктор Лозинский

Маленькие рассказы маленькой страны

Рассказ о человеке, у которого был любимый тост: "За то, чтобы у нас всё было и нам за это ничего не было", и у него ничего не было, но за это ему всё время что-то было.

* * *

Рассказ о том, как безымянный начальник маленькой сибирской железнодорожной станции, сам того не предполагая, стал автором крылатой фразы, которую так и тянет произносить в родном Израиле по многу раз в день, а случилось это в начале августа 1941 года, когда на его станции остановился какой-то бесхозный поезд и из этого поезда вывалили сотни чего-то кричащих, просящих, требующих людей, и делали они это все одновременно и сразу на нескольких языках; он спросил их, кто они, и из ответных криков понял, что это беженцы из Латвии и большинство из них евреи, тогда он схватил рупор и что было мочи
заорал: "Евреи, говорите по трое!".

* * *

Рассказ о том, что если вы спросите программиста из Риги, что такое политическая прозорливость, он тут же приведёт пример из своего далёкого детства, когда он жил со своими родителями в общей квартире, и был у них сосед - старый еврей, парикмахер, горький пьяница, который однажды в какой-то забегаловке так напился, что сорвал со стены портрет Никиты Хрущёва, растоптал его и описал, после чего был доставлен в милицию и жестоко избит в КПЗ, но под утро был разбужен лёгким поглаживанием ладони начальника участка, который шептал: "Мы сейчас отвезём вас домой, и простите нас, если сможете, только скажите, откуда у вас были сведения, что этой ночью его снимут со всех постов".


* * *


Рассказ о том, что израильское правительство должно было бы присвоить звание "Праведника Мира" знаменитому советскому кулинару, историку, этнографу Вильяму Васильевичу Похлёбкину, который по праву может считаться одним из инициаторов массовой репатриации советских евреев в Израиль, потому что его книга "Национальные кухни наших народов"
(изд-во "Пищевая промышленность",1981), выпущенная тиражом 600.000 экземпляров, любому прочитавшему её еврею могла показаться сигналом надвигающейся беды, так как автор включил еврейскую кухню в главу "Кухни народов Заполярья и Крайнего Севера".

* * *

Рассказ об одном очень старом и очень известном в Риге еврейском адвокате, который во времена буржуазной Латвии закончил Сорбонну, воевал в Латышской дивизии против фашистов, был ранен, потом несколько лет сидел за сионизм в сталинских лагерях, откуда вернулся тяжелейшим инвалидом, который сказал программисту, пришедшему с ним прощаться перед отъездом на Обетованную землю: "Ты знаешь, куда едешь? Ты не знаешь, что такое хозяин-еврей, а я знаю".

* * *

Рассказ о том, как новый репатриант, программист из Риги, впервые стоит посреди рынка в Петах-Тикве, голова его с непривычки раскалывается от криков "Ночью воруем - днём продаём! Хозяин сошёл с ума! Морковка без косточек!", а хозяин овощной лавки в полуспущенных трусах, слегка прикрывающих попную извилину, говорит ему: "Ты вообще понимаешь, что находишься теперь в западном мире?".

* * *

Рассказ о том, как на рынке в Петах-Тикве религиозная покупательница, с сомнением рассматривая пачку печенья, спрашивает арабского продавца:
"Кошерное?" и после положительного кивка продолжает расследование: "А кто дал подтверждение кошерности?", на что получает немедленный ответ:
"Как кто? Главный раввин Джальджулии!".

* * *

Рассказ о новой репатриантке - музыкальном работнике в детском саду, которая успешно провела свой первый открытый урок, доставивший удовольствие и детям, и родителям, и местной инспекторше, сказавшей после урока героине рассказа: "Всё было замечательно, но в следующий раз скажите, что композитора зовут Бах, а то израильским детям трудно выговорить Римский-Корсаков".

* * *

Рассказ об одном коллекционере, который собирал в Израиле оригинальные объявления, и одним из шедевров его коллекции было объявление из рекламного бюллетеня на русском языке: "Прерывание беременности на любом сроке, плюс подарок".

* * *

Рассказ о том, что население Израиля по его отношению к новым репатриантам делится на две равные части, одна из которых говорит: "Я ел дерьмо, пусть и они его поедят", а вторая: "Я ел дерьмо и не хочу, чтобы они его ели" - и не нужно быть великим математиком, чтобы вывести из вышесказанного аксиому: "Дерьмо здесь ели все".

* * *

Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной язык, и примером тому служит случай на шоссе Тель-Авив-Хайфа, когда один водитель взял попутчицей смуглую темноглазую кудрявую солдатку, голосовавшую на дороге, а у жены водителя, сидевшей рядом с ним, был довольно сварливый характер, и она всю дорогу его пилила и требовала, чтобы он выкинул солдатку на ближайшем перекрёстке, и делала она это по-литовски в полной уверенности, что девушка с явно сефардскими корнями её не понимает, и можете представить себе её шок, когда девушка вдруг сказала: "Не нужно меня выкидывать, я могу и сама выйти", и сказала она это на чистейшем литовском языке.

* * *

Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной язык, и примером тому служит случай на кипрском пляже, когда два российских парня делились между собой самыми пикантными подробностями последней ночи, думая, что сидящие напротив и говорящие между собой на иврите мама с дочкой их не понимают, но когда степень пикантности зашкалила, ивритоговорящая мама достала из сумочки книгу на русском языке и демонстративно раскрыла её обложкой в сторону парней, что заставило их густо покраснеть, сказать: "Да, надо быть поосторожней" и быстренько ретироваться.


* * *

Рассказ о том, как программист из Риги с женой в городском музее маленького провинциального города Падуя увидели настоящую итальянскую мадонну - на входе в музей стояла симпатичная светловолосая голубоглазая женщина лет сорока, которая, оторвав корешки билетов, спросила их с милой улыбкой: "Вы сегодня первые посетители, откуда вы?" и, когда услышала, что они израильтяне, воскликнула, сложив молитвенно руки на груди: "Господь послал мне вас, с самого утра по телевизору показывают интифаду, и я думаю о вас, дай вам Бог мира и покоя, я так люблю Израиль" - и прекраснее мадонны, чем эта, они больше не встречали ни в одном итальянском музее - ни на входе, ни на полотне.

Euro Sport WATTS Best Of 2009 - подборка курьезных моментов от известного канала Euro Sport.

поставлен рекорд чемпионатов России по хоккею

А вам слабо?

> В Киеве, в трамвае, который идет в университет, едет негр.
> Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой "борец за чистоту нации".
> Вылупился на негра и спрашивает:
>
> - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiєш, що тут написано?
> - Звісно, розумiю.
> - Може, ти хочеш сказати, що ти живеш у Києвi?
>
> - Так, я живу у Києвi.
> - Може, ти хочеш сказати, що ти українець?
>
> - Ну, а хто ж, трясця твоїй матері?!
> - А хто ж я тодi такий?!
>
> Негр, спокойно:
> - А біс тебе знає. Або жид, або москаль ...

ВКУСНАЯ "ВРЕДНАЯ ПЕСНЯ"

Просмотрите каждый клип получите море удовольствия




BOLLYWOOD HAVA NAGILA (my personal favorite)


HAVA NAGILA IN TEXAS


ANDRE RIEU HAVA NAGILA


RUSSIAN MILITARY BAND PLAYS HAVA NAGILA (okay- a second favorite)


UKRANIAN HAVA NAGILA


HAVA NAGILA ON ICE


HAVA NAGILA ON THE STREET IN IRAN


RUSSIAN BALLET HAVA NAGILA


HAVA NAGILA IN TURKEY


HAVA NAGILA IN LODZ, POLAND


SLOVAK HAVA NAGILA


HAVA NAGILA AT KUCLH, WESTERN AUSTRALIA


HAVA NAGILA IN MEXICO


ITALIAN OPERA SINGER VICTORIA TARANOVA HAVA NAGILA


NEIL DIAMOND SINGS HAVA NAGILA


GERMAN ROCK HAVA NAGILA
(very long!)

STAR TREK HAVA NAGILA VIDEO MIX (TO THE BARRY SISTERS)


HAVA NAGILA IN BERLIN


MOST UNUSUAL HAVA NAGILA? (keep watching it until he starts to play)


HAVA NAGILA IN LATVIA


HAVA NAGILA AT THE GYPSY MUSIC SOCIAL CLUB

HAVA NAGILA IN MINSK


HAVA NAGILA IN ALSACE


HAVA NAGILA IN SERBIA


HAVA NAGILA IN LYON

В студию принесли правильного пёсика